Исповедь одного мужчины, как он стал би пассивом. Бисексуальные мужья и их жены Как из мужа сделать би

Однажды,это было за два дня до Нового года,а именно 28 декабря 2012года,я как всегда сидела за своим ноутбуком на сайте и переписывалась и мне написал молодой мужчина 36 лет и спросил,а как вы относитесь к мужчинам би? Я не имела четкого представления, что это такое и уточнила у него.По внешнему виду я поняла что он относился к геям пассивам,а я уже знала о них,так как много общалась с ними на сайте, как то быстро шли на контакт со мной,так как я дружелюбна и отзывчива.Одному я даже стихи посвятила. "Нежный Парнишка." Он был настолько тронут, что послал мне комплимент розу и написал: "Ты самый лучший человек на свете."Вот это стихотворение.

"Нежный Парнишка."

Илюша- нежный мальчик,
Иной ориентации,
Душой он просто девушка,
Но мальчик во плоти.

Но кто же виноват здесь,
Что жизнь такая сложная,
Природой был рожден он так.
В нем женские черты.

Но сердце к любви тянется,
И к девушкам и мальчикам,
Но здравым смыслом тоже он
Совсем не обделен.

Юристом он работает
В большой организации,
Дела большие делает
Умом он одарен.

Жениться очень хочет он
И любит одну девушку,
Но,как сказать ей то,
Что сам он голубой.

И он печально думает,
Как встретит это девушка,
Поймет ли его бедного,
Он потерял покой.

Читая сцены ласк С Рубеном и Арменом,Женя с новой силой захотел к ним на свидание.
А я после написания рассказа стала его единственным человеком,который его понимал и мог выслушать и понять.Он был благодарен нашей встрече в инете.

Я была первым исповедником,который исповедовал Евгения,которого мучали и раздирали внутри противоречия,а правильно ли он жил и живет. Сначала он испугался,что я очень строга,как то к нему,так как говорила резко и правдиво.
Но потом он оценил мое поведение.И я ему написала и он с облегчением вздохнул и обрадовался,что я была ему просто послана Богом,он все долго держал в себе и не мог никому открыться и камень упал с его души,когда я ему написала следующее.

"Все нормально,жизнь продолжается.И от нее надо брать то, что приятно и доставляет удовольствие и каждый должен делать то,что ему нравится и по его природе. Бог создал каждой твари по паре,но есть в природе и особи одиночки,которые сами себя производят, и чего только нет и все имеет право на свое индивидуальное существование и развитие и только Богу решать чему быть и кому быть и каким быть. Не судите да не судимы будете!
Так я поставила точку и закончила на этом рассказ об исповеди БИ пассива- нетипичной личности.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Киселева Елена

Живу год с парнем, ему 30, разведен двое детей. Очень активен в постели,секс каждый день, даже ругается если отказываю. Ревновала его к другим женщинам. Последнее время активность сексуальная стала меньше,стал это объяснять тем, что устает в спортзале, куда недавно начали вместе ходить. Вообще не очень любит ходить куда то без меня. В магазин вместе, в спортзал вместе- уговорил ходить с ним. Так же последнее время стал более ласков, постоянно говорит, что любит меня. Решила, что завел любовницу. Залезла в телефон и обнаружила что он зарегестрирован на сайте для голубых В анкете написал, что он бисексуал и живет с подругой, и ищет надежного партнера для секса несколько раз в месяц. Ведет активную переписку и похоже уже встречается. Время назначает недалеко от своей работы и в рабочее время, чтобы домой приходить всегда вовремя. Стал с телефоном уходить в туалет. Что делать и как быть? Поговорить по душам, как начать разговор- не скажешь же что в телефон залезла, тут же скандал будет. Но и оставлять все так я не могу, это неприятно, такое вранье да и за здоровье свое боюсь, мало ли что он может принести.Разрывать отношения тоже не хочется? как поступить?

Ответы и советы психологов

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Елена!

Первое, что вам нужно понять и принять в вашей ситуации - это то, что вашему парню 30, и его бисексуальность сформировалась уже давно, вне какой-либо связи с вами и вашими отношениями. Вашей вины в этом нет.

Второе - выраженность бисексуальности может в какое-то время быть минимальной, а в каких-то ситуациях и обстоятельствах может быть всплеск активности - но в любом случае это данность, которую можно либо принять или не принять, а приняв необходимо точно осознавать, что каких-то медицинских и психологических методов, позволяющих бисексуала превратить в гетеросексуала не известно. Но есть множество случаев, когда любовь и счастливые супружеские отношения, основанные на понимании и принятии, способствовали тому, что бисексуалы, продолжая замечать и ценить красоту и сексуальную привлекательность лиц одного с ними пола, не испытывали желания вступать в связи на стороне и долгие годы сохраняли верность своим гетеросексуальным супругам. Возможно, ваши периодические отказы простимулировали вашего парня вести переписку и договариваться о встрече с мужчинами, но не они сделали его бисексуалом, и если вы решите сохранить отношения, то ваши отказы будут первой проблемой, нуждающейся в решении.

Третье - то, что ваш парень не признался вам в своей бисексуальности и насативает и уговаривает вас по возможности всегда ходить вместе - косвено указывает на то, что у вашего парня сложное отношение к своей бисексуальности и он не вполне принимает себя в этом качестве и, возможно, пытается бороться с этой стороной своего Я, и вы играете в этой борьбе определенную роль. Возможно именно отсюда его желание быть с вами везде, гиперактивность в постели и ругань в связи с вашими отказами...

Тысячи женщин, живущих с мужьями-бисексуалами, не залезают в их телефоны, не контролируют их переписку и поэтому, пребывая в неведении, спокойно относятся к тому, что их супруги периодически ходят на рыбалку, в спортзал, в баню, ездят в командировки по работе с коллегами, или иногда задерживаются на работе. В отличие от них вы узнали правду о своем парне и перед вами встала реальная проблема выбора, и выбор необходимо сделать по очень простому принципу: если для вас бисексуальность вашего парня, и все, что с ней связано, и что будет скорее всего сопутствовать ему всю его жизнь, для вас неприемлемо - значит лучше расстаться не затягивая процесс ненужными разборками, которые ни к чему не приведут. Если приемлемо - то перед вами будет еще один сложный выбор - стоит ли прояснить ситуацию, или оставить как есть, сделав вид, что вы не в курсе. И тут гораздо предпочтительнее вариант с прояснением ситуации и установлением точных границ допустимого - но об этом будет иметь смысл говорить только в том случае, если вы решите сохранить отношения, и тогда обсудить эту тему предлагаю вам не на форуме, а в консультационном режиме.

С уважением, Евгений

Психолог-психотерапевт, нейропсихолог

Большой опыт психологической практики, уникальный авторский подход, эффективные методы - качественная профессиональная помощь взрослым и детям! Перейдите на мою личную страницу, чтобы узнать, чем я могу быть Вам полезна! Обращайтесь, рада буду встрече с Вами!

Здравствуйте!
Вы очень правильно заметили, что сами способствовали этой ситуации. Это все равно, что закармливать ребенка конфетами, а после сетовать, что у него плохие зубы.
Думаю, на ранней стадии ваших отношений мужу можно было бы помочь. Вы сказали, что его бисексуальность возникла в результате изнасилования - то есть первопричиной была психологическая травма. Вместо того, чтобы помочь мужу избавиться от последствий травмы, вы совместными усилиями культивировали ее последствия и добились того, что у, в общем-то, нормального мужика развилась гомосексуальность. Теперь, спустя столько лет регулярного секса с мужчинами это стало его органической частью. И, понятно, что обратить это вспять вряд-ли удасться. Скажем, 1 шанс из ста.
С другой стороны, не вы, не ваш муж, об этом не просят. Так что, это я скорее проговариваю, как оно должно было быть. Вы и сами признаетесь, что получали от бисексуальности мужа свой кайф. А за удовольствие надо платить. Вот вы и заплатили. Хотя, лично мне, вас очень жаль.
Теперь о том, что делать.
Постарайтесь оградить ребенка от этих треугольных свиданий. Еще немного и он будет воспринимать это, как норму. "Мама, папа и папин любовник", представляете, что будет если ребенок нарисует в школе такой рисунок? А ведь нарисует! Дети намного умнее и догадливее, чем нам кажется. А последствия куда страшнее, чем мы предполагаем на первый взгляд. Уж больно загрязена эта среда. Уж больно близки к ней болезни, наркотики и насилие... Хотя, не дай Бог, конечно.
Эта мера нужна хотя-бы для того, чтобы удерживать рядом с собой мужа. Вы сказали, что потакали ему. Ну, и продолжаете потакать. А что если твердо поставить условие. "Знаешь, милый, нагулялись. Сын растет, о нем подумай. Давай сводить твои отношения к минимуму". Манипуляция, конечно. Но, если муж еще и отец хороший, наверняка, сработает. А вам этого и надо. Вам семью сохранять... А значит, придется всех этих любовников потихоньку отстранять, выдавливать, так сказать, массой.
Побольше нагружайте мужа делами. Запланируйте совместные поездки, приглашайте в дом своих друзей. "Не сексом единым жив человек". Чем больше будет происходить между вами, тем лучше.
Начните сами посылать мужу романтические смс-ки. Я бы, на вашем месте, даже рискнула завести с ним виртуальный роман от лица "приятного незнакомца". "Лечи подобное подобным", сказал какой-то мудрец. Сейчас вашего мужа, кроме технической стороны вопроса, очень прельщает в любовной связи ее новизна, неожиданность, сладостаная запретность с одновременной дозволенностью, предвкушение ощущений и чувств и многое другое. Но ведь и вы сами можете ему это дать! Кто, как не вы, знаете его досканально. Представьте, если после нескольких недель (месяцев) виртуального романа он узнает, что на самом деле все это время ждал и стремился к...собственной жене. Если после этого вы скажете, что сделали это с отчаяния, в надежде вернуть ему любовь, кто знает, может он поймет, как заблуждался?
Словом, в любви можно все! Любовь, тем более, законная и освященная браком границ не знает. Вернее, границы (вокруг счастливой пары) , как раз должны быть. И вам необходимо срочно заняться их укреплением!
И еще, пострайтесь, все-таки, стать поспокойнее и научиться себя контролировать. Истерики ни одну женщину не украшают. Думаю, вы сейчас еще и чувством вины замучены. Так вот, его - в сторону. Сделанного не воротишь, а жить надо. И по возможности - счастливо. Постарайтесь! Возьмите сябя в руки и начните дейстовать. Будут вопросы - пишите. Удачи!

Иногда проявляющейся как легкое любопытство к мужской любви, а временами превращающейся в подлинную одержимость интимной близостью с другим мужчиной.

Для холостяка бисексуальность может стать даром небес , если, конечно, оставить в стороне распространенные в обществе моральные нормы, религиозные догматы и политические спекуляции. Хотя обычно он и чувствует, что лучше держать свою личную жизнь в глубокой тайне от окружающих, интимная близость с другим мужчиной для него не связана с чувством вины из-за лжи супруге или подруге. Но женатый бисексуальный мужчина, как и его супруга, стоят перед подлинной дилеммой.

Многие мужья, раскрывающие женам правду о своей сексуальности, уверены, что в центре внимания находятся они сами: их чувства, их эмоции, их потребности, их право быть самими собой без каких бы то ни было последствий или ограничений. Но когда он решается на признание (или если так или иначе она узнает правду о муже), то это не совсем так. Это не его жизнь меняется; для него единственная перемена — жена, пришедшая разом в полное смятение. Он сбросил бомбу. А ее жизнь разлетается вдребезги, не говоря уж о том, что ей предстоит справиться с этим открытием, проходя через сложные и разрывающие сердце женские эмоции.

Сначала — шок. Она была замужем за вот этим человеком долгие годы и не знала, кто он. Она чувствует, что ее предали. Все это время он хранил от меня секреты. Он должен был рассказать мне до свадьбы. Она чувствует угрозу. Я не привлекаю его. Он уйдет к другому. Ее переполняют сомнения. А чем он вообще занимается, когда два раза в неделю работает допоздна? Он спит с мужчиной? И ее тревожит, что подумают люди, что произойдет с их семьей, удастся ли им сохранить друзей. Если у него связь с мужчиной, она боится, что он мог заполучить какую-нибудь инфекцию и передать ей. Неожиданно все в ее жизни стало другим.

Будущее неясно.

Мужья должны знать, что это время критично для брака, если они хотят сохранить семью. Важно, чтобы в центре внимания была она; мужьям стоит с вниманием относиться к ее эмоциям, слушать ее и позволить ей пережить первоначальный шок. (И поверьте мне, как бы хорошо вы ни знали вашу супругу, ее реакция может быть непредсказуемой). Больше всего ей нужна уверенность. Признание было неожиданным и ударило со всей силы: она не знает, чего ждать дальше. Скорее всего, она думает, что вы собираетесь с духом, чтобы сообщить ей, что уходите — к мужчине. Оставьте на время ваши собственные эмоции, уверьте ее в любви и преданности, убедите, что хотите сохранить ваш брак. Ей нужно время, чтобы привыкнуть к мысли о бисексуальности мужа.

Тем не менее, если брак в основном прочный, она будет держаться за любовь и почти сразу же начнет всеми силами приспосабливаться к новым обстоятельствам, хотя муж, скорее всего, будет видеть лишь смятение и гнев. Но, так как у женщин разные происхождение, образование, взгляды, есть и исключения. У некоторых женщин в таких ситуациях гораздо больше оптимизма. Бисексуальность мужа может усилить ее чувства и даже стать тем, что она захочет разделить.

Как автор романа о бисексуальных мужьях и их женах, я получаю письма от женщин, оказавшихся в такой ситуации. Не превознося, но и не порицая жену, разделяющую бисексуальные опыты мужа, я хотел бы исследовать ее отношение к этой проблеме. Ее можно назвать либералкой, или человеком широких взглядов, или плохой христианкой, но не думаю, что такую женщину можно назвать потерянной душой.

Для нее уникальная особенность ее брака стала их с мужем преимуществом, возможностью нетрадиционным способом улучшить сексуальную жизнь. Она делит с мужем его переживания и увлечения, а не просто принимает его таким, какой он есть. Она не терзается предположениями, что он затеял — она рядом с ним. Хотя близость с мужем вдвоем по прежнему приносит ей удовольствие и укрепляет их союз, она может, при определенных обстоятельствах, относиться к сексу как к массажу. В конце концов, зная, как человеческие тела и умы откликаются на секс, можно сказать, что интимная близость — часть нашей природы и нашего естественного любопытства, и что брак может не сдерживать сексуальные порывы… пока их разделяют оба супруга.

Тем не менее, большинство женщин остаются в рамках заложенного в них воспитания или религиозных убеждений . Они никогда не одобрят и не будут участвовать в чем бы то ни было сексуальном вне брака. И многих мужей уже на следующий день будет ждать упакованные чемоданы с вещами, собранными супругами, пока они были на работе (я уверен, что если жена выбирает этот путь, то в самой основе брака уже существовал изъян, который разрушил бы отношения и без открытия о бисексуальности мужа).

Мужская

Все мужчины в этом мире отличаются друг от друга. Разные желания. Разная сила влечения. Разная глубина нужной им физической близости. Если говорить точнее, одним нужен только самый поверхностный контакт с другим мужчиной, а другие хотели бы окунуться в длительные, полноценные отношения, включающие и эмоциональную, и физическую близость — то, что называется любовью.

Хотя многие сексологи считают шкалу Кинси слишком простой, она может дать представление о сексуальности мужчины. Она содержит 7 уровней, и лишь немногие мужчины являются «строгими» гетеросексуалами или гомосексуалами. Сам я нахожусь примерно на 2 уровне.

0. Полная гетеросексуальность

1 Преобладающая гетеросексуальность, единичные гомосексуальные контакты

2 Преобладающая гетеросексуальность, более чем единичные гомосексуальные контакты

3 В равной степени гетеро- и гомосексуальность; бисексуальность

4 Преобладающая гомосексуальность, более чем единичные гетеросексуальные контакты

5 Преобладающая гомосексуальность, единичные гетеросексуальные контакты

6 Полная гомосексуальность

Может помочь, если жена будет понимать, где на этой шкале находится ее муж. Для этого нужно, чтобы он мог открыто и честно говорить о себе, не испытывая неловкости. Если жена начнет читать мораль или впадет в подавленное настроение, или использует сказанные им слова против него же на следующий день, он будет или молчать, или скажет только то, что она хотела бы услышать.

Путь к разрешению

После первой реакции удивления, гнева, подавленности, сомнений и презрения, несмотря на ее неотъемлемое право выразить все эти эмоции, несмотря на желание двинуть ему в челюсть, жена должна, в конце концов, сделать все возможное, чтобы стать беспристрастной и понимающей. Конечно же, она должна дать время ее собственным эмоциям, и у нее есть полное право задавать вопросы и выражать чувства, но если она останется обвинительницей или будет нападать, скорее всего, ситуация зайдет в тупик. Она должна слушать, постараться поставить себя на место мужа, понять, чего требует природа.

Бисексуальность — не его выбор, также как и ее последствия.

Для него, желание близости с мужчиной естественно, это нечто, с чем он родился — и поэтому прекрасно. Он уверен, что в другой социальной обстановке у каждого мужчины был бы близкий друг, а отношения между ними были бы не только приняты обществом, женой и семьей, но и поощрялись бы ими.

Он хотел бы открыть эту часть своей личности жене, поговорить с ней открыто и заручиться ее пониманием. Он все тот же мужчина, за которого она вышла замуж — теперь она всего лишь знает о нем нечто, чего не знала раньше. Скорее всего, черты личности, обусловленные его бисексуальностью, как раз и связаны с ее любовью к нему.

Почему он ничего не сказал мне, когда я выходила за него замуж? Потому что он был в вас влюблен. Он боялся, что вы не станете его женой, если узнаете правду. Он не понимал человеческую природу так глубоко, как мог бы, и верил, что эта часть его сексуальности отомрет со временем. Возможно, он вообще об этом не думал, потому что был поглощен вами.

Тогда зачем говорить об этом двадцать лет спустя? Даже если жена знала с самого начала, часто этот вопрос отходит на второй план, а затем всплывает годы спустя. Когда вы молоды и влюблены, ничто другое не имеет значения, ни для кого больше нет места. Потом мы начинаем профессиональную жизнь, поглощающую немало нашей энергии. Потом появились дети, а с ними — новые приоритеты. Мы бываем просто так заняты жизнью, что нам некогда размышлять о том, что мы упускаем. А все это время призрак живет, дышит, ждет, в конце концов просыпается и становится беспокойным. Дети подрастают и больше не нуждаются в нас так сильно. Карьеры устанавливаются и не требуют такого внимания. Мужчина спокойно живет в браке, не представляя, что что-либо может перемениться. А потом неожиданно переопределяется вся жизнь.

Как бы странно это ни звучало, многие мужчины уверены, что бисексуальность полностью совместима с их браком. Он любит жену не меньше, чем до того, как она узнала. Он не хочет покидать брак и уж точно не хочет терять любимых, если только он не 100% гей и не стремиться к стилю жизни гея, а это вряд ли будет настоящим откровением для жены. И вновь, так как женская любовь имеет свойство подпитывать и поддерживать, даже абсолютные геи могут не захотеть уйти из семьи. Он тот же парень, которого жена любила все это время, теперь она всего лишь знает его лучше. Многое зависит от того, вступал ли он в физическую связь с другим мужчиной.

Если да, то ситуация меняется. Речь идет о большем, чем раскрытие его подлинной сексуальности, это печальная форма обмана. Жене предстоит решить, рассматривать ли связь с другим мужчиной как часть общей картины, открывающейся ей, или как отдельный вопрос, простой неверности и лжи. Дело усложняется, решение принять намного труднее. Смогу лия когда-нибудь снова ему доверять?

Факт остается фактом — он бисексуал. Это не лечится, его сексуальность никогда не изменится. Прежде чем супружество может двинуться дальше, жена должна оценить свое положение и установить границы своей терпимости. С чем она примирится, а с чем — нет? Позволит ли она мужу сохранить его близкого друга (даже если их связь несексуальна)? Он все еще может куда-то выбираться с другими мужчинами? Может ли он присоединиться к мужской социальной группе (даже если это всего лишь парни, которые раздеваются друг перед другом, прежде чем забраться в горячее джакузи? Будет ли ему позволено иметь бойфренда (может быть, да, но захочет ли она знать хоть что-то об этом)? Захочется ли она присоединиться к мужу и разделить его необычные сексуальные эксперименты? Захочет ли она, чтобы о его бисексульности знали за пределами их брака?

Эти вопросы должны быть решены вместе с мужем, чтобы брак продолжать существовать. Один нерешенный аспект, единственный вопросительный знак, и дорога станет длиннее. Длиннее, но не непроходимой. Если в браке нет серьезных изъянов, столкновений личностей, разных взглядов и стремлений супругов, то он может быть на удивление прочным, своего рода плодородным садом, где может процветать любовь. Бисексуальность мужа меняет жизнь, переписывая правила, но новые правила могут подходить обоим супругам. Есть все основания верить, что пережив начальные гнев и тревогу, супружество станет сильнее.

Эти проблемы волнуют меня до глубины души. Я уверен, что они касаются гораздо большего числа семей, чем мы когда-либо узнаем. Многие мужья предпочитают хранить молчание. Я верю, что глубоко в мужчинах живут естественные родство и влечение к другим мужчинам. Они могут проявляться как желание физического контакта при занятиях спортом, или как дружба игроков в покер, или как желание физической интимности. Все эти проявления взаимосвязаны.

Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС

Добрый день, сегодня всего лишь 2 месяца моего брака...
Познакомились с мужем в одной из групп в воц апп, добавила подруга. На протяжении месяца просто общались на отвлеченные темы, которые не значили лично для меня ничего.

Мне 24 года, я молода, красива, высшее образование, работаю юристом.
Мужским вниманием никогда не была обделена, да и как любой девушке мне это льстило.
Я никогда не скрывала, что в моей жизни было более чем достаточно сексуальных партнеров, но для меня это был лишь секс ради секса... Не более. Были и мужчины, которые добивались внимания месяцами, а один вообще 9 месяцев засыпал подарками, только, что бы я согласилась на одну встречу.
Да вообще о чем я...

Мой муж сразу запал мне в душу, то как он говорит... Ах, умеет ездить по ушам.
Ни когда не относилась к тому типу девушек, которые "любят ушами". А тут прям "зацепило".
Спустя время общения я приехала в родной город, откуда он сам, встретились пообщались... На 3-й день сделал мне предложение, как положено- свидетели, кольцо, шампанское и т. д.
Но тут первый удар! Он женат, да это был всего лишь штамп в паспорте и не более, с женой в тот период уже около года не жил. И сразу второй удар! У него 2 детей!

Для меня это было так больно, но как оказалось далее это все цветочки.
Я как девушка с определенными правилами и жизненной позицией, просто вернула кольцо, поблагодарила за приятное время и уехала. (сексуальных отношений в тот период не было, мы даже не целовались)
Тут начались звонки, сообщения... Я блокировала номера, он находил 100 способов связаться со мной.
Потом начал приезжать, приезжать ко мне за 500 км. От дома. Говорил, что это любовь с первого взгляда и не хочет меня терять. После этого развелся с женой официально, что бы меня не тревожило его "семейное положение".
Каждые выходные стал приезжать в гости и тут понеслось...

Он бросил все! Работу, друзей, дом... Только для того, чтобы жить со мной.
Ну я и как любая девушка думала... Все любовь, он только мой и больше не чей. Но даже не понимала, как же я ошибалась.
Все началось с "непонятных" смс, смс приходили от мужчин и никакого особого подозрения не вызывали. Переписки и звонки. Однажды поехал к "другу", который по работе был в нашем городе. Ну я как нормальный человек отпустила его встретится, пообщаться... А зря.
Вскоре увидела в телефоне интим фото, его и какого-то мужика. А потом и интимное видео. Это были обоюдные отправки. Что был шок. Мой любимый человек и какие-то мужики.

Я отправила его к психологу, так как сам он не хотел объяснять мне сложившуюся ситуацию. Потом пришел с повинной, говоря о там, что осознал все. И это было лишь для того, что бы разводить геев на деньги. То есть секс как таковой он отрицал.

Знаете, после такой ситуации я стала настолько подозрительной, что мой мозг кипел от догадок и попыток проникнуть в его соц. Сети.
А однажды, перед сном пришло смс от его друга, с которым он уже встречался, кода тот якобы был в городе по работе. Цитирую:- "Привет, как дела? Кайф потрахаться хорошенько". Он тщательно пытался скрыть смс, но я уже прочла и выход был у него один - красиво врать. Ночью я подключала его телефон к своему. И все приходящие и исходящие смс в воц апп могла прочитать, за исключением голосовых. Он отвез меня с утра по рабочим делам, а сам остался ждать в машине. И тут началось, он ему отправляет голосовое и сразу удаляет, потом еще одно... Ответ пришел "ОК" и тут же его удалил. Потом были выяснения отношений, что да как и вранье.

Вообщем, я закрыла на все глаза, ибо у меня не было весомых доказательств, а лишь мои догадки, которые он опровергал.
Жили мы дальше хорошо, видимо научился стирать сообщения... Или и вправду не было их. Потом решили поженится, все было отлично, до момента прихода нового смс...
Я уже не могла все оставлять как есть и решила выяснить все. Вообщем, в его "Знакомствах" хранятся переписки начиная с 2012 г. (он тогда был в первом браке). Переписки и с женщинами, девушками, но больше с мужчинами. Он Би акт, встречался для секса с кучей, просто с неимоверной кучей мужиков. И судя по их ответам, он для них просто "бог" секса. Обнаружила страничку на гей знакомствах. И еще куча левых страниц и почт. И почти все его "друзья" геи! Он их имел как хотел. Да и женщин тоже, был опыт с парами. Последние переписки были уже в период брака, клянется, что до секса не доходило. Отрицает связь со своим "командировочным" другом.

Я не знаю как дальше жить, как после всего верить. Я собрала вещи и просила его уйти. Но он не в какую, говорит люблю... Ползает в ногах, плачет. Он человек которому всегда было пофиг на людей, готов целовать следы от моих ног, что бы я простила и не разводилась.

Подскажите пожалуйста как быть, я не сторонник бисексуальности, но и все, что было до брака меня мало волнует. На эти темы он отказывается разговаривать, не хочет объяснять как он пришел к такой жизни. Говорит, что я его изменила, что до этого жил грязно и не правильно, а теперь все будет иначе... Но я не знаю.