Zpověď jednoho muže, jak se stal bi pasivním. Bisexuální manželé a jejich manželky Jak proměnit svého manžela v bisexuála

Jednoho dne, bylo to dva dny před Novým rokem, konkrétně 28. prosince 2012, jsem jako vždy seděl u svého notebooku na stránkách a dopisoval si a psal mi mladý muž ve věku 36 let a zeptal se, jak cítíte se k bi mužům? Neměl jsem jasnou představu o tom, co to je, a zeptal jsem se ho na to Podle jeho vzhledu jsem si uvědomil, že je to pasivní gay, a už jsem o nich věděl, protože jsem s nimi hodně mluvil. a nějak se se mnou rychle spojili, protože jsem přátelský a citlivý, dokonce jsem jedné věnoval básně. "Něžný chlapec." Byl tak dojat, že mi poslal kompliment s růží a napsal: "Jsi ten nejlepší člověk na světě."

"Něžný chlapec."

Ilyusha je jemný chlapec,
Jiná orientace
V srdci je to prostě holka
Ale chlapec je v těle.

Ale kdo je zde na vině?
Ten život je tak složitý
Narodil se tak od přírody.
Má ženské rysy.

Ale srdce se natahuje k lásce,
A dívkám a chlapcům,
Ale má i zdravý rozum
Vůbec ne deprivovaný.

Pracuje jako právník
Ve velké organizaci
Dělá velké věci
Je nadán inteligencí.

Opravdu se chce oženit
A miluje jednu dívku,
Ale jak jí to mám říct?
Že on sám je modrý.

A on si smutně myslí
Jak to dívka přivítá?
Pochopí ho chudák?
Ztratil klid.

Zhenya četla scény náklonnosti s Rubenem a Armenem a chtěla s nimi jít na rande s novým elánem.
A po napsání příběhu jsem se stal jeho jediným člověkem, který mu rozuměl a dokázal naslouchat a chápat. Byl vděčný za naše setkání na internetu.

Byl jsem prvním zpovědníkem, který se přiznal k Evženovi, kterého trápily a rozervaly rozpory o tom, zda žije a žije správně. Nejprve se bál, že jsem na něj velmi přísná, protože jsem mluvila ostře a pravdivě.
Pak ale ocenil mé chování A já mu napsala a on si úlevně povzdechl a byl rád, že jsem k němu prostě od Boha poslán, dlouho si vše nechal pro sebe a nemohl se nikomu otevřít a spadl kámen. z jeho duše, když jsem mu napsal následující .

„Všechno je normální, život jde dál a z toho si musíme vzít to, co je příjemné a přináší potěšení, a každý si musí dělat, co se mu líbí a podle jeho povahy, Bůh stvořil každého tvora v páru, ale v přírodě jsou i jednotlivci kteří se sami produkují, a co ne, a vše má právo na svou individuální existenci a vývoj a jedině Bůh může rozhodnout, čím být a kým být a čím být Nesuďte, abyste nebyli souzeni!
Tak jsem to ukončil a ukončil příběh o přiznání pasiva BI - netypické osobnosti.

vyberte téma otázky--------------- Rodinné vztahy Děti a rodiče Láska Přátelství Sex, intimní život Zdraví Vzhled a krása Mezilidské konflikty Vnitřní konflikt Krizové stavy Deprese, apatie Strachy, fobie, úzkosti Stres, traumata Smutek a ztráta Závislosti a návyky Výběr povolání, kariéry Problém smyslu života Osobní růst Motivace a úspěch Vztahy s psychologem Další otázka

ptá se: Kiseleva Elena

Žiju rok s klukem, je mu 30, dvě děti jsou rozvedené. Velmi aktivní v posteli, sex každý den, dokonce i nadává, když odmítnu. Žárlila na jiné ženy. V poslední době se moje sexuální aktivita snížila a začal jsem to vysvětlovat tím, že jsem unavený v posilovně, kam jsme spolu nedávno začali chodit. Obecně nerad chodí někam beze mě. Spolu do obchodu, spolu do fitka – přemluvil mě, abych šla s ním. V poslední době je také přítulnější a neustále říká, že mě miluje. Rozhodl jsem se, že mám milenku. Podíval jsem se do telefonu a zjistil, že je registrován na stránce pro gaye. Ve svém profilu napsal, že je bisexuál a žije s přítelkyní a několikrát do měsíce hledal spolehlivého partnera na sex. Je v aktivní korespondenci a zdá se, že už spolu chodí. Stanoví si čas v blízkosti své práce a v pracovní době tak, aby vždy přišel domů včas. Začal jsem chodit na záchod s telefonem. Co dělat a co dělat? Promluvte si od srdce k srdci, jak začít konverzaci - nemůžete říct, že se dostala do telefonu, bude skandál. Ale nemůžu to takhle nechat, je to nepříjemné, je to taková lež a bojím se o své zdraví, nikdy nevíš, co může přinést, nechceš taky přerušit vztah? jak pokračovat?

Odpovědi a rady psychologů

Psycholog; Klinický psycholog; Soudní znalec

klinický psycholog, poradenský psycholog, životní kouč, soudní znalec, kandidát psychologických věd specializace: individuální psychologické poradenství zaměřené na řešení problémů; psychodiagnostika a forenzní vyšetření; integrální psychoterapie orientovaná na člověka (posttraumatické stresové poruchy, závislosti, existenční problémy, neurózy a neurózám podobné poruchy, poruchy a odchylky ve vývoji pohlaví a věku); životní koučink (efektivní životní strategie, seberozvoj, řízení kariéry)

Online konzultace

Emailem

Osobní schůzky

Dobrý den, Eleno!

První věc, kterou musíte ve své situaci pochopit a přijmout, je, že vašemu příteli je 30 a jeho bisexualita se formovala dlouhou dobu, bez jakéhokoli spojení s vámi a vaším vztahem. Není to vaše chyba.

Za druhé, projev bisexuality může být v určité době minimální a v některých situacích a okolnostech může dojít k návalu aktivity – ale v každém případě jde o danost, kterou lze buď přijmout, nebo ne, a její přijetí je Je nutné jasně pochopit, že některé pak neexistují žádné známé lékařské a psychologické metody, jak proměnit bisexuála v heterosexuála. Existuje však mnoho případů, kdy láska a šťastné manželské vztahy založené na porozumění a přijetí přispěly k tomu, že bisexuálové, i když si nadále všímali a oceňovali krásu a sexuální přitažlivost lidí stejného pohlaví, necítili touhu vstoupit. do vztahů na straně a po mnoho let udržovali věrnost svým heterosexuálním manželům. Možná vaše pravidelná odmítání podnítila vašeho přítele, aby si dopisoval a domlouval si schůzky s muži, ale neudělal z něj bisexuála, a pokud se rozhodnete vztah zachovat, pak vaše odmítnutí bude prvním problémem, který je třeba vyřešit.

Zatřetí, skutečnost, že se vám váš přítel nepřiznal ke své bisexualitě a obtěžuje vás a přesvědčuje vás, abyste vždy chodili spolu, kdykoli je to možné – nepřímo naznačuje, že váš přítel má ke své bisexualitě komplexní postoj a sám sebe v této funkci plně nepřijímá. , možná , se snaží bojovat s touto stranou svého Já a vy v tomto boji hrajete určitou roli. Možná odtud pramení jeho touha být všude s vámi, hyperaktivita v posteli a nadávky kvůli vašim odmítnutím...

Tisíce žen žijících s bisexuálními manžely se nedostanou do svých telefonů, nekontrolují svou korespondenci, a proto, když jsou ve tmě, jsou klidné ohledně skutečnosti, že jejich manželé pravidelně chodí na ryby, do posilovny, do lázní a jdou dál. služební cesty za prací s kolegy, nebo někdy zůstávají v práci pozdě. Na rozdíl od nich jste se dozvěděli pravdu o svém příteli a stáli jste před skutečným problémem volby a výběr je třeba provést podle velmi jednoduchého principu: jestli pro vás bisexualita vašeho přítele a vše s ní spojené a co bude ho s největší pravděpodobností doprovázet po celý život je pro vás nepřijatelné – znamená to, že je lepší se rozejít, aniž byste zdržovali proces zbytečnými zúčtováními, které nikam nepovedou. Pokud je to přijatelné, pak budete mít další obtížnou volbu – zda ​​situaci vyjasnit, nebo ji nechat tak, jak je, a předstírat, že o tom nic nevíte. A zde je mnohem vhodnější možnost vyjasnění situace a stanovení přesných hranic toho, co je přípustné - ale o tom bude mít smysl mluvit pouze v případě, že se rozhodnete vztah zachovat, a pak vám doporučuji diskutovat o tomto tématu ne na fórum, ale v konzultačním režimu.

S pozdravem Evgeniy

Psycholog-psychoterapeut, neuropsycholog

Bohaté zkušenosti z psychologické praxe, jedinečný autorský přístup, účinné metody - kvalitní odborná pomoc dospělým i dětem! Přejděte na mou osobní stránku a zjistěte, jak vám mohu pomoci! Kontaktujte mě, ráda se s vámi seznámím!

Ahoj!
Velmi správně jste poznamenal, že jste sám přispěl k této situaci. Je to jako dávat dítěti sladkosti a pak si stěžovat, že má špatné zuby.
Myslím, že vašemu manželovi by se mohla hodit nějaká pomoc v rané fázi vašeho vztahu. Řekl jste, že jeho bisexualita vznikla v důsledku znásilnění - to znamená, že hlavní příčinou bylo psychické trauma. Namísto toho, abyste manželovi pomáhali zbavit se následků traumatu, jste společně pěstovali jeho následky a zajistili, aby se u normálního muže vyvinula homosexualita. Nyní, po tolika letech pravidelného sexu s muži, se stala jeho organickou součástí. A je jasné, že je nepravděpodobné, že by se to dalo zvrátit. Řekněme 1 šance ze sta.
Na druhou stranu, nejste to vy, ani váš manžel, kdo o to žádá. Takže to raději vyslovím tak, jak to mělo být. Sama přiznáváte, že jste měla vzrušení z bisexuality svého manžela. A za potěšení musíte zaplatit. Takže jsi zaplatil. I když mě osobně tě velmi mrzí.
Nyní o tom, co dělat.
Snažte se chránit své dítě před těmito trojúhelníkovými datlemi. Ještě trochu a bude to vnímat jako normu. „Mami, taťka a tatínkův milenec“, dokážete si představit, co se stane, když dítě ve škole nakreslí takový obrázek? Ale bude kreslit! Děti jsou mnohem chytřejší a vnímavější, než si myslíme. A následky jsou mnohem hroznější, než si na první pohled představujeme. Toto prostředí je velmi znečištěné. Nemoci, drogy a násilí jsou jí příliš blízké... I když, nedej bože, samozřejmě.
Toto opatření je potřeba alespoň k tomu, aby vám byl manžel blízko. Řekl jsi, že jsi mu to dopřál. No, libuješ si dál. Ale co když si podmínku pevně stanovíme. "Víš, miláčku, trochu jsme se pobavili." Tvůj syn roste, omezme svůj vztah na minimum." Manipulace, samozřejmě. Ale pokud je i manžel dobrý otec, tak to asi půjde. A to je to, co potřebujete. Musíte zachránit svou rodinu... Což znamená, že budete muset všechny tyto milence pomalu odstrčit, vyždímat je takříkajíc hromadně.
Naložte manželovi další práce. Plánujte společné výlety, pozvěte své přátele k sobě domů. "Člověk nežije jen sexem." Čím více toho mezi vámi bude, tím lépe.
Začněte svému muži posílat romantické textové zprávy sama. Být tebou, dokonce bych riskoval, že si s ním začnu virtuální románek jménem „příjemného cizince“. "Chovej se jako s podobným," řekl nějaký mudrc. Nyní vašeho manžela, kromě technické stránky problému, velmi přitahuje milostný vztah svou novostí, překvapením, sladkým zákazem se současným dovolením, očekáváním vjemů a pocitů a mnoho dalšího. Ale vy sami mu to můžete dát! Kdo, když ne vy, ho zná důkladně. Představte si, že by po několika týdnech (měsících) virtuálního románku zjistil, že vlastně celou tu dobu čekal a usiloval o... svou vlastní ženu. Pokud po tomhle řekneš, že jsi to udělal ze zoufalství, v naději, že mu vrátíš lásku, kdo ví, možná pochopí, jak se mýlil?
Zkrátka v lásce je možné všechno! Láska, zvláště pokud je legální a posvěcená manželstvím, nezná hranic. Nebo spíše by měly existovat hranice (kolem šťastného páru). A je potřeba je urychleně začít posilovat!
A přesto se snažte být klidnější a naučte se ovládat. Hysterky žádnou ženu nezdobí. Myslím, že vás nyní také trápí pocit viny. Tak ho dej stranou. Nemůžeš vrátit to, co se stalo, ale musíš žít. A pokud možno, rádi. Snaž se! Seberte se a začněte jednat. Pokud máte nějaké dotazy, napište. Hodně štěstí!

Někdy se projevuje jako lehká zvědavost na mužskou lásku a chvílemi přechází v opravdovou posedlost intimitou s jiným mužem.

Pro mládence může být bisexualita darem z nebes, pokud ovšem ponecháme stranou morální normy rozšířené ve společnosti, náboženská dogmata a politické spekulace. Přestože má obvykle pocit, že je lepší svůj osobní život před ostatními tajit, intimita s jiným mužem pro něj není spojena s pocity viny kvůli lhaní manželce nebo přítelkyni. Ženatý bisexuál ale stejně jako jeho žena čelí skutečnému dilematu.

Mnoho manželů, kteří odhalují pravdu o své sexualitě svým manželkám, věří, že středem pozornosti jsou oni sami: jejich pocity, emoce, potřeby, jejich právo být sami sebou bez jakýchkoli následků nebo omezení. Ale když se rozhodne přiznat (nebo pokud se tak či onak dozví pravdu o svém manželovi), tak to není tak úplně pravda. Není to jeho život, co se mění; jedinou změnou je pro něj jeho žena, která se náhle úplně rozzuřila. Shodil bombu. A její život je otřesený, nemluvě o tom, že se s tímto objevem musí vyrovnat, zatímco prochází složitými a srdcervoucími emocemi ženy.

Zpočátku - šok. Za tohoto muže byla vdaná mnoho let a nevěděla, kdo to je. Cítí se zrazena. Celou tu dobu přede mnou držel tajemství. Měl mi to říct před svatbou. Cítí se ohrožená. Nepřitahuji ho. Půjde k někomu jinému. Je plná pochybností. Co vůbec dělá, když dvakrát týdně pracuje pozdě? Spí s mužem? A trápí ji, co si lidé pomyslí, co bude s jejich rodinou, jestli si udrží své přátele. Pokud má vztah s mužem, bojí se, že by mohl dostat nějakou infekci a přenést ji na ni. Najednou bylo všechno v jejím životě jinak.

Budoucnost je nejasná.

Manželé musí vědět, že toto je kritická doba pro manželství, pokud chtějí udržet rodinu pohromadě. Je důležité, aby byla středem zájmu ona; Manželé by měli být citliví k jejím emocím, naslouchat jí a dovolit jí překonat prvotní šok. (A věřte mi, bez ohledu na to, jak dobře znáte svou manželku, její reakce může být nepředvídatelná). Co nejvíce potřebuje, je sebevědomí. Přiznání bylo nečekané a zasáhlo vší silou: neví, co čekat dál. S největší pravděpodobností si myslí, že sbíráte odvahu, abyste jí řekli, že odcházíte – za mužem. Nechte na chvíli své vlastní emoce, ujistit ji o lásce a oddanosti, přesvědčit ji, že chcete zachránit své manželství. Potřebuje čas, aby si zvykla na myšlenku, že její manžel je bisexuál.

Je-li však manželství zásadně pevné, lásku podrží a téměř okamžitě se začne ze všech sil snažit přizpůsobit se novým okolnostem, i když její manžel s největší pravděpodobností uvidí jen zmatek a vztek. Ale protože ženy mají různý původ, vzdělání, názory, existují výjimky. Některé ženy jsou v takových situacích mnohem optimističtější. Bisexualita jejího manžela může posílit její pocity a dokonce se stát něčím, co chce sdílet.

Jako autorka románu o bisexuálních manželech a jejich manželkách dostávám dopisy od žen v této situaci. Aniž bych chválil nebo obviňoval manželku, která sdílí bisexuální zkušenosti svého manžela, rád bych prozkoumal její postoj k tomuto problému. Můžete ji nazvat liberálkou, otevřenou myslí nebo špatnou křesťankou, ale nemyslím si, že takovou ženu lze nazvat ztracenou duší.

Jedinečnost manželství se pro ni a jejího manžela stala výhodou, příležitostí, jak si netradičním způsobem zlepšit sexuální život. Sdílí jeho zkušenosti a koníčky se svým manželem a nepřijímá ho jen takového, jaký je. Netrápí ji spekulace o tom, co má za lubem – je vedle něj. I když intimita o samotě s manželem jí stále přináší potěšení a posiluje jejich svazek, může za určitých okolností přistupovat k sexu jako k masáži. Koneckonců, vědět, jak lidská těla a mysl reagují na sex, znamená, že intimita je součástí naší přirozenosti a naší přirozené zvědavosti a že manželství nemusí omezovat sexuální pudy... pokud je oba manželé sdílejí.

Nicméně, většina žen zůstává v rámci své výchovy nebo náboženského přesvědčení. Nikdy nebudou schvalovat ani se nezapojovat do čehokoli sexuálního mimo manželství. A mnoho manželů na ně bude mít hned druhý den sbalené kufry s věcmi, které manželé posbírali, když byli v práci (jsem si jistá, že pokud si manželka zvolí tuto cestu, pak už byla chyba v samotném základu manželství to by zničilo vztah i bez odhalení manželovy bisexuality).

pánské

Všichni muži na tomto světě se od sebe liší. Různé touhy. Různá síla přitažlivosti. Hloubka fyzické intimity, kterou potřebují, se liší. Přesněji řečeno, některé chtějí jen ten nejpovrchnější kontakt s jiným mužem, zatímco jiné by se rády vrhly do dlouhodobého, naplňujícího vztahu, který zahrnuje citovou i fyzickou intimitu – to, čemu se říká láska.

I když mnoho sexuologů věří Kinseyho stupnice příliš jednoduché, může dát nahlédnout do mužské sexuality. Obsahuje 7 úrovní a jen málo mužů je „přísných“ heterosexuálů nebo homosexuálů. Sám jsem na úrovni 2.

0. Úplná heterosexualita

1 Převládající heterosexualita, izolované homosexuální kontakty

2 Převládající heterosexualita, více než izolované homosexuální kontakty

3 Stejně heterosexuální a homosexuální; bisexualita

4 Převládající homosexualita, více než izolované heterosexuální kontakty

5 Převládající homosexualita, izolované heterosexuální kontakty

6 Úplná homosexualita

Může pomoci, když manželka pochopí, kam na této škále její manžel patří. K tomu potřebuje umět o sobě otevřeně a upřímně mluvit, aniž by se cítil trapně. Pokud manželka začne číst morálku nebo upadne do depresivní nálady nebo druhý den použije slova, která proti němu řekl, buď mlčí, nebo řekne jen to, co by chtěla slyšet.

Cesta k rozlišení

Po prvotní reakci překvapení, hněvu, deprese, pochybností a opovržení, navzdory svému nezadatelnému právu vyjádřit všechny tyto emoce, navzdory touze praštit ho pěstí, musí manželka nakonec udělat vše pro to, aby se stala nestrannou a nestrannou. porozumění. Samozřejmě musí dát čas svým vlastním emocím a má plné právo klást otázky a vyjadřovat city, ale pokud zůstane žalobcem nebo útočníkem, situace se velmi pravděpodobně dostane do slepé uličky. Musí naslouchat, snažit se vžít se do manželova místa a chápat, co příroda vyžaduje.

Bisexualita není jeho volba, ani její důsledky.

Touha po intimitě s mužem je pro něj přirozená, je to něco, s čím se narodil – a tedy úžasné. Je přesvědčen, že v jiném sociálním prostředí by měl každý muž blízkého přítele a vztah mezi nimi by společnost, manželka a rodina nejen akceptovala, ale byla by jimi také podporována.

Tuto část své osobnosti by rád své ženě odhalil, otevřeně s ní promluvil a získal její pochopení. Je to stále ten samý muž, kterého si vzala – teď o něm jen ví něco, co předtím nevěděla. Povahové rysy určené jeho bisexualitou s největší pravděpodobností přesně souvisejí s její láskou k němu.

Proč mi nic neřekl, když jsem si ho brala? Protože byl do tebe zamilovaný. Bál se, že se nestanete jeho ženou, když zjistíte pravdu. Nerozuměl lidské přirozenosti tak hluboko, jak jen mohl, a věřil, že část jeho sexuality časem vymře. Možná o tom vůbec nepřemýšlel, protože byl do tebe tak zaujatý.

Tak proč o tom mluvit o dvacet let později? I když to manželka věděla od začátku, problém často ustoupí do pozadí a objeví se až po letech. Když jste mladí a zamilovaní, na ničem jiném nezáleží, pro nikoho jiného není místo. Poté začínáme profesní život, který pohlcuje mnoho naší energie. Pak se objevily děti as nimi nové priority. Prostě jsme tak zaneprázdněni životem, že nemáme čas přemýšlet o tom, o co přicházíme. A celou tu dobu duch žije, dýchá, čeká a nakonec se probudí a stane se neklidným. Děti vyrostou a už nás tolik nepotřebují. Lomy jsou založeny a nevyžadují tolik pozornosti. Muž žije klidně v manželství, aniž by si představoval, že se může něco změnit. A pak se najednou celý váš život předefinuje.

Jakkoli to může znít zvláštně, mnoho mužů věří, že bisexualita je zcela slučitelná s jejich manželstvím. Svou ženu nemiluje o nic méně než předtím, než to zjistila. Nechce opustit manželství a rozhodně nechce ztratit své blízké, pokud není 100% gay a nesnaží se o gay životní styl, a to pro jeho ženu pravděpodobně nebude skutečné zjevení. A opět, protože ženská láska má schopnost živit a podporovat, ani absolutní gayové možná nebudou chtít opustit rodinu. Je to stejný chlap, kterého jeho žena celou tu dobu milovala, jen ho teď zná lépe. Hodně záleží na tom, zda měl fyzický vztah s jiným mužem.

Pokud ano, situace se mění. Jde o víc než o odhalení jeho skutečné sexuality, jde o smutnou formu podvodu. Manželka se musí rozhodnout, zda bude aféru s jiným mužem vnímat jako součást širšího obrazu, který má před sebou, nebo jako samostatný problém prosté nevěry a lží. Věc se komplikuje, rozhodování je mnohem obtížnější. Budu mu moci ještě někdy věřit?

Faktem zůstává, že je bisexuál. Na to neexistuje žádný lék, jeho sexualita se nikdy nezmění. Než se manželství pohne kupředu, musí manželka zhodnotit svou situaci a stanovit hranice své tolerance. S čím se smíří a s čím ne? Dovolí svému manželovi, aby si ponechal svého blízkého přítele (i když jejich vztah není sexuální)? Může ještě chodit s jinými muži? Může se připojit k mužské sociální skupině (i když jsou to jen kluci, kteří se před sebou svlékají, než vlezou do horké vířivky? Bude mu dovoleno mít přítele (možná ano, ale bude to chtít vůbec vědět?) Bude se chtít připojit ke svému manželovi a sdílet jeho neobvyklé sexuální experimenty. Bude chtít, aby jeho bisexualita byla známá i mimo jejich manželství?

Tyto problémy musí být vyřešeny s vaším manželem, aby manželství mohlo nadále existovat. Jeden nevyřešený aspekt, jeden otazník a cesta se prodlužuje. Delší, ale ne neprůjezdné. Pokud v manželství nejsou žádné vážné nedostatky, žádné střety osobností, žádné odlišné názory a aspirace, pak může být překvapivě silné, jakousi úrodnou zahradou, kde může vzkvétat láska. Manželova bisexualita mění život přepsáním pravidel, ale nová pravidla mohou fungovat pro oba manžele. Existují všechny důvody se domnívat, že po přežití počátečního hněvu a úzkosti se manželství upevní.

Tyto problémy mě hluboce znepokojují. Jsem si jistý, že ovlivňují mnohem více rodin, než kdy budeme vědět. Mnoho manželů raději mlčí. Věřím, že hluboko v mužích existuje přirozená příbuznost a přitažlivost k jiným mužům. Mohou se projevovat jako touha po fyzickém kontaktu ve sportu nebo přátelství pokerových hráčů nebo touha po fyzické intimitě. Všechny tyto projevy jsou vzájemně propojeny.

Překlad Iriny Yasinové, speciálně pro Guys PLUS

Dobré odpoledne, dnes jsou to jen 2 měsíce mého manželství...
Se svým manželem jsem se setkal v jedné ze skupin WhatsApp, dodal přítel. Měsíc jsme prostě mluvili o abstraktních tématech, která pro mě osobně nic neznamenala.

Je mi 24 let, jsem mladá, krásná, mám vysokoškolské vzdělání a pracuji jako právnička.
Nikdy jsem nebyla ochuzena o mužskou pozornost a jako každé dívce mi to lichotilo.
Nikdy jsem se netajil tím, že jsem měl sexuálních partnerů v životě víc než dost, ale pro mě to byl jen sex pro sex... Nic víc. Našli se i muži, kteří hledali pozornost měsíce a jeden mě dokonce 9 měsíců zasypával dárky, jen abych souhlasila s jednou schůzkou.
Každopádně o čem to mluvím...

Manžel mi okamžitě padl do duše, jak říká... Ach, on ví, jak poslouchat moje uši.
Nikdy jsem nebyl ten typ dívky, která „miluje ušima“. A pak to opravdu klaplo.
Po nějaké době komunikace jsem přijel do svého rodného města, odkud je, potkali jsme se a popovídali si... 3. den mi podle očekávání navrhl - svědci, prsten, šampaňské atd.
Ale tady je první rána! Je ženatý, ale bylo to jen razítko do pasu a nic víc v té době už s manželkou asi rok nežil. A hned druhá rána! Má 2 děti!

Bylo to pro mě tak bolestivé, ale jak se později ukázalo, byly to všechno květiny.
Jako dívka s určitými pravidly a životním postavením jsem prsten jednoduše vrátila, poděkovala za příjemně strávený čas a odešla. (v té době nebyl žádný sexuální vztah, ani jsme se nelíbali)
Pak začaly hovory a zprávy... Zablokoval jsem čísla, našel 100 způsobů, jak mě kontaktovat.
Pak začal přijíždět, přijížděl ke mně 500 km daleko. Z domu. Řekl, že to byla láska na první pohled a nechtěl mě ztratit. Poté se oficiálně rozvedl se svou ženou, aby mě jeho „rodinný stav“ neobtěžoval.
Začal jsem chodit na návštěvu každý víkend a pak to začalo...

Všeho se vzdal! Práce, přátelé, domov... Jen se mnou žít.
No, myslela jsem si jako každá holka... Všechno je láska, on je jen můj a nikoho jiného. Ale ani jsem nechápal, jak moc jsem se mýlil.
Vše začalo „nesrozumitelnými“ SMS, SMS pocházely od mužů a nevzbuzovaly žádné zvláštní podezření. Korespondence a hovory. Jednoho dne jsem šel navštívit „přítele“, který byl v našem městě pracovně. No, jako normálního člověka jsem ho nechal jít se seznámit a popovídat si... Ale marně.
Brzy jsem na svém telefonu viděl intimní fotku jeho a nějakého chlapa. A pak intimní video. Jednalo se o vzájemné depeše. Jaký to byl šok. Moje oblíbená osoba a někteří muži.

Poslala jsem ho k psychologovi, protože on sám mi nechtěl vysvětlovat současnou situaci. Pak se přiznal s tím, že si vše uvědomil. A to bylo jen proto, aby ošidil gaye o peníze. To znamená, že popíral sex jako takový.

Víte, po takové situaci jsem začal být tak podezřelý, že se mi mozek vařil dohady a pokusy proniknout do jeho sociální sítě. sítě.
A jednoho dne mu před spaním přišla SMS od svého kamaráda, kterého už poznal, když byl prý pracovně ve městě. Cituji: "Ahoj, jak se máš dobře? Opatrně se snažil schovat SMS, ale už jsem si ji přečetl a měl jediné východisko - krásně lhát. V noci jsem propojil jeho telefon s mým. A mohl jsem číst všechny příchozí a odchozí SMS zprávy v WhatsApp, s výjimkou hlasových zpráv. Ráno se mnou vezl pracovní záležitosti a zůstal v autě čekat. A pak to začalo, pošle mu hlasovou zprávu a hned ji smaže, pak další... Přišla odpověď “OK” a hned ji smazal. Pak došlo na objasňování vztahu a také na lži.

Obecně jsem před vším zavíral oči, protože jsem neměl významné důkazy, ale pouze své dohady, které vyvrátil.
Žili jsme dál dobře, zřejmě jsem se naučil mazat zprávy... Nebo opravdu žádné nebyly. Pak se rozhodli vzít, vše bylo v pořádku, až do chvíle, kdy přišla nová SMS...
Už jsem nemohl nechat vše tak, jak to bylo a rozhodl se vše zjistit. Obecně jeho „Seznamka“ obsahuje korespondenci od roku 2012 (byl tehdy v prvním manželství). Korespondence se ženami a dívkami, ale většinou s muži. Je dvouherec, sešel se kvůli sexu s partou, prostě neuvěřitelná parta mužů. A soudě podle jejich odpovědí je pro ně prostě „bůh“ sexu. Objevil jsem stránku o gay seznamce. A hromada levých stránek a mailů. A téměř všichni jeho „přátelé“ jsou gayové! Měl je, jak chtěl. A ženy taky, měl jsem zkušenosti s páry. Poslední korespondence byla už během manželství, přísahá, že na sex nedošlo. Popírá spojení se svým přítelem ze „služební cesty“.

Nevím, jak dál žít, jak po tom všem věřit. Sbalil jsem si věci a požádal ho, aby odešel. Ale jemu se to nelíbí, říká, že ho miluji... Leze mu u nohou a pláče. Je to muž, kterému vždy záleželo na lidech, je připraven políbit mi stopy po nohou, abych odpustila a nerozvedla se.

Prosím, řekněte mi, co mám dělat, nejsem zastáncem bisexuality, ale všechno, co se stalo před svatbou, mě moc netrápí. Odmítá se o těchto tématech bavit, nechce vysvětlit, jak k takovému životu přišel. Říká, že jsem ho změnil, že jsem předtím žil špinavě a špatně a teď bude všechno jinak... Ale já nevím.