Mulțumesc lui Dumnezeu că a luat banii. Glume evreiești ucigașe și proverbe evreiești înțelepte. Am început să dansez, așa că dansează pe muzică

Lasă-mă să fac o rezervare imediat că nu este a mea

— Îți mulțumesc, Doamne, că m-ai luat cu bani, spuse Vera încet, uitându-se la farul spart și la aripa ruptă a iubitului ei Audi. Unul dintre clienți a învățat-o această rugăciune curioasă. Se presupune că evreii, după ce au pierdut bani din ceva, se întorc mereu la Dumnezeu cu astfel de cuvinte, mulțumindu-le pentru faptul că au pierdut doar bucăți de hârtie, și nu sănătatea sau viața lor.

Vinovatul accidentului - șoferul cu ochi mari al mașinii de pâine - păcănea confuz prin apropiere, mormăind ceva despre tampoane proaste, un mecanic parazit și despre un „shuryak” de la care poți „chema” la reparații.
Bineînțeles, nu și-a refuzat plăcerea de a-l împinge pe șofer cu nasul, ca un cățeluș într-o băltoacă accidentală.
- Cine te-a învățat, ticălosule, să mergi pe drumul principal fără să încetinești? Dacă ambulanța ar fi pe drum? Sau o femeie cu un cărucior care traversează? Da, dacă îi suni pe gay acum, nu doar că îți vei da jos pantalonii, dar vei rămâne fără permis. Pentru viață!
Șoferul, șocat de ghinionul care îl abătuse, a continuat să mormăie ceva de neînțeles și și-a mișcat cu grijă mâna aspră, cu vene bombate și unghii crăpate, de-a lungul aripii mutilate al mașinii. De parcă ar fi sperat că adâncitura urâtă se va îndrepta de la sine și farul spart va fi acoperit cu sticlă. Vera se uită la mâinile lui și se opri scurt, semănau prea mult cu ale lui Volodkin.
Între timp, oamenii se adunau pe trotuar. Simpatiile lor erau în mod clar de partea șoferului camionului de pâine ponosit, și nu de proprietarul mașinii scumpe.
- S-au furișat pe muntele nostru și zboară! Omul, vedeți, este în afaceri - poartă niște pâine. Și ea zboară! – țipă brusc o bătrână neîngrijită, cu o geantă antică de sfoară.
Pentru tine este mai scump să intri în discuții cu astfel de personaje. După ce a făcut o fotografie a locului accidentului cu telefonul mobil, ea a plecat. Nimic. Ea le va spune asigurătorilor că a intrat cu mașina în garaj fără succes. Dacă nu cred, la naiba cu ei. Există câteva mii de reparații, nu mai mult. Dar de ceva vreme nu vă puteți teme de nici o nenorocire.
Vera Nikolaevna Naydenova nu era superstițioasă ca o bătrână, dar dacă dâra albă fără nori a durat prea mult, a început să-i fie frică. Și-a amintit chiar și cum soarta a luat prima dată o compensație de la ea pentru un vis care se împlinise.
Vara, nepoata Dasha a venit de la Moscova să-și viziteze vecina, Baba Katerina. Verochka, în vârstă de paisprezece ani, a ascultat cu gura căscată poveștile ei despre concertele underground ale grupurilor „Time Machine” și „Aquarium”, despre șantajiști inteligenți și misterioasa femeie psihică Juna. Vera a învățat-o pe moscovită să sari cu bungee și să meargă cu mopedul și a dus-o la un club să danseze. Fetele au devenit mari prietene. Înainte de a pleca, Dasha i-a dat nepoatei vecinului ei blugii, explicându-i noului ei prieten, uluit de încântare, că are o companie mult mai cool – Levi’s.
Când Verochka, după ce a cusut un buzunar rupt și și-a îndepărtat o pată de pe genunchi, a venit la club purtându-le, s-a simțit ca un balon într-o sticlă de limonada, gata să zboare pe cerul albastru ca catifea de august. A durat exact trei ore. Întorcându-mă acasă după ce am dansat, am văzut de departe că vecinii se înghesuiau în jurul curții lor. Tatăl Verei, care a fost trimis să ajute cu recoltarea într-o zonă învecinată, a murit într-un accident de mașină.
Trecerea de la fericirea radiantă la durerea fără speranță a fost atât de bruscă, încât fata și-a pierdut cunoștința. Moartea capului familiei le-a distrus toată bunăstarea modestă. Fratele mai mare al Verei, care s-a îmbătat prima dată la înmormântarea tatălui său, a început să bea mult. Mama s-a îmbolnăvit complet. A trebuit să renunț la visul meu de studii superioare. A absolvit clasa a VIII-a și a aplicat la școala de comunicații. Am petrecut întregul prim fel ca în ceață. Ea a început încet să prindă viață abia după ce l-a întâlnit pe Volodka.
S-a dovedit a fi calm și taciturn, așa că Vera a trebuit să vorbească în numele amândoi. Și cel mai important, a avut grijă de ea. Oricare ar fi planurile lor pentru seară, ei au mers mai întâi să-l hrănească pe „bietul student înfometat”. El era la curent cu toate treburile ei și era interesat de notele ei. Verochka a zburat ca pe aripi și i-a permis tipului ceva în plus. Eram îngrijorat, desigur. Dar nu mult. Dacă ceva, nu o va părăsi. Acest lucru i se poate întâmpla oricui, dar nu ei.
I-au fost smulse aripile în timpul unui examen medical la clinica studențească.
„În șapte săptămâni de sarcină”, a spus ginecologul gras. „Nu vă voi trimite o recomandare pentru avort.”
Studentul din anul II de la Colegiul de Comunicații a petrecut o săptămână întreagă în abisul celei mai negre groază. În acele vremuri, și chiar în sate, un copil răsfățat era considerat o rușine. Volodka, auzind că în șapte luni va deveni tată, s-a comportat ciudat. A adus de la piață o plasă de rodii și a dispărut.
-Ce aştepţi? – prietena ei Galka, care a fost inițiată în secret, a înșelat-o. - Du-te la depozitul auto, la director. Sau, mai bine, mergi direct la organizatorul petrecerii. Așa, spun ei, și așa. A promis că se va căsători.
„Nu a promis”, a răcnit Vera.
- Și spui că ai promis! Ei preferă să te creadă pe tine decât pe el. Ești viitorul apărător al Patriei. Această chestiune, știți, poate fi chiar făcută politică.
Din fericire, publicul nu a fost nevoit să intervină. O săptămână mai târziu, a apărut Volodka, ia prezentat-o ​​unui tip care venise special din Kaliningrad, iar cei trei au mers la mama Verei din sat pentru a se căsători.
„Vovka este ca o familie pentru mine”, a explicat Vladimir Ivanovici, „la urma urmei, a fost numit în onoarea mea”. Părinții lui sunt acum în Algeria... Nu știi? Grisha este un faimos constructor de poduri. Cel mai bun maistru sudura din întreaga Uniune Sovietică. Și sora mea Tonya este contabila lui. Unde nu au construit! Atât în ​​Egipt, cât și în Cuba. Ei bine, aici sunt. Am grijă de spate și am grijă de nepotul meu.
Mama care plângea i-a binecuvântat pe tânăr cu icoana unei bunici bătrâne. Verochka și-a schimbat numele de familie disonant Smyk în Naidenova, iar tânăra familie s-a stabilit într-un cămin. Nu pentru mult timp. Pentru că Volodka și-a adus tânăra soție și mama de la maternitate într-un apartament mic, dar separat.
- Vovka, ce mai faci? – Gâfâi Verochka, fără să-și lase Antoshka înfășată din brațe.
„Foarte simplu”, a spus soțul cu o voce de bas, mulțumit că surpriza a fost un succes. „Părinții mei și unchiul Vova au intervenit și am pus unele lucruri deoparte.
Verochka a făcut cunoștință rapid cu tinere mame care își petreceau zilele cu mașina prin cartier, legănându-și „echipele” chicotitoare, iar într-o zi una dintre ele a invitat-o ​​să o viziteze.
– Mama are nevoie de o recepționară pentru curățătorie chimică. Salariul este, ce-i drept, lacrimi, dar echipa este bună. Iar mama este genul de persoană care întotdeauna va da drumul și va înlocui.
Verochka s-a dus să se uite și i-a plăcut în mod neașteptat. Curățătoria era la o aruncătură de băț de casă, îndatoririle erau simple, iar fetele chiar drăguțe. Este puțin probabil ca, cu școala ei profesională neterminată, ceva mai bun îi era pregătit. Dimineața mergea cu plăcere la muncă, iar seara alerga cu bucurie acasă și era cu adevărat fericită.
Necazurile au apărut când nimeni nu se aștepta. Țara, asupra căreia a căzut independența, a început să se simtă febrilă. Au fost tăiate fabrici uriașe pentru fier vechi, fabricile mureau, iar institutele de cercetare putrezeau.
Când curățătoria s-a închis, Vera a plâns timp de o săptămână întreagă, dar Volodya, care a primit recent un loc de muncă ca mecanic auto într-o cooperativă, a fost doar fericită. „Stai acasă”, a ordonat el. - Coaceți plăcinte. Te voi hrăni.” La prânz, soțul mulțumit a scos din „frână” nu banale sandvișuri, ci plăcinte și plăcinte. „Bărbații sunt geloși”, s-a lăudat acasă, „la prânz tot garajul vine în fugă la mine. Mirosul.” „Ce este,” și-a ridicat Vera nasul, „am să te fac un kulebyak”. S-a trezit din nou pe o dungă albă.
Când Volodya a desfășurat kulebyak-ul pufos și roșu, făcut după rețeta „Carții mâncării gustoase și sănătoase” a lui Mikoyan, steward Fedorych a inhalat aroma celor mai proaspete produse de copt și a declarat: „Este un păcat să mănânci asta în afară de vodcă. Haideți, băieți, împărtășiți cu Naydenov, oricine are ce, și după muncă vom trage puțin sub plăcintă. După colț, s-a deschis un nou chioșc. Există chiar și coniac francez „Napoleon” acolo.”
O femeie de curățenie care a sosit dimineața devreme a găsit cinci cadavre înghețate și o sticlă goală de băutură mortală în garaj.
Vera a urlat o săptămână întreagă, apoi a căzut într-o stupoare surdă. Viața fără o persoană iubită, în spatele căruia era ca în spatele unui zid de piatră, fără muncă și nicio perspectivă, părea lipsită de sens și iremediabil de dificilă. Doar o mică sumă în dolari m-a salvat de foamea reală - Volodya a economisit pentru o mașină. Până la vară s-a descoperit că fiul îi depășise toate hainele. Oftând din greu, Vera a scos „ruble americane” din ascunzătoarea de sub dulap, a schimbat douăzeci și a mers la un magazin cu numele mândru „Elite Second Hand din Europa”, unde a găsit un scandal urât.
Gospodina în vârstă, supraponderală, le-a mustrat pe vânzătoare pentru mizeria, lipsa și sticlele de vin de porto ieftin din camera din spate. L-au certat cu pasiune și au acuzat-o pe femeie de „lacomie evreiască”. S-a încheiat cu ordinul fetelor să iasă. Ceea ce și-au făcut, răsturnând câteva rafturi de haine când își luau rămas bun. Gazda cu fața cenușie a căzut pe un taburet. Vera, care sorta lucrurile pentru copii în camera alăturată, i-a dat femeii niște Valocordin găsit în dulapul cu medicamente, a atârnat pe ușă un semn „Închis” și s-a apucat să pună lucrurile în ordine. După ce a învățat cum să se descurce la curățătoria ei, ea a separat cu îndemânare și rapiditate bărbații de femei, iarna de vară, a legat eșarfe strălucitoare de bluze albe plictisitoare și pantofi lustruiți acoperiți de praf. Magazinul de la subsol, care anterior arăta ca o piață de vechituri inestetică, a căpătat un aspect civilizat.
„Dumnezeu însuși te-a trimis la mine”, a spus gazda, care își venise în fire. - Unde lucrați?
„Nu am un loc de muncă”, a recunoscut Naydenova.
„Te iau eu”, își trânti Dina Semionovna mâna plinuță acoperită cu inele pe blat. – Nu promit un salariu mare, dar vei avea un procent din vânzări. Și te poți îmbrăca pentru jumătate – bine, pentru o treime din preț.
Vera a preluat sarcina cu entuziasm. Am sunat un fost coleg de la curățătorie, care și-a căutat și el un loc, și a început să fiarbă treaba. Acum, mărfurile nu erau trimise direct din saci în cuiere, ci erau sortate cu grijă. Ceea ce era mai bine a fost curățat, spălat, călcat, furnizat cu diverse etichete, așezat în ambalaje subțiri de celofan și numit cuvântul tentant „stoc”.
Profiturile s-au dublat, iar Dina Semyonovna a promovat-o pe Naydenova manager.
Ea și-a plătit promovarea odată cu moartea socrilor ei, care o iubeau ca pe ai lor. După ce au luat o boală exotică în Africa, au plecat în liniște unul după altul.
Atunci Vera a început să bănuiască că există o legătură misterioasă între succesele și necazurile ei.
Câțiva ani mai târziu, Dina Semyonovna a mers să se alăture fiului ei în Australia pentru ședere permanentă. Am transferat afacerea la Vera, acum Vera Nikolaevna, stipulând suma care era transferată în țara cangurilor în fiecare trimestru. Înainte ca Naydenova să aibă timp să se obișnuiască cu noul ei rol, a ajuns pe masa de operație cu peritonită severă. Anton a intrat într-o școală militară, la care visase încă din clasa a treia, iar autoritățile fiscale au venit după ea atât de aspru, încât proprietarul magazinului de second hand aproape că a ajuns la închisoare. Fiului i s-a oferit să-și continue studiile la Academia Forțelor Armate. Iar Vera nici măcar nu a fost surprinsă când, în ziua înscrierii sale, iubitul ei Yura l-a sunat și a spus cu o voce tristă că se întoarce la soția sa, cu care trăise separat timp de șapte ani.
Femeia de afaceri, după ce a făcut economii, și-a cumpărat un apartament într-o zonă prestigioasă, iar o săptămână mai târziu și-a îngropat fratele. De fapt, nu este o pierdere atât de mare pentru ea. Ea și fratele ei nu au fost niciodată apropiați. Dar după moartea lui, mama a început să bea. Vera și-a tratat mama într-un sanatoriu bun și a angajat un însoțitor pentru ea. După aceea, mult timp nu s-a întâmplat nimic rău. Și iată accidentul de azi. Nu este prea mic pentru un an întreg de calm?
Telefonul mobil a început să cânte. Naydenova se lipi de marginea drumului. Era o șoferă care respectă legea și nu vorbea niciodată în timp ce conducea. A sunat paznicul de la casa lor.
- Vera Nikolaevna, un bărbat a venit să te vadă aici. El spune că nu vă cunoașteți, dar are afaceri cu voi. Te întreabă când vei fi acolo.
„Am sosit deja”, a răspuns ea, supărându-se imediat. Deci, asta înseamnă că mașina distrusă era doar flori. Să vedem cum sunt fructele de pădure.
Naydenova a intrat într-o sală spațioasă plină de palmieri și ficus copleșiți. Un bărbat înalt și chel s-a ridicat în întâmpinarea ei. Avea ochi de diferite culori. Unul este gri, celălalt este verzui. Și colțurile gurii îi sunt ridicate, de parcă ar zâmbi.
- Vera Nikolaevna? Vorbesc despre incidentul de dimineață.
-Cine eşti tu?
– Sora mea este căsătorită cu Nikolai, care ți-a zgâriat mașina.
- Ei bine, nu l-am zgâriat, dar l-am lovit destul de bine. Și... Stai, tu ești acel „Shuryak” cu care se poate vorbi?
— Aparent, și-a întins mâinile.
- Cum m-ai găsit?
– Am introdus numărul mașinii în baza de date. Te rog spune-mi ce ai de gând să faci? Veți scrie o declarație sau veți cere despăgubiri?
„Nu voi cere nimic”, a făcut semn Naydenova. Ei bine, nu spune unui străin despre relația ta dificilă cu averea. - Ce să iau de la el?
- Asta e sigur. Kolka este un dezastru ambulant pentru noi. Cum va privi soțul tău la asta?
— Sunt văduvă, se răsti Vera.
- Scuze. Dar poate prietenul tău?...
– Ascultă!.. Apropo, nu te-ai prezentat.
- Îmi pare rău din nou. Oleg Alekseevici.
– Deci, Oleg Alekseevici, crezi serios că o femeie nu poate câștiga bani pentru propria mașină? Că asta necesită un soț sau un amant?
„Nu cred”, a zâmbit noua cunoștință. - Vezi tu, Tonya - aceasta este sora mea - a strigat toată în lacrimi. Kolka și-a lovit mașina străină. Și gazda este atât de cool, spune ea. Ea nu a cerut niciun ban și nu i-a luat permisul. Cu siguranță va fi un proces. Sau își va trimite frații.
- Ce altceva! – a pufnit Vera. - Calmează-ți sora. Nu am de gând să fac nimic.
- Lasă-mă măcar să mă uit la mașina ta. Un prieten de-al meu conduce un atelier de reparații auto.
- Nu este nevoie. Am asigurare bună.
- Ahh. Ei bine, atunci... Poate vei fi de acord să mergi la un restaurant cu mine? Ca compensație pentru această poveste neplăcută.
- Mulţumesc. Nu este nevoie.
„Dar cred că este necesar”, a obiectat pe neașteptate Colin „Shuryak”. — Pentru că altfel va trebui să-mi iau concediu și să nu te mai văd niciodată. Și acest lucru este greșit.
- Ei bine, ești obscen! – Vera Nikolaevna a rămas uimită.
- Nu. Nu sunt deloc obscenă. M-am gândit doar: Kolka, cu fericirea lui, s-ar fi putut prăbuși în orice stâlp, dar te-a izbit. Dacă aceasta este soarta?
Așa a început dragostea lor. Au petrecut toate serile și toate weekendurile împreună cu Oleg, care s-a dovedit a fi la fel de grijuliu și de încredere precum Volodka plecat prematur. Vara am mers în Muntenegru. Și într-o seară, stând pe malul mării, Oleg i-a întins o cutie îmbrăcată în catifea.
– Verochka, pot spune o mulțime de cuvinte frumoase. Dar sunt ele necesare dacă totul este deja clar? Vreau să fii mereu lângă mine.
Naydenova întoarse în tăcere cutia în mâini, fără să o deschidă.
— E ceva în neregulă, dragă? Nici măcar nu vrei să te uiți la inel?
- Olezhka, probabil că te voi răni. Dar trebuie să vă spun: nu.
Înghițind lacrimi și grăbindu-se, ea i-a spus despre echilibrul strâns dintre fericire și nefericire, care este monitorizat îndeaproape de o forță necunoscută, și despre principiul vieții câștigate cu greu: nu-L întreba pe Domnul de ce, ci mulțumește dacă pierderile se dovedesc. a nu fi catastrofal.
- Mă simt foarte bine cu tine. Te iubesc. Dar dacă sunt de acord cu bucata mea de fericire personală, atunci cu cine sau cu ce voi plăti? fiu? Mamă? Afaceri? Iartă-mă, dar nu.
Oleg stătea tăcut lângă el. Nu s-a mișcat și nici nu părea să respire.
- Desigur, poți spune că sunt un prost superstițios...
— Ei bine, de ce nu, spuse el încet. - Totul este logic. Doar tu m-ai inteles complet gresit. Ai decis că sunt un dar al sorții. Dar, de fapt, sunt o adevărată pedeapsă. Când vom începe să trăim împreună, veți descoperi că sunt geloasă și pretențioasă la mâncare. Împărtășesc șosete prin tot apartamentul și nu-mi amintesc niciodată zilele de naștere. Și mama mea? Da, va bea sânge de la tine în pahare! Am fost căsătorit de trei ori, iar ea a divorțat de mine de trei ori. Căsătorește-te cu mine, Verochka, și nu te vei mai teme de nimic.

Dacă banii lipsesc, sunt pierduți sau furați, evreii înțelepți spun: „Îți mulțumesc, Doamne, că i-ai luat cu bani!”

Se crede că poporul evreu este cel mai înțelept, deoarece sursele cunoașterii lor provin de la Dumnezeu însuși. Legendele s-au format despre înțelepciunea „copiilor lui Moise” de secole - și acest lucru nu este lipsit de motiv pentru perspicacitatea și inteligența lor.

Fiecare națiune are propria sa viziune asupra lumii, iar aceasta se manifestă cel mai bine în proverbe și zicători. Și cunoscând diferite culturi, mentalitatea și simțul umorului, începem să ne înțelegem mai bine pe a noastră.

Întregul scop al poporului evreu constă în proverbele și vorbele sale pline de spirit:

1. Dacă o problemă poate fi rezolvată cu bani, nu este o problemă, este o cheltuială.
2. Adam este primul norocos pentru că nu a avut soacra.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.
4. Dumnezeu să te ferească de femeile rele, să te salveze de cele bune!
5. Vinul a intrat, secretul a ieșit la iveală.
6. Dumnezeu nu poate fi peste tot în același timp - de aceea a creat mame.
7. Nu fi dulce - altfel te vor mânca. Nu fi amar, altfel vei fi scuipat.
8. Toată lumea se plânge de lipsa banilor, dar nimeni nu se plânge de lipsa de inteligență.
9. Teme-te de capra în față, de cal în spate, de prost din toate părțile.
10. Cunoașterea nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele încep să miroasă după trei zile.
12. Dacă nu vrei ca cineva să stea pe gâtul tău, nu te apleca.
13. Când alege între două rele, un pesimist le va alege pe amândouă.
14. Surdul l-a auzit pe mut spunând că orbul l-a văzut pe șchiop alergând foarte repede.
15. Dumnezeu îi protejează pe săraci de păcate cel puțin costisitoare.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toată lumea ar fi filantrop.
17. Când o bătrână servitoare se căsătorește, ea se transformă imediat într-o tânără soție.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinți să tacă.
19. De la distanță, toți oamenii nu sunt răi.
20. Nu e la fel de bine cu bani pe cât este rău fără ei.
21. Ouăle pot fi mult mai inteligente decât găinile, dar putrezesc rapid.
22. Încă nu s-a născut calul pe care îți poți ajunge din urmă tinerețea.
23. Bărbații ar face mai mult dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Părul gri este un semn al bătrâneții, nu al înțelepciunii.
25. Este mai greu să taci decât să vorbești bine.
26. O soție rea este mai rea decât ploaia: ploaia intră în casă, iar o soție rea alungă din ea.
27. Lumea va dispărea nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți non-oameni.
28. Dumnezeu! Ajută-mă să mă ridic în picioare - pot să cad și eu.
29. Dacă viața nu se schimbă în bine, așteaptă - se va schimba în rău.
30. Oricât de dulce este dragostea, nu poți face compot din ea..
31. Când nu au nimic de făcut, ei se ocupă de lucruri grozave.
32. Cei care nu au copii îi cresc bine.
33. E mai bine să mori de râs decât de frică.
34. Experiența este cuvântul pe care oamenii îl folosesc pentru a-și descrie greșelile.
35. Pe măsură ce o persoană îmbătrânește, vede mai rău, dar mai mult.

Artist: Vladimir Lyubarov

Dacă banii lipsesc, sunt pierduți sau furați, evreii înțelepți spun: „Îți mulțumesc, Doamne, că i-ai luat cu bani!”

Se crede că poporul evreu este cel mai înțelept, deoarece sursele cunoașterii lor provin de la Dumnezeu însuși. Legendele s-au format despre înțelepciunea „copiilor lui Moise” de secole - și acest lucru nu este lipsit de motiv pentru perspicacitatea și inteligența lor.

Fiecare națiune are propria sa viziune asupra lumii, iar aceasta se manifestă cel mai bine în proverbe și zicători. Și cunoscând diferite culturi, mentalitatea și simțul umorului, începem să ne înțelegem mai bine pe a noastră.

Întregul scop al poporului evreu constă în proverbele și vorbele sale pline de spirit:

1. Dacă o problemă poate fi rezolvată cu bani, nu este o problemă, este o cheltuială.
2. Adam este primul norocos pentru că nu a avut soacra.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.
4. Dumnezeu să te ferească de femeile rele, să te salveze de cele bune!
5. Vinul a intrat, secretul a ieșit la iveală.
6. Dumnezeu nu poate fi peste tot în același timp - de aceea a creat mame.
7. Nu fi dulce - altfel te vor mânca. Nu fi amar, altfel vei fi scuipat.
8. Toată lumea se plânge de lipsa banilor, dar nimeni nu se plânge de lipsa de inteligență.
9. Teme-te de capra în față, de cal în spate, de prost din toate părțile.
10. Cunoașterea nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele încep să miroasă după trei zile.
12. Dacă nu vrei ca cineva să stea pe gâtul tău, nu te apleca.
13. Când alege între două rele, un pesimist le va alege pe amândouă.
14. Surdul l-a auzit pe mut spunând că orbul l-a văzut pe șchiop alergând foarte repede.
15. Dumnezeu îi protejează pe săraci de păcate cel puțin costisitoare.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toată lumea ar fi filantrop.
17. Când o bătrână servitoare se căsătorește, ea se transformă imediat într-o tânără soție.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinți să tacă.
19. De la distanță, toți oamenii nu sunt răi.
20. Nu e la fel de bine cu bani pe cât este rău fără ei.
21. Ouăle pot fi mult mai inteligente decât găinile, dar putrezesc rapid.
22. Încă nu s-a născut calul pe care îți poți ajunge din urmă tinerețea.
23. Bărbații ar face mai mult dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Părul gri este un semn al bătrâneții, nu al înțelepciunii.
25. Este mai greu să taci decât să vorbești bine.
26. O soție rea este mai rea decât ploaia: ploaia intră în casă, iar o soție rea alungă din ea.
27. Lumea va dispărea nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți non-oameni.
28. Dumnezeu! Ajută-mă să mă ridic în picioare - pot să cad și eu.
29. Dacă viața nu se schimbă în bine, așteaptă - se va schimba în rău.
30. Oricât de dulce este dragostea, nu poți face compot din ea..
31. Când nu au nimic de făcut, ei se ocupă de lucruri grozave.
32. Cei care nu au copii îi cresc bine.
33. E mai bine să mori de râs decât de frică.
34. Experiența este cuvântul pe care oamenii îl folosesc pentru a-și descrie greșelile.
35. Pe măsură ce o persoană îmbătrânește, vede mai rău, dar mai mult.

20 de glume evreiești ucigașe - aveți grijă să nu vă răniți stomacul! Faptul că evreii rezistenți vor rămâne cel mai probabil pe pământ chiar și după Armaghedon nu trebuie dovedit nimănui.

Cu toate acestea, putem spune cu încredere: această națiune nu are simțul umorului. Nu te grăbi să obiectezi. Asta nu înseamnă că evreii nu pot glumi și râde. Se pare că ceea ce dezvoltăm și antrenăm ani de zile, ei absorb cu laptele mamei lor.

Odată ajuns în Odesa:

- Rose, vrei să mergi cu mine la muzeu?
- Yasha! Nu pronunți cuvântul „restaurant”?

Undeva pe Privoz:

- Sara Abramovna, ai un mare dar pentru a atrage bărbații!
- Eu? Gratis? Nu!

Rosa Lvovna strigă de la fereastră:

- Syoma, du-te și încearcă sandalele.
- Acestea sunt cele pe care tata le-a cumpărat?
- Dacă l-aș fi așteptat pe tatăl tău, tot nu ai fi aici!

- Sofochka, ai auzit: se spune că cei care se angajează activ în sex trăiesc mult mai mult...
- Ce ti-am spus! Această bătrână prostituată Tsilia ne va supraviețui!...

Sarochka, te vreau!
- Oh, Monya, ce vrei de la mine?! Vreau parfum si o rochie!
- Deci vrei să mă promovezi pentru un cadou?
- Vrei să fac sex?
- Şi ce dacă?
- Un nisho! Ne culcăm cu voi ca doi idioți... Eu sunt fără rochie, voi sunteți fără sex...

- Dinochka Isaakovna, te felicit de ziua ta și îți doresc toate cele bune!
- Mulțumesc, dragă! La urma urmei, nimeni nu m-a felicitat, nici un ticălos, în afară de tine!

Vechea Odesa.

- Doamne, pe cine văd! Solomon Moiseevici!
- Numele meu este Solomon Markovich.
- Ai de gând să-mi spui cum te cheamă?! Îl cunosc pe tatăl tău încă din copilărie! Era atât de frumos și creț!
- Nimic de genul ăsta. Tatăl meu era mic și chel.
- Oh, du-te dracului, nu-l cunoști pe tatăl tău!

Profesor:
- Tsilia Izrailevna, Seoma trebuie spălată. Syoma miroase urât!
Mamă:
- Marya Nikitichna, Syoma nu ar trebui să adulmece. Acest lucru trebuie predat!

- Fima, de ce încă îmi faci cu ochiul?
- Este un tic nervos.
- Fima, ești o înșelătoare și un ticălos... Sunt deja gata!

Am auzit că Sarah ta se căsătorește.
- Da. Iese putin cate putin.

Tatăl verifică jurnalul fiului său:

Deci, fizica - 2... Tsilia, auzi? Fizica - 2! Deci, matematică - 2... Tsilia, auzi? Matematică - 2! Deci, cântând - 5... Tsilia, auzi? Cântă și el!

Doamnă Figner, de ce mănânci atât de puțin astăzi?
- Am grijă de silueta mea!
- Oh! Pentru a-ți păstra silueta, trebuie să mănânci, să mănânci și să mănânci!

- Sarah, draga mea, unde mergi?
- Mă duc la Privoz.
- Dar încă avem totul!
- Ha ha! Ce zici de o ceartă?

Buna ziua! Unchiule Shlyoma, Monya este aici?
- Aici! Exact ca aici!

- Adam Țesarevici, știi, când nu ești acolo, se spun astfel de lucruri despre tine!
- Te implor! Spune-le: când nu sunt acolo, chiar mă pot bate!

Rabinovici, dai mită?
- Îi dau soției mele.
- De ce are nevoie?!
- Altfel, nu.

- Dar am pus ochii pe o mașină mișto, o voi lua!
- Wow! Sarah, arată-mi locul de unde iei banii, vreau și eu!
- Nu, Izya, ai un asemenea loc...

Sarah, cât cântărești?
- O sută douăzeci de kilograme în pahare.
- Și fără ochelari?
- Fără ochelari nu pot vedea cântarul.

Dialog într-o familie din Odesa:

- Syoma, ce sa întâmplat în bucătărie?
- Rose, am avut o epifanie: am văzut viitorul!
- Și ce este în viitor?
- Cumpărăm un nou vas de zahăr.

Evreii învață întreaga lume că râsul sănătos de sine ridică o persoană deasupra agitației zilelor și este cauza vitalității. Și încearcă să spui ceva de reproș aici - pur și simplu nu va funcționa! Evreii au fost, sunt și vor fi, iar asta înseamnă că vor avea întotdeauna un motiv să ne prelungească viața.

Artistul Vladimir Lyubarov

35 de proverbe evreiești înțelepte

Dacă banii lipsesc, sunt pierduți sau furați, evreii înțelepți spun: „Îți mulțumesc, Doamne, că i-ai luat cu bani!”

Se crede că poporul evreu este cel mai înțelept, deoarece sursele cunoașterii lor provin de la Dumnezeu însuși. Legendele s-au format despre înțelepciunea „copiilor lui Moise” de secole - și acest lucru nu este lipsit de motiv pentru perspicacitatea și inteligența lor.

Fiecare națiune are propria sa viziune asupra lumii, iar aceasta se manifestă cel mai bine în proverbe și zicători. Și cunoscând diferite culturi, mentalitatea și simțul umorului, începem să ne înțelegem mai bine pe a noastră.

Întregul scop al poporului evreu constă în proverbele și vorbele sale pline de spirit:

Dacă o problemă poate fi rezolvată cu bani, nu este o problemă, este o cheltuială.

Adam este primul norocos pentru că nu a avut soacra.

Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.

Dumnezeu să te ferească de femeile rele, să te salveze de cele bune!

Vinul a intrat, secretul a ieșit la iveală.

Dumnezeu nu poate fi peste tot în același timp - de aceea a creat mame.

Nu fi dulce - altfel te vor mânca. Nu fi amar, altfel vei fi scuipat.

Toată lumea se plânge de lipsa banilor, dar nimeni nu se plânge de lipsa de inteligență.

Teme-te de capra în față, de cal în spate, de prost din toate părțile.

Cunoașterea nu ocupă mult spațiu.

Oaspetele și peștele încep să miroasă după trei zile.

Dacă nu vrei ca cineva să stea pe gâtul tău, nu te apleca.

Când alege între două rele, un pesimist le va alege pe amândouă.

Surdul l-a auzit pe mut spunând că orbul l-a văzut pe șchiop alergând foarte repede.

Dumnezeu îi protejează pe cei săraci măcar de păcatele costisitoare.

Dacă caritatea nu ar costa nimic, toată lumea ar fi filantrop.

Când o bătrână servitoare se căsătorește, ea se transformă imediat într-o tânără soție.

Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinți să tacă.

De la distanță, toți oamenii nu sunt răi.

Nu e la fel de bine cu bani pe cât este rău fără ei.

Ouăle pot fi mult mai inteligente decât găinile, dar putrezesc rapid.

Încă nu s-a născut calul pe care îți poți ajunge din urmă tinerețea.

Bărbații ar face mai mult dacă femeile ar vorbi mai puțin.

Părul gri este un semn al bătrâneții, nu al înțelepciunii.

Este mai greu să taci bine decât să vorbești bine.

O soție rea este mai rea decât ploaia: ploaia intră în casă, iar o soție rea alungă din ea.

Lumea va dispărea nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți non-oameni.

Dumnezeu! Ajută-mă să mă ridic în picioare - pot să cad și eu.

Dacă viața nu se schimbă în bine, așteaptă - se va schimba în rău.

Oricât de dulce este dragostea, nu poți face compot din ea.

Când nu au nimic de făcut, ei se ocupă de lucruri grozave.

Cei care nu au copii îi cresc bine.

E mai bine să mori de râs decât de frică.

Experiența este cuvântul pe care oamenii îl folosesc pentru a-și descrie greșelile.

Pe măsură ce o persoană îmbătrânește, vede mai rău, dar mai mult.

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.