Spoveď jedného muža, ako sa stal bi pasívnym. Bisexuálni manželia a ich manželky Ako premeniť svojho manžela na bisexuála
Jedného dňa, bolo to dva dni pred Novým rokom, konkrétne 28. decembra 2012, som ako vždy sedel pri svojom notebooku na stránke a dopisoval som si a napísal mi mladý muž vo veku 36 rokov a spýtal sa, ako cítiš sa k bi mužom? Nemal som jasnú predstavu o tom, čo to je, a opýtal som sa ho na to Podľa jeho vzhľadu som si uvedomil, že je to pasívny gay, a už som o nich vedel, keďže som sa s nimi veľa rozprával. a nejako rýchlo ma kontaktovali, pretože som priateľský a pohotový, dokonca som jednej venoval básne. "Nežný chlapec." Bol taký dojatý, že mi poslal kompliment s ružou a napísal: "Si najlepší človek na svete."
"Nežný chlapec."
Ilyusha je jemný chlapec,
Iná orientácia
V srdci je to len dievča
Ale chlapec je v tele.
Ale kto je tu na vine?
Ten život je taký zložitý
Narodil sa tak od prírody.
Má ženské črty.
Ale srdce siaha k láske,
A pre dievčatá a chlapcov,
Ale má aj zdravý rozum
Vôbec nie zbavený.
Pracuje ako právnik
Vo veľkej organizácii
Robí veľké veci
Je obdarený inteligenciou.
Naozaj sa chce oženiť
A miluje jedno dievča,
Ale ako jej to mám povedať?
Že on sám je modrý.
A smutne si myslí
Ako to dievča privíta?
Porozumie mu chudák?
Stratil pokoj.
Čítajúc scény náklonnosti s Rubenom a Armenom, Zhenya chcela ísť s nimi na rande s novou silou.
A po napísaní príbehu som sa stal jeho jediným človekom, ktorý mu rozumel a vedel počúvať a chápať Bol vďačný za naše stretnutie na internete.
Bol som prvým spovedníkom, ktorý spovedal Eugena, ktorého trápili a rozorvali rozpory o tom, či žije a žije správne. Najprv sa bál, že som na neho veľmi prísna, keďže som hovorila ostro a pravdivo.
Potom však ocenil moje správanie a napísala som mu a on si odľahčene vzdychol a bol rád, že ma k nemu jednoducho poslal Boh, dlho si všetko nechal pre seba a nemohol nikomu otvoriť a spadol kameň. z jeho duše keď som mu napísal nasledovné .
„Všetko je normálne, život ide ďalej a z toho si musíme brať to, čo je príjemné a prináša potešenie, a každý si musí robiť, čo má rád a podľa svojej povahy Boh stvoril každého tvora vo dvojici, ale v prírode sú aj jednotlivci ktorí sa sami vyrábajú, a čo nie, a všetko má právo na svoju individuálnu existenciu a vývoj a len Boh môže rozhodnúť, čím byť a kým byť a čím byť nesúďte, aby ste neboli súdení!
Tak som tomu dal koniec a ukončil som príbeh o priznaní pasíva BI - netypickej osobnosti.
vyberte tému otázky--------------- Rodinné vzťahy Deti a rodičia Láska Priateľstvo Sex, intímny život Zdravie Vzhľad a krása Medziľudské konflikty Vnútorný konflikt Krízové stavy Depresia, apatia Strachy, fóbie, úzkosti Stres, trauma Smútok a strata Závislosti a návyky Výber povolania, kariéry Problém zmyslu života Osobný rast Motivácia a úspech Vzťahy s psychológom Ďalšia otázka
pýta sa: Kiseleva Elena
Rok žijem s chlapom, má 30, dve deti sú rozvedené. Veľmi aktívny v posteli, sex každý deň, dokonca aj nadávky, ak odmietnem. Žiarlila na iné ženy. V poslednom čase je moja sexuálna aktivita menšia a začala som si to vysvetľovať tak, že ma unavuje v posilňovni, kam sme spolu nedávno začali chodiť. Vo všeobecnosti naozaj nerád niekam ide bezo mňa. Spolu do obchodu, spolu do fitka – prehovoril ma, aby som išla s ním. V poslednom čase je aj prítulnejší a neustále hovorí, že ma miluje. Rozhodol som sa, že mám milenku. Pozrel som sa do telefónu a zistil som, že je zaregistrovaný na stránke pre gayov. Vo svojom profile napísal, že je bisexuál a žije s priateľkou a niekoľkokrát do mesiaca si hľadá spoľahlivého partnera na sex. Je v aktívnej korešpondencii a zdá sa, že už spolu chodí. Stanovuje si čas v blízkosti svojej práce a počas pracovnej doby tak, aby vždy prišiel domov načas. Začal som chodiť na toaletu s telefónom. Čo robiť a čo robiť? Porozprávajte sa od srdca k srdcu, ako začať konverzáciu - nemôžete povedať, že sa dostala do telefónu, dôjde k škandálu. Ale nemôžem to nechať tak, je to nepríjemné, je to také klamstvo a bojím sa o svoje zdravie, nikdy nevieš, čo môže priniesť, nechceš aj ty prerušiť vzťah? ako postupovať?
Odpovede a rady od psychológov
psychológ; Klinický psychológ; Súdny znalec
klinický psychológ, poradenský psychológ, životný kouč, súdny znalec, kandidát psychologických vied špecializácia: individuálne psychologické poradenstvo zamerané na riešenie problémov; psychodiagnostika a forenzné vyšetrenie; integrálna psychoterapia orientovaná na človeka (posttraumatické stresové poruchy, závislosti, existenčné problémy, neurózy a neuróze podobné poruchy, poruchy a odchýlky vo vývoji pohlavia a veku); životný koučing (efektívna životná stratégia, sebarozvoj, kariérny manažment)
Online konzultácie
E-mailom
Osobné stretnutia
Dobrý deň, Elena!
Prvá vec, ktorú musíte vo svojej situácii pochopiť a akceptovať, je, že váš priateľ má 30 rokov a jeho bisexualita sa formovala dlho, bez akéhokoľvek spojenia s vami a vaším vzťahom. Nie je to vaša chyba.
Po druhé, prejav bisexuality môže byť v určitom čase minimálny a v niektorých situáciách a okolnostiach môže dôjsť k návalu aktivity – ale v každom prípade ide o danosť, ktorú možno buď akceptovať, alebo nie, a akceptovať to je Je potrebné jasne pochopiť, že niektorí potom neexistujú žiadne známe lekárske a psychologické metódy na premenu bisexuála na heterosexuála. Existuje však veľa prípadov, keď láska a šťastné manželské vzťahy založené na porozumení a prijatí prispeli k tomu, že bisexuáli, aj keď si naďalej všímali a oceňovali krásu a sexuálnu príťažlivosť ľudí rovnakého pohlavia, necítili túžbu vstúpiť do vzťahov na strane a dlhé roky si zachovávali vernosť svojim heterosexuálnym manželom. Možno, že vaše pravidelné odmietnutia podnietili vášho priateľa, aby si dopisoval a dohodol si stretnutia s mužmi, ale neurobili z neho bisexuála, a ak sa rozhodnete zachovať vzťah, vaše odmietnutia budú prvým problémom, ktorý treba vyriešiť.
Po tretie, skutočnosť, že sa vám váš priateľ nepriznal k svojej bisexualite a otravuje vás a presviedča vás, aby ste vždy chodili spolu, kedykoľvek je to možné, nepriamo naznačuje, že váš priateľ má komplexný postoj k svojej bisexualite a že sa v tejto funkcii úplne neprijíma a , možno sa snaží bojovať s touto stránkou svojho Ja a vy v tomto boji zohrávate určitú úlohu. Možno odtiaľ pramení jeho túžba byť všade s vami, hyperaktivita v posteli a nadávky kvôli vašim odmietnutiam...
Tisíce žien žijúcich s bisexuálnymi manželmi sa nedostanú do svojich telefónov, nekontrolujú svoju korešpondenciu, a preto sú v tme pokojné, že ich manželia pravidelne chodia na ryby, do telocvične, do kúpeľov a idú ďalej. služobné cesty za prácou s kolegami, alebo sa niekedy zdržia v práci. Na rozdiel od nich ste sa dozvedeli pravdu o svojom priateľovi a stáli ste pred skutočným problémom výberu a výber sa musí uskutočniť podľa veľmi jednoduchého princípu: ak je pre vás bisexualita vášho priateľa a všetko s tým spojené a čo bude ho s najväčšou pravdepodobnosťou sprevádzať po celý život, je pre vás neprijateľné - to znamená, že je lepšie sa rozísť bez toho, aby ste zdržali proces zbytočnými zúčtovaniami, ktoré nikam nevedú. Ak je to prijateľné, potom budete mať ďalšiu ťažkú voľbu – či situáciu objasniť, alebo ju nechať tak, predstierať, že o tom neviete. A tu je oveľa vhodnejšia možnosť objasniť situáciu a stanoviť presné hranice toho, čo je prípustné - ale o tom bude mať zmysel hovoriť len vtedy, ak sa rozhodnete zachovať vzťah, a potom vám navrhujem, aby ste o tejto téme diskutovali nie na fórum, ale v režime konzultácie.
S pozdravom Evgeniy
Psychológ-psychoterapeut, neuropsychológ
Bohaté skúsenosti z psychologickej praxe, jedinečný autorský prístup, efektívne metódy - kvalitná odborná pomoc dospelým aj deťom! Prejdite na moju osobnú stránku a zistite, ako vám môžem pomôcť! Kontaktujte ma, rád sa s vami stretnem!
Ahoj!
Veľmi správne ste poznamenali, že ste sami prispeli k tejto situácii. Je to ako kŕmiť dieťa cukríkmi a potom sa sťažovať, že má pokazené zuby.
Myslím, že vášmu manželovi by sa mohla hodiť nejaká pomoc v ranom štádiu vášho vzťahu. Povedali ste, že jeho bisexualita vznikla v dôsledku znásilnenia – to znamená, že hlavnou príčinou bola psychická trauma. Namiesto toho, aby ste manželovi pomohli zbaviť sa následkov traumy, spoločne ste pestovali jej následky a zabezpečili ste, že vo všeobecnosti sa u normálneho muža rozvinula homosexualita. Teraz, po toľkých rokoch pravidelného sexu s mužmi, sa to stalo jeho organickou súčasťou. A je jasné, že je nepravdepodobné, že by sa to dalo zvrátiť. Povedzme 1 šanca zo sto.
Na druhej strane, nie ste to vy, ani váš manžel, kto o to žiada. Takže radšej to vyslovím tak, ako to malo byť. Sama priznávate, že vás nadchla bisexualita vášho manžela. A za potešenie musíte zaplatiť. Takže ste zaplatili. Aj keď je mi ťa osobne veľmi ľúto.
Teraz o tom, čo robiť.
Pokúste sa chrániť svoje dieťa pred týmito trojuholníkovými dátumami. Trochu viac a bude to vnímať ako normu. „Mama, otec a otecko milenec“, viete si predstaviť, čo sa stane, ak dieťa nakreslí takýto obrázok v škole? Ale bude kresliť! Deti sú oveľa múdrejšie a vnímavejšie, ako si myslíme. A následky sú oveľa hroznejšie, ako si na prvý pohľad predstavujeme. Toto prostredie je veľmi znečistené. Choroby, drogy a násilie sú jej príliš blízke... Aj keď, nedajbože, samozrejme.
Toto opatrenie je potrebné prinajmenšom na to, aby bol váš manžel blízko vás. Povedal si, že si mu to doprial. No dopraj si ďalej. Ale čo ak si podmienku pevne stanovíme. „Vieš, zlatko, trochu sme sa zabavili, tvoj syn vyrastá, obmedzme váš vzťah na minimum. Manipulácia, samozrejme. Ale, ak je aj manžel dobrý otec, asi to pôjde. A to je to, čo potrebujete. Musíte zachrániť svoju rodinu... Čo znamená, že všetkých týchto milencov budete musieť pomaly odstrčiť, vyžmýkať ich takpovediac hromadne.
Zaťažte svojho manžela ďalšími prácami. Plánujte spoločné výlety, pozývajte svojich priateľov k sebe domov. "Človek nežije len sexom." Čím viac sa toho medzi vami stane, tým lepšie.
Začnite svojmu manželovi posielať romantické textové správy sami. Na tvojom mieste by som dokonca riskoval, že si s ním začnem virtuálny románik v mene „príjemného cudzinca“. "Zaobchádzaj ako s podobným," povedal nejaký mudrc. Teraz vášho manžela, okrem technickej stránky problému, veľmi priťahuje milostný vzťah svojou novosťou, prekvapením, sladkým zákazom so súčasným dovolením, očakávaním vnemov a pocitov a oveľa viac. Ale ty sám mu to môžeš dať! Kto, ak nie vy, ho dôkladne pozná. Predstavte si, že by po niekoľkých týždňoch (mesiacoch) virtuálneho romániku zistil, že vlastne celý ten čas čakal a usiloval sa o... vlastnú manželku. Ak po tomto poviete, že ste to urobili zo zúfalstva, v nádeji, že opätujete jeho lásku, ktovie, možno pochopí, ako veľmi sa mýlil?
V láske je skrátka možné všetko! Láska, najmä ak je legálna a posvätená manželstvom, nepozná hranice. Alebo skôr by mali existovať hranice (okolo šťastného páru). A musíte ich urýchlene začať posilňovať!
A predsa sa snažte stať pokojnejšími a naučte sa ovládať sa. Hysterky nezdobia žiadnu ženu. Myslím, že aj vás teraz trápi pocit viny. Tak ho odlož. Nemôžeš vrátiť späť, čo sa stalo, ale musíš žiť. A ak sa dá, tak šťastne. Skúste! Dajte sa dokopy a začnite konať. Ak máte nejaké otázky, napíšte. Veľa štastia!
Niekedy sa prejavuje ako mierna zvedavosť na mužskú lásku a chvíľami sa mení na skutočnú posadnutosť intimitou s iným mužom.
Pre bakalára môže byť bisexualita darom z nebies, ak, samozrejme, necháme bokom morálne normy rozšírené v spoločnosti, náboženské dogmy a politické špekulácie. Hoci má zvyčajne pocit, že je lepšie svoj osobný život pred ostatnými hlboko tajiť, intimita s iným mužom sa pre neho nespája s pocitom viny kvôli klamstvu svojej manželke alebo priateľke. Ženatý bisexuál, ale aj jeho manželka však čelia poriadnej dileme.
Mnohí manželia, ktorí svojim manželkám odhaľujú pravdu o svojej sexualite, veria, že stredobodom pozornosti je ich samotných: ich pocity, emócie, potreby, ich právo byť sami sebou bez akýchkoľvek následkov alebo obmedzení. Ale keď sa rozhodne priznať (alebo ak sa tak či onak dozvie pravdu o svojom manželovi), nie je to celkom pravda. Nie je to jeho život, ktorý sa mení; pre neho je jedinou zmenou jeho manželka, ktorá sa zrazu úplne rozhádala. Zhodil bombu. A jej život je otrasený, nehovoriac o tom, že sa s týmto zistením musí vyrovnať, zatiaľ čo prežíva zložité a srdcervúce emócie ženy.
Najprv - šok. Za tohto muža bola vydatá mnoho rokov a nevedela, kto to je. Cíti sa zradená. Celý ten čas mal predo mnou tajomstvá. Mal mi to povedať pred svadbou. Cíti sa ohrozená. Nepriťahujem ho. Pôjde k niekomu inému. Je plná pochybností. Čo vôbec robí, keď dvakrát do týždňa pracuje neskoro? Spí s mužom? A trápi ju, čo si ľudia pomyslia, čo bude s ich rodinou, či si dokážu udržať priateľov. Ak má vzťah s mužom, ona sa bojí, že by mohol dostať nejakú infekciu a preniesť ju na ňu. Zrazu bolo všetko v jej živote iné.
Budúcnosť je nejasná.
Manželia musia vedieť, že toto je kritické obdobie pre manželstvo, ak chcú udržať rodinu pohromade. Je dôležité, aby bola stredobodom pozornosti ona; Manželia by mali byť citliví na jej emócie, počúvať ju a dovoliť jej, aby prekonala prvotný šok. (A verte mi, bez ohľadu na to, ako dobre poznáte svoju manželku, jej reakcia môže byť nepredvídateľná). Najviac potrebuje sebadôveru. Priznanie bolo nečakané a zasiahnuté celou svojou silou: nevie, čo môže ďalej očakávať. S najväčšou pravdepodobnosťou si myslí, že zbierate odvahu povedať jej, že odchádzate – za mužom. Nechajte na chvíľu svoje vlastné emócie, ubezpečte ju o láske a oddanosti, presvedčte ju, že chcete zachrániť svoje manželstvo. Potrebuje čas, aby si zvykla na myšlienku, že jej manžel je bisexuál.
Ak je však manželstvo zásadne pevné, zachová si lásku a takmer okamžite začne robiť všetko pre to, aby sa prispôsobila novým okolnostiam, hoci jej manžel s najväčšou pravdepodobnosťou uvidí len zmätok a hnev. Ale keďže ženy majú rôzny pôvod, vzdelanie, názory, nájdu sa aj výnimky. Niektoré ženy sú v takýchto situáciách oveľa optimistickejšie. Bisexualita jej manžela môže posilniť jej pocity a dokonca sa stať niečím, čo chce zdieľať.
Ako autorka románu o bisexuálnych manželoch a ich manželkách dostávam listy od žien v tejto situácii. Bez toho, aby som chválil alebo obviňoval manželku, ktorá zdieľa bisexuálne skúsenosti svojho manžela, rád by som preskúmal jej postoj k tomuto problému. Môžete ju nazvať liberálkou, otvorenou osobou alebo zlou kresťankou, ale nemyslím si, že takúto ženu možno nazvať stratenou dušou.
Jedinečná vlastnosť manželstva sa pre ňu a jej manžela stala výhodou, možnosťou, ako si netradičným spôsobom zlepšiť sexuálny život. Zdieľa jeho skúsenosti a záľuby s manželom a neprijíma ho len takého, aký je. Nemajú ju špekulácie o tom, čo má za lubom – je vedľa neho. Hoci intimita len s manželom jej stále prináša potešenie a posilňuje ich zväzok, za určitých okolností môže pristupovať k sexu ako k masáži. Koniec koncov, vedieť, ako ľudské telá a mysle reagujú na sex, znamená, že intimita je súčasťou našej povahy a našej prirodzenej zvedavosti a že manželstvo nemusí obmedzovať sexuálne impulzy... pokiaľ ich obaja manželia zdieľajú.
napriek tomu väčšina žien zostáva v rámci svojej výchovy alebo náboženského presvedčenia. Nikdy neschvália ani sa nezapoja do ničoho sexuálneho mimo manželstva. A na mnohých manželov budú hneď na druhý deň čakať zbalené kufre s vecami, ktoré si manželia vyzbierali, keď boli v práci (som si istý, že ak sa manželka vyberie touto cestou, potom už bola chyba v samotnom základe manželstva to by zničilo vzťah aj bez odhalenia manželovej bisexuality).
Pánske
Všetci muži na tomto svete sú od seba odlišní. Rôzne túžby. Rôzna sila príťažlivosti. Hĺbka fyzickej intimity, ktorú potrebujú, je rôzna. Aby som bola presnejšia, niektoré chcú len ten najpovrchnejší kontakt s iným mužom, iné by sa zase chceli vrhnúť do dlhodobého, naplňujúceho vzťahu, ktorý zahŕňa emocionálnu aj fyzickú intimitu – to, čomu sa hovorí láska.
Hoci mnohí sexuológovia veria Kinseyho stupnica príliš jednoduché, môže dať nahliadnuť do mužskej sexuality. Obsahuje 7 úrovní a len málo mužov je „prísnych“ heterosexuálov alebo homosexuálov. Ja sám som asi na úrovni 2.
0. Úplná heterosexualita
1 Prevláda heterosexualita, izolované homosexuálne kontakty
2 Prevláda heterosexualita, viac ako izolované homosexuálne kontakty
3 Rovnako heterosexuálne aj homosexuálne; bisexualita
4 Prevláda homosexualita, viac ako izolované heterosexuálne kontakty
5 Prevláda homosexualita, izolované heterosexuálne kontakty
6 Úplná homosexualita
Môže pomôcť, ak manželka pochopí, kam patrí jej manžel na tejto škále. Na to potrebuje vedieť o sebe otvorene a úprimne rozprávať bez toho, aby sa cítil trápne. Ak manželka začne čítať morálku alebo upadne do depresívnej nálady, alebo na druhý deň použije slová, ktoré proti nemu povedal, buď mlčí, alebo povie len to, čo by chcela počuť.
Cesta k rozlíšeniu
Po prvotnej reakcii prekvapenia, hnevu, depresie, pochybností a pohŕdania, napriek svojmu neodňateľnému právu prejaviť všetky tieto emócie, napriek túžbe udrieť ho do čeľuste, musí manželka nakoniec urobiť všetko pre to, aby sa stala nestrannou a pochopenie. Samozrejme, musí dať čas vlastným emóciám a má plné právo klásť otázky a vyjadrovať city, ale ak zostane obviňovateľom alebo útočníkom, situácia sa s najväčšou pravdepodobnosťou dostane do slepej uličky. Musí počúvať, snažiť sa vžiť sa do miesta svojho manžela a pochopiť, čo príroda vyžaduje.
Bisexualita nie je jeho voľba, ani jej dôsledky.
Túžba po intimite s mužom je pre neho prirodzená, je to niečo, s čím sa narodil – a teda úžasné. Je presvedčený, že v inom sociálnom prostredí by mal každý muž blízkeho priateľa a vzťah medzi nimi by spoločnosť, manželka a rodina nielen akceptovala, ale bola by nimi aj podporovaná.
Rád by manželke odhalil túto časť svojej osobnosti, otvorene sa s ňou porozprával a získal jej pochopenie. Stále je to ten istý muž, za ktorého sa vydala – teraz o ňom vie niečo, čo predtým nevedela. S najväčšou pravdepodobnosťou osobnostné črty určené jeho bisexualitou presne súvisia s jej láskou k nemu.
Prečo mi nič nepovedal, keď som sa za neho vydala? Pretože bol do teba zamilovaný. Bál sa, že sa nestanete jeho manželkou, ak sa dozviete pravdu. Nerozumel ľudskej prirodzenosti tak hlboko, ako mohol, a veril, že časť jeho sexuality časom vymrie. Možno o tom vôbec nepremýšľal, pretože bol do teba taký zaujatý.
Tak prečo o tom hovoriť o dvadsať rokov neskôr? Aj keď to manželka vedela od začiatku, problém často ustúpi do úzadia a objaví sa až po rokoch. Keď ste mladí a zamilovaní, na ničom inom nezáleží, pre nikoho iného nie je miesto. Potom začíname profesionálny život, ktorý pohltí veľa našej energie. Potom sa objavili deti as nimi nové priority. Sme tak zaneprázdnení životom, že nemáme čas myslieť na to, o čo prichádzame. A celý ten čas duch žije, dýcha, čaká a nakoniec sa prebudí a stane sa nepokojným. Deti vyrastú a už nás toľko nepotrebujú. Lomy sú založené a nevyžadujú toľko pozornosti. Muž žije pokojne v manželstve a nepredstavuje si, že sa môže niečo zmeniť. A zrazu je celý váš život nanovo definovaný.
Akokoľvek zvláštne to môže znieť, mnohí muži veria, že bisexualita je úplne zlučiteľná s ich manželstvom. Svoju ženu nemiluje o nič menej ako predtým, než to zistila. Nechce opustiť manželstvo a určite nechce prísť o svojich blízkych, pokiaľ nie je 100% gay a nesnaží sa o gay životný štýl, a to pre jeho manželku pravdepodobne nebude skutočným odhalením. A opäť, keďže ženská láska má schopnosť živiť a podporovať, ani absolútni gayovia nemusia chcieť opustiť rodinu. Je to ten istý chlap, ktorého manželka celý ten čas milovala, len ho teraz lepšie pozná. Veľa závisí od toho, či mal fyzický vzťah s iným mužom.
Ak áno, situácia sa mení. Ide o viac ako o odhalenie jeho skutočnej sexuality, je to smutná forma podvodu. Žena sa musí rozhodnúť, či aféru s iným mužom bude vnímať ako súčasť širšieho obrazu, ktorý má pred sebou, alebo ako samostatný problém jednoduchej nevery a klamstiev. Vec sa komplikuje, rozhodovanie je oveľa ťažšie. Budem mu môcť ešte niekedy veriť?
Faktom zostáva, že je bisexuál. Na to neexistuje liek, jeho sexualita sa nikdy nezmení. Predtým, ako sa manželstvo pohne dopredu, musí manželka zhodnotiť svoju situáciu a stanoviť hranice tolerancie. S čím sa zmieri a s čím nie? Dovolí svojmu manželovi, aby si ponechal svojho blízkeho priateľa (aj keď ich vzťah nie je sexuálny)? Môže ešte chodiť s inými mužmi? Môže sa pripojiť k mužskej sociálnej skupine (aj keď sú to len chlapi, ktorí sa pred sebou vyzlečú, kým sa dostanú do horúcej vírivky? Bude mu dovolené mať frajerku (možno áno, ale bude to chcieť ona vôbec vedieť?) Bude sa chcieť pripojiť k svojmu manželovi a zdieľať jeho nezvyčajné sexuálne experimenty, bude chcieť, aby jeho bisexualita bola známa aj mimo ich manželstva?
Tieto problémy je potrebné vyriešiť s manželom, aby manželstvo mohlo pokračovať. Jeden nevyriešený aspekt, jeden otáznik a cesta sa predĺži. Dlhšie, ale nie neprejazdné. Ak v manželstve nie sú žiadne vážne chyby, žiadne strety osobností, žiadne odlišné názory a túžby, potom môže byť prekvapivo silné, akási úrodná záhrada, kde môže prekvitať láska. Manželova bisexualita mení život prepísaním pravidiel, no nové pravidlá môžu fungovať pre oboch manželov. Existujú všetky dôvody domnievať sa, že po prežití počiatočného hnevu a úzkosti sa manželstvo posilní.
Tieto problémy ma hlboko znepokojujú. Som si istý, že ovplyvňujú oveľa viac rodín, ako sa kedy dozvieme. Mnohí manželia radšej mlčia. Verím, že hlboko v mužoch existuje prirodzená príbuznosť a príťažlivosť k iným mužom. Môžu sa prejaviť ako túžba po fyzickom kontakte pri športe, priateľstvo hráčov pokru, alebo túžba po fyzickej intimite. Všetky tieto prejavy sú vzájomne prepojené.
Preklad Iriny Yasinovej, špeciálne pre Guys PLUS
Dobré popoludnie, dnes sú to len 2 mesiace môjho manželstva...
Stretla som svojho manžela v jednej zo skupín WhatsApp, dodal priateľ. Mesiac sme sa jednoducho rozprávali o abstraktných témach, ktoré mne osobne nič nehovorili.
Mám 24 rokov, som mladá, krásna, mám vysokoškolské vzdelanie, pracujem ako právnička.
Nikdy som nebola ukrátená o mužskú pozornosť a ako každému dievčaťu mi to lichotilo.
Nikdy som sa netajila tým, že sexuálnych partnerov som mala v živote viac než dosť, no pre mňa to bol len sex kvôli sexu... Nič viac. Boli aj muži, ktorí mesiace hľadali pozornosť a jeden ma dokonca 9 mesiacov zasypával darčekmi, len aby som súhlasila s jedným stretnutím.
Každopádne, o čom hovorím...
Manžel mi hneď padol do duše, ako hovorí... Ach, vie počúvať moje uši.
Nikdy som nebola typ dievčaťa, ktoré „miluje ušami“. A potom to naozaj klaplo.
Po nejakom čase komunikácie som prišla do rodného mesta, odkiaľ je, stretli sme sa a porozprávali... Na 3. deň mi podľa očakávania navrhol - svedkov, prsteň, šampanské atď.
Ale je tu prvá rana! Je ženatý, ale bola to len pečiatka do pasu a nič viac v tom čase už asi rok nežil s manželkou. A hneď druhý úder! Má 2 deti!
Bolo to pre mňa také bolestivé, ale ako sa neskôr ukázalo, boli to všetko kvety.
Ako dievča s istými pravidlami a postavením v živote som prsteň jednoducho vrátila, poďakovala za príjemne strávený čas a odišla. (v tom čase neexistoval žiadny sexuálny vzťah, dokonca sme sa ani nebozkávali)
Potom začali hovory a správy... Zablokoval som čísla, našiel 100 spôsobov, ako ma kontaktovať.
Potom začal prichádzať, prichádzal ku mne 500 km ďaleko. Z domu. Povedal, že to bola láska na prvý pohľad a nechcel ma stratiť. Potom sa oficiálne rozviedol s manželkou, aby ma jeho „rodinný stav“ neobťažoval.
Začal som chodiť na návštevu každý víkend a potom to začalo...
Vzdal sa všetkého! Práca, priatelia, domov... Len so mnou žiť.
No myslela som si ako každé dievča... Všetko je láska, on je len môj a nikoho iného. Ale ani som nechápala, ako veľmi som sa mýlila.
Všetko to začalo „nezrozumiteľnými“ SMS, SMS prišla od mužov a nevzbudila žiadne zvláštne podozrenie. Korešpondencia a telefonáty. Jedného dňa som išiel navštíviť „kamaráta“, ktorý bol v našom meste pracovne. No ako normálneho človeka som ho nechala ísť sa stretnúť a porozprávať... Ale márne.
Čoskoro som v telefóne uvidel intímnu fotografiu jeho a nejakého chlapa. A potom intímne video. Išlo o vzájomné zasielanie správ. Aký to bol šok. Moja obľúbená osoba a niektorí muži.
Poslal som ho k psychológovi, pretože on sám mi nechcel vysvetliť aktuálnu situáciu. Potom sa priznal s tým, že si všetko uvedomil. A to bolo len preto, aby oklamali gayov o peniaze. To znamená, že popieral sex ako taký.
Viete, po takejto situácii mi to prišlo také podozrievavé, že mi mozog vrel dohadami a pokusmi preniknúť na jeho sociálnu sieť. siete.
A jedného dňa mu pred spaním prišla SMS od kamarátky, s ktorou sa už zoznámil, keď bol vraj pracovne v meste. Citujem: "Ahoj, ako sa máš dobre?" Opatrne sa snažil skryť SMS, ale už som si ju prečítal a mal len jednu cestu von - krásne klamať. V noci som prepojil jeho telefón s mojím. A mohol som si prečítať všetky prichádzajúce a odchádzajúce SMS správy v WhatsApp, s výnimkou hlasových správ. Ráno ma viezol v pracovných záležitostiach a ostal čakať v aute. A potom sa to rozbehlo, pošle mu hlasovú správu a hneď ju vymaže, potom ďalšiu... Prišla odpoveď “OK” a hneď ju vymazal. Potom došlo k objasňovaniu vzťahu, ako aj klamstvám.
Vo všeobecnosti som pred všetkým zavrel oči, pretože som nemal významné dôkazy, ale iba moje dohady, ktoré vyvrátil.
Naďalej sme žili dobre, zrejme som sa naučil vymazávať správy... Alebo naozaj žiadne neboli. Potom sa rozhodli vziať, všetko bolo v poriadku, až kým neprišla nová SMS...
Už som nemohol nechať všetko tak a rozhodol som sa všetko zistiť. Jeho „zoznamka“ vo všeobecnosti obsahuje korešpondenciu od roku 2012 (vtedy bol v prvom manželstve). Korešpondencia so ženami a dievčatami, ale väčšinou s mužmi. Je obojstranný, stretol sa kvôli sexu s partiou, proste neskutočnou partou mužov. A súdiac podľa ich odpovedí, je pre nich jednoducho „bohom“ sexu. Objavil som stránku o gay zoznamke. A kopa ľavých strán a mailov. A takmer všetci jeho „priatelia“ sú gayovia! Mal ich ako chcel. A ženy tiež, mal som skúsenosti s pármi. Posledná korešpondencia bola už počas manželstva, prisahá, že na sex neprišlo. Popiera spojenie so svojím priateľom zo „služobnej cesty“.
Neviem, ako ďalej žiť, ako po všetkom veriť. Zbalila som si veci a požiadala ho, aby odišiel. Ale jemu sa to nepáči, hovorí, že ho milujem... Plazí sa pri nohách a plače. Je to človek, ktorému vždy záležalo na ľuďoch, je pripravený pobozkať mi stopy po nohách, aby som odpustila a nerozviedla sa.
Prosím, povedzte mi, čo mám robiť, nie som zástancom bisexuality, ale všetko, čo sa stalo pred manželstvom, ma veľmi netrápi. Odmieta sa o týchto témach baviť, nechce vysvetliť, ako sa k takému životu dostal. Hovorí, že som ho zmenil, že predtým som žil špinavo a zle a teraz bude všetko inak... Ale neviem.
