Kvôli aféram sa rozpadajú tisíce rodín. Keď hovoríme o nevere, často máme na mysli manžela a manželke automaticky pripisujeme rolu obete. Lebo tak sa to stalo. Silnejšie pohlavie malo vždy jedno hlavné privilégium – výhovorku na polygamiu. Niektorí muži, ktorí sú prichytení pri čine, to úspešne využívajú. Ako, to nie som ja, takto nás stvorila príroda, tak si to od nej opýtajte. Ale každý sa po podvádzaní cíti vinný. Z času na čas to zažijú aj tí najznámejší „Casanovci“.

Čo sa týka ženských štatistík, počet ľudí, ktorí podvádzajú, je o 20 % nižší. Ale z nejakého dôvodu sú ich romány predmetom búrlivejších diskusií v spoločnosti. Aj keď v skutočnosti sú aktom úplne identickým aktom muža. Tu necháme tému rodových rozdielov vo svetle spoločnosti. Hneď sa zhodneme aj na tom, že aféru na boku neberieme ako poslednú kvapku do krachu vzťahu. Berme to ako nehodu, ktorá sa zmenila na neznesiteľné muky a nedovoľuje človeku žiť slobodne.

A ešte niečo – budeme sa baviť konkrétne o fyzickom kontakte. Napokon, duchovná nevera je vágny pojem a prakticky sa nedá analyzovať.

Teraz späť k otázke: prečo sa meníme? Dôvody, prečo sa krásna a silná polovica ľudstva dopúšťa cudzoložstva, sa mierne líšia. Ak veríte výskumom psychológov, hlavné skryté motívy, ktoré motivujú krásnu polovicu ľudstva k milostnému dobrodružstvu, sú:

• Nedostatok pozornosti od milovanej osoby.
• Hľadanie živých pocitov, ktoré boli „ukradnuté“ zvyčajnému spôsobu rodinného života.
• Dlhá absencia partnera.

To posledné neznamená doslova nedostatok fyzického, ale predovšetkým psychického kontaktu. Partner je v tejto situácii prítomný, no zo vzťahu je vyradený z rôznych pohnútok: vrhá sa bezhlavo do práce, prehnané nadšenie pre nejaký koníček alebo banálne pre alkohol.

Na poslednom mieste v rebríčku obľúbenosti ženských motívov je fyziologická potreba.

U mužov je to presne naopak. Prvý na zozname je sexuálne uspokojenie. A potom je tu pocit novosti a nedostatku pozornosti. Posledný motív najzreteľnejšie načrtáva rozdiel medzi ženskou a mužskou neverou. Tí prví hľadajú u milencov hlbokú náklonnosť a dôveru, tí druhí hľadajú prchavé pocity a rozkoš.

Všetky dôvody však majú jeden jediný základ – krízu v manželstve. Nikto nebude podvádzať milovaného človeka, byť s ním šťastný vedľa neho.

Nevera ako podnet na prácu na sebe a šanca na zmenu

Podvádzaním sa odsudzujeme na emocionálny stres. Aké následky to bude mať, je na rozhodnutí človeka. Cesta von zo začarovaného kruhu závisí od osobného vnímania udalosti, od toho, čo človek pôvodne myslel pod cudzoložstvom - krutá zrada alebo absurdná chyba?

Odpoveď je formulovaná až pri konfrontácii s udalosťou tvárou v tvár. Ale aj tu je háčik. Názor sa môže radikálne zmeniť, ale nie je fakt, že bude objektívny. Niekto, pre koho bola nevera krutou zradou, keď sa zmenil, zrazu bude tento čin vnímať ako absurdný omyl. A naopak.

Pre ženu je ťažšie zabudnúť na svoju zradu , než muž.

Psychológia je navrhnutá tak, že pri začatí vzťahu alebo svadbe dievča podvedome vetuje fyzickú intimitu s niekým iným. Krásna dáma takpovediac uzavrie nevyslovenú dohodu sama so sebou - odteraz má právo prijímať fyzické potešenie len s jedným mužom. Táto skutočnosť sa v spoločnosti odohráva od nepamäti a vo veľkej miere ovplyvňuje dôsledky milostného vzťahu. A nejde ani o výčitky svedomia. Je to vec zmeny osobnosti. Ak krásna osoba podľahne pokušeniu, podvedie nie partnera, ale predovšetkým seba, svoje zásady a dohodu. Nezvratný čin znamená spustenie rovnakých nezvratných procesov v ľudskej psychológii.

Ako si odpustiť zradu? Existuje spôsob, ako začať odznova s ​​čistým štítom? Jedzte. Vyžaduje si to ale obrovské úsilie a sústavnú prácu na sebe. Pozrite sa na akciu z iného uhla pohľadu, nasmerujte myšlienky a činy produktívnym smerom - dobrý recept. Skvelý pomocník pri premene deštruktívnych procesov na produktívne je čas. Áno, znie to banálne, ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme bojovať s myšlienkami a vnemami, čas bude hrať rozhodujúcu úlohu. Čas zmení otázku: „Ako sa zbaviť pocitu viny za zradu, na otázku „Aké sú moje závery z toho, čo sa stalo a ako ma ovplyvnia v budúcnosti“? To, čo sa javí ako strašná chyba, sa môže zmeniť na úžasný podnet na:

• Prehodnotenie osobných hodnôt.
• Pochopenie svojich pohnútok, a teda seba samého.
• Získanie zručností na riadenie svojich akcií.

Netreba myslieť na to, ako zabudnúť na svoju zradu, lepšie je porozmýšľať, ako využiť šancu na zlepšenie svojej osobnosti a nabudúce, keď sa ocitnete v rovnakých podmienkach, zvoliť si inú cestu.

Zmeny alebo opustenie zóny pohodlia

Vyčerpávajúca otázka: ako prežiť svoju zradu sa spája nielen s výčitkami svedomia. Je tu hlbší význam: ako prežiť zmeny v sebe? Ak niečo také náhle urobil verný manželský partner, znamená to, že zmeny nastali predovšetkým u neho. Zmena, či už sú to manželské problémy, kríza stredného veku alebo niečo iné, vždy hraničí s neznámym. A neznáme je zvyčajne alarmujúce.

Rokmi vyvinutá vnútorná komfortná zóna nás vytláča a odsudzuje na mučenie. Situácia sa ešte zhoršuje, keď človeka napadne myšlienka, že sám seba úplne nepoznal. Ako dôverovať svojej spriaznenej duši, ak neveríte sami sebe? Rovnaké emócie vznikajú u niekoho, kto bol zradený. Strach zo straty bývalej blízkosti s milovanou osobou hraničí so strachom zo zmien u človeka, ktorého, zdalo sa, poznal ako šupinatého muža.

Keď myšlienky vinníka dospejú ku koncu, kruh sa uzavrie. Situáciu nemožno zachrániť myslením. čo robiť potom?

Čo robiť?

Spomeňme si na psychologickú schému „dospelý-rodič-dieťa“. Všetci traja, aj keď nie vždy úspešne, spolu vychádzajú v jednej osobe. Každý hrá svoju rolu. Skúste teda v sebe nájsť „dospelého“ a prevziať plnú zodpovednosť za udalosť a dôsledky na seba. Neponáhľajte sa robiť to, čo vám hovorí vaše svedomie. Ak neviete, ako správne používať signály, stane sa zlým poradcom. Niekedy sú podnety svedomia nesprávne rozpoznané a úprimné pokánie sa zrazu zmení na sebabičovanie a sebapohŕdanie. Cesta je príliš šmykľavá a ak procesy nie sú včas rozpoznané, človek je zničený zvnútra.

K opusteniu komfortnej zóny dochádza aj preto, že nevera úzko súvisí s pojmom hriech. Vedomie ho žiada vykúpiť a nemôže sa upokojiť. Ale ako? Čo možno urobiť, aby sa hriech považoval za odčinený? Pripustiť?

Potom protiotázka: je možné dať znamienko rovnosti medzi vykúpenie a uznanie? O čo jednoduchšie to bude pre oboch, ak sa priznanie uskutoční? Vyčistí sa svedomie vinníka po priznaní?

Oplatí sa priznať?

Pokánie je vlastné každému bez výnimky, ale hovoriť alebo mlčať je čisto osobná záležitosť. Voľba, nech už je akákoľvek, vždy pozostáva z duality. Ak si zvolíte úprimnosť, dostanete úľavu, no môžete stratiť svojho milovaného. Ak zvolíte ticho, vzťah zachránite, no ťažké bremeno vám zostane navždy. Len ten, kto si vyberá, vie, ako najlepšie konať v konkrétnom prípade.

Podľa štatistík voľbu „priznať sa a činiť pokánie“ častejšie robia ženy. Krásna polovica je zraniteľnejšia a náchylnejšia na paniku ako silná polovica. Vo všeobecnosti je štýlom žien hovoriť, aby to bolo jednoduchšie. Ale oni sami radšej nevedia o cudzoložstve svojho milovaného. Samozrejme, ak hovoríme o jednorazovej akcii.

Existujú aj optimistickejšie príklady. Mnohé páry zažijú neveru a po zvládnutí následkov sa k sebe ešte viac zblížia.

Výčitky svedomia: priatelia alebo nepriatelia?

Nesprávne správanie a vina idú ruka v ruke. Po náhodnej afére sa ako prvý dostaví pocit viny. Keďže táto emócia je jednou zo základných zložiek ľudskej psychiky, vnímanie sveta, mentálne a behaviorálne procesy človeka závisia od toho, ako silne sú vyvinuté (alebo vštepované). Ľuďom s optimistickým pohľadom na život (a menej rozvinutým titulom) sa s týmto pocitom žije ľahšie. Z akcie dokážu vyťažiť maximálny úžitok. Pre nich je emócia, ktorá vzniká, stimulom:

• Zapojte sa do hlbokej introspekcie.
• Sledujte vzťahy príčin a následkov svojho správania.
• Vypracujte chyby.
• Zhrňte a urobte život potvrdzujúci verdikt (napríklad neopakujte to, čo ste urobili, ani sa nepriznávajte svojej polovičke).

Ale, žiaľ, v našej spoločnosti, pokiaľ ide o cudzoložstvo, je percento optimistov nízke. Väčšina čelí deštruktívnym pocitom: neustále ich trápi svedomie, podlieha sebakritike a bičovaniu svojho „ja“.

Pretože Hlavná téma keď čelíme vlastnému previneniu, nie je to ani priznanie chlapovi, priateľke, manželovi alebo manželke, ale uvedomenie si a nasmerovanie pocitov produktívnym smerom. Osobnosť zničenú a vyčerpanú utrpením predsa nepotrebuje ani on sám. Človek stráca nielen partnera, ale aj seba.

Spustenie programu sebadeštrukcie je najjednoduchší a mimochodom sebecký spôsob.

Nemusíte vynakladať veľké úsilie, zostup vedie po ryhovanej ceste. Ale dať sa dokopy a ukázať zodpovednosť je náročnejšia úloha. Nie každý si poradí sám, preto sa netreba vyhýbať pomoci psychoanalytika.

Stojí za to sa psychicky pripraviť na skutočnosť, že odpustenie a odpustenie nedôjde okamžite. Budete musieť kráčať po dlhej a kľukatej ceste s citom pre reťaz udalostí a akcií. Ak vám myšlienka spolupráce s psychológom nevyhovuje, skúste to sami. Začnite tým, že sa porozprávate sami so sebou. „Dieťa“ vo vás je vystrašené a zmätené, ale „dospelý“ mu môže pomôcť – povedať, že ho miluje a rešpektuje aj po tom, čo sa zmenilo, čo mu nedovolí zničiť jeho osobnosť.

Ako sa vysporiadať s následkami?

Pre ženu je fyzická intimita s iným mužom vnútorným konfliktom medzi dvoma vytvorenými obrazmi. Prvý (ktorý sa snaží naplniť) je imidž vzornej manželky či priateľky, druhý (s ktorým sa stretla po udalosti) je ľahkomyseľný a vrtkavý. Premietaním týchto obrázkov do diagramu v psychológii je príkladná manželka „dospelá“, ktorá si je istá, že dohodu nemožno porušiť, existujú záväzky. A ten ľahkomyseľný je „dieťa“, ktoré kričí, že život je len jeden a ja mám právo si ho užiť naplno! Pokiaľ ide o pocit viny tých, ktorí podvádzajú, je umiestnený ako „rodič“: čo ste urobili, toto nemôžete urobiť, nehanbíte sa?

Ako si odpustiť, čo ste urobili všetkým týmto ľuďom vo vnútri? Musíte vyriešiť konflikt s maximálnym prínosom pre vašu psychiku a psychiku vášho blízkeho. Neberte ako základ slová Scarlett O’Harovej – „nebudem na to myslieť dnes, budem na to myslieť zajtra“, neuchyľujte sa k výhovorkám, nezahŕňajte obeť, ale ROZPOZNÁVAŤNESPRÁVNE SPRÁVANIEA PREBERTE ZODPOVEDNOSŤPRE SEBA. Dospelí ľudia to robia.

Dovoľte svojmu „ja“ pochopiť, že v tom momente, keď sa stalo neočakávané, bola táto akcia tá najsprávnejšia. Prijmite fakt, že vás nikto nenútil kontaktovať, cestu ste si vybrali vy. Áno, možno zohrali úlohu niektoré okolnosti, ktoré vás dotlačili, ale tu sa výhovorky končia.

A áno, nenechajte sa zavesiť na to, či bola voľba správna alebo nesprávna. V takýchto situáciách neexistuje správne alebo nesprávne (toto si ľudia vo všeobecnosti vymýšľajú, pretože je pohodlnejšie žiť s jasnými pojmami). Nikam sa tiež nedostanete, ak začnete posudzovať mieru svojej viny. Prijatie skutočnosti a zodpovednosť za to, čo sa stalo, je prvým krokom na ceste k zabudnutiu na svoju zradu.

Prosba o odpustenie

Nemusíte sa spovedať svojmu partnerovi. V duchu môžete požiadať o odpustenie. Psychológovia tvrdia, že táto metóda nie je menej účinná pri zmierňovaní utrpenia. Pamätajte však, že duševná žiadosť o odpustenie neprinesie žiadny úžitok, ak sa vykoná raz; musí sa opakovať, ako nejaký rituál.

Po prijatí odpustenia (vo vašich myšlienkach) nasleduje posledná fáza – prosba o odpustenie od seba. Tu by ste mali pochopiť všetky svoje osobnosti - „dospelý“, „rodič“, „dieťa“ a nájsť riešenie, ktoré by vyhovovalo všetkým. Snažte sa nenechať sa viesť sebakritikou (rodič) a po poučení sa jasne rozhodnite, aké východisko z podobnej situácie nájdete nabudúce (dospelý). Len tak si budete vedieť odpustiť podvádzanie.

Ak nedokážete odolať vnútornému tlaku a rozhodnete sa vzdať sa, najprv si zistite, čo o tom odporúčajú psychológovia:

• Pripravte sa na rozhovor vopred. Bezmyšlienkovité hádky a hádky povedú k tomu, že nebudete vedieť zvládať svoje emócie.

• Nemali by ste začať konverzáciu v čase, keď osoba nemá dobrú náladu alebo je v nepriaznivom prostredí (zápcha, zhon).
• Váš monológ by mal obsahovať iba pravdu. Nemá zmysel začínať rozhovor pre klamstvá.
• Môžete a mali by ste hovoriť o ľútosti a ľútosti, no zároveň si zachovať dôstojnosť a sebaúctu.

A pamätajte, že každý robí chyby, no nie každý si ich dokáže adekvátne priznať. Vašou úlohou je nájsť cestu von, ktorá bude pre vás a vášho blízkeho čo najmenej bolestivá. Stane sa vykúpením, o ktoré sa tak snažíte, a tiež dlho očakávanou odpoveďou na otázku, ako si odpustiť neveru.

Video

Rôzni ľudia majú rôzne kritériá na podvádzanie. Je to len o sexe? Ak áno, ktorý presne? Je sex s prostitútkou podvádzanie? Čo ak aféra bola čisto virtuálna? Ak sú do zrady zapojené city, je to priťažujúca okolnosť? Čo je horšie - podvádzanie alebo skutočnosť, že ste sa o tom dozvedeli?

Bolo by dobré, aby ste sa o týchto otázkach s partnerom rozhodli vopred, ešte pred začiatkom vážneho vzťahu. Ak sa objavia (a pre mnohých to nie je „ak“, ale „kedy“), stane sa to nečakane a potom nebude čas na vyvážené diskusie.

Ak existuje univerzálna definícia, znie takto:

Podvádzanie je porušením sľubov o romantickej a sexuálnej exkluzivite, ktoré partner neschvaľuje.

Prečo ľudia podvádzajú

Každý vie, že Tolstoj písal o šťastných a nešťastných rodinách. Rovnaký princíp možno použiť aj pri podvádzaní: toľko párov, koľko je dôvodov. Existujú však všeobecné trendy.

Biológia

Evolúcia optimalizovala ľudí skôr na reprodukciu ako na monogamiu. Na začiatku vzťahu (v štádiu, ktoré sa bežne nazýva zamilovanie) sa v ľudskom tele uvoľňujú určité hormóny, ktoré tieto pocity regulujú a udržujú.

Súprava je čiastočne odlišná pre mužov a ženy, ale samotný mechanizmus smeruje k jedinému cieľu: dať dokopy dvoch ľudí na čas dostatočný na to, aby počali dieťa a spoločne sa oňho starali, kým je v dojčenskom veku. "Potom - ako nám hovorí evolúcia - na to prídete sami."

To neznamená, že ľudia nie sú schopní dlhodobej monogamie. Ide len o to, že v tejto hre spočiatku nemáme veľmi úspešnú „ruku“.

Záväzok k rozmanitosti

Jadrom túžby je novosť. Na tomto zákone je postavený celý trh s pornografiou a erotickým tovarom. Vytáča nás to, čo sme ešte neskúsili, preto v embryonálnom štádiu lásky túžba tak silno zasiahne mozog, no po rokoch sa rozplynie, a to je úplne prirodzený proces.

Sú páry, ktoré vedia rozdúchať vášeň a pozrieť sa na tak známeho človeka „novým pohľadom“, no na to sa musíte veľmi dobre poznať, poznať svojho partnera a mať rezervu trpezlivosti.

V každodennom zhone, keď máte veľa vecí na práci a veľa detí, je často jednoduchšie nájsť si rýchlu „dávku“ na boku.

Nespokojnosť

"Máme rôzne libido," "Milujem BDSM, ale môj manžel nie," "Milujem fajčenie, ale moja žena je znechutená." Paradoxne, takéto „drobnosti“ sa často vyjasnia, keď sú mesiace, ak nie roky vzťahu už za vami.

Libido môže byť hypertrofované počiatočné štádiá(viď predchádzajúci odstavec), no klesnúť na úroveň, ktorá je pre človeka prirodzená (a áno, stáva sa to aj mužom), keď rande v temnom kine vystrieda zdieľaný rozpočet a nevychytané smeti.

Mnoho ľudí sa najprv pri sexe venuje atypickým alebo dokonca nepríjemným veciam (pretože sú zahltení pocitmi alebo očakávaním „toto je len tento raz“) a potom s prekvapením zistia, že to nie je jednorazové. vec vôbec a to bez hormonálnej eufórie, šibanie partnera S bičom ich už nebaví.

Ak človek nie je pripravený na kompromisy, jeho nežiaduci partner stojí pred voľbou: zaprieť sa a vydržať, alebo hľadať uspokojenie na strane. Mnohí si vyberajú to druhé. A dajú sa pochopiť.

Hotovo – čo ďalej?

O tom, ako predísť zrade, možno napísať (a boli napísané) stovky strán textu, ale hovoríme o hotovej veci s dvoma predpokladmi:

1. Podvádzanie je anomália. Partner, ktorý ide nad rámec dohôd, to nerobí systematicky, tentoraz sa to jednoducho stalo.
2. Druhý účastník vzťahu sa o tom dozvedel tak či onak.

Obaja

Pochopte dôvody

V ideálnom prípade je to práca pre dvoch, ale ak ste podvádzali a váš partner je schopný myslieť len v príhovoroch a nadávkach, zodpovednosť za hĺbanie a rozbory leží predovšetkým na vás. "Nedali mi dva roky", "Len rád spím s rôznymi ľuďmi", "Už ho/ju nechcem" - tu je všetko viac-menej jasné, aj keď situácia sa často dá napraviť.

Iná vec je, keď vy sami nerozumiete, prečo ste to zmenili. Alebo viete, ale chcete zopakovať situáciu. Potom sa budete musieť dostať na dno. Možno choďte k psychoanalytikovi alebo sa opite s blízkym priateľom, ktorý vás dobre pozná a nebojí sa povedať pravdu. Môžete sa o sebe dozvedieť veľa nových vecí.

Ak ste boli podvedení a šarlátový závoj už opadol, hlavnou vecou je nenechať sa strhnúť sebabičovaním (aj keď ste to vy, kto je na vine) alebo obviňovaním (toto nepomôže dlho a vy môže povedať príliš veľa). Ak chcete začať, stačí odpovedať na otázku; prečo došlo k zrade? Táto odpoveď často obsahuje recept na oživenie vzťahu alebo pochopenie, že už nie je čo oživovať.

Nezaťahujte do toho všetkých

Túžba plakať (alebo konzultovať) v takejto situácii je úplne pochopiteľná, existujú však tri pravidlá.

kvantita ≠ kvalita

čo potrebuješ verzus to, čo ti môže dať priateľ

so spoločnými priateľmi si dávame obzvlášť záležať

Po prvé, nie vždy existuje priamy vzťah medzi počtom vyplakaných sĺz / replikovaných detailov a vašou pohodou. V určitom okamihu, keď závažnosť trochu ustúpi, by ste mali zavrieť ústa, utrieť si slzy a rozhodnúť sa.

Po druhé, nie všetci priatelia sú rovnakí. Sú ľudia, ktorí vedia počúvať. Iní sú dobrí v udržiavaní tajomstiev. Ešte iní vedia dobre poradiť. Ak existuje jeden človek, ktorý spája všetky tri vlastnosti, máte šťastie. V opačnom prípade si vyberajte svoje „vesty“ a svojich poradcov múdro a jasne povedzte, čo od rozhovoru očakávate.

Tretie pravidlo hovorí samo za seba.

A nikdy do toho nezaťahujte deti

Najviac takýmito situáciami trpia malé deti. Áno, si urazený, zranený, mizerný, ale aspoň chápeš, čo sa deje a dokážeš prevziať kontrolu nad situáciou. Nemôžu.

To, čo sa stalo, sa týka iba vás a dieťa, ktoré vás zbožňuje, nie je schopné pochopiť nuansy. Keď bez klopania vojde do izby a pýta sa mamy: Prečo plačeš? - alebo sa pýta otca, prečo balí veci, neexistuje jediný rozumný dôvod povedať pravdu. Alebo polopravdy. Alebo aj naznačiť.

Nech sa deje čokoľvek, nech je vaša situácia akokoľvek ťažká, vaše deti za nič nemôžu, milujú svojich rodičov a chcú, aby v ich svete bolo všetko dobré. Nech ich vaše problémy neovplyvnia. Vyrastú - v prípade potreby vysvetlite.

Ak ste sa zmenili

Dajte svojmu partnerovi to, čo chce

Niekto chce plakať. Nechajte ho plakať. Niekto - spáľte fotografie. Nechajte ich horieť. Niekto chce vedieť všetky detaily. Naozaj, až sa mi trasú kolená. S kým, ako, kedy, ako sa to stalo. V akej polohe. Ak sa z toho nemôžete dostať, dajte im to. Bez emócií, bez štipľavosti či samoľúbosti, len suché fakty.

Niektorí ľudia chcú byť sami a premýšľať o veciach. Zbaľ si veci a choď za kamarátkami/sestrou/rodičmi. Alebo nebráňte svojmu partnerovi, aby odišiel sám, ak je vo vašom spoločný dom je pre neho neznesiteľné.

Neodsudzujte, nevykladajte ani sa nesmejte nad absurdnými spôsobmi, akými sa človek snaží vyrovnať so stresom. Len odstúpte nabok a snažte sa netrhnúť, keď súprava, ktorú vám dala mama ako kolaudačný darček, priletí proti stene. Naozaj si ho nemal rád.

Trpezlivosť!

Nenúťte sa vrátiť k status quo. To, na čo ste zvyknutí – vrúcny úsmev pri raňajkách, bozk pred odchodom do práce, koniec koncov sex – možno odložíte na neurčito. Aj keby vám bolo slovom odpustené, usadenina, ako sa hovorí, zostáva a treba jej dať čas, aby sa usadil.

Jedného dňa ju zaplavia nové príjemné dojmy a emócie - budete prekvapení, ako často absencia nejakej maličkosti, napríklad bozku pred prácou, narovná vašu myseľ a pripomenie vám, čo ste mohli stratiť - ale zatiaľ budete mať žiť v stave „studenej vojny“.

Ak ťa podviedli

Odmietnite podvádzať „na oplátku“

Po prvé, takéto rozhodnutia sú impulzívne a „spolupáchateľ“ sa nevyberá z hlavy, ale podľa zásady „ktokoľvek sa objaví“ alebo horšie - „aby to bolelo viac“, ako brat alebo sestra zradcu, priateľ/priateľka atď. V najlepšom prípade budete môcť zabudnúť na svoje problémy. Na minútu. V najhoršom prípade (ak sa napríklad pri zmieri s partnerom odhalí spojenie s niekým z vášho blízkeho okruhu) dôjde k obrovskému škandálu.

Mnohí sú pripravení odpustiť náhodnú zradu, ale nie s „touto“ osobou.

Stanovte si priority

Prišli sme k veci. Ide o to, že stojíte pred voľbou.

»
Čo je dôležitejšie?

Neodpovedajte hneď. Nehovorte „dobre, samozrejme, najprv“, pretože si myslíte, že to od vás niekto očakáva. Naozaj si to zvážte.

Vo vzťahu, ktorý presahuje štádium zamilovanosti, je veľmi ľahké uviaznuť v rutine a zabudnúť, prečo toho človeka vlastne milujete. Prečo je pre teba taký dôležitý? Prečo si ho vážiš a chceš s ním byť viac ako s kýmkoľvek iným.

Berte túto zradu ako dôvod, aby ste sa zobudili a rozhliadli sa okolo seba. Z vašich obvyklých vôd vás vytiahli vlasy. Teraz čo?

Buďte k sebe úprimní

Sú ľudia, pre ktorých je zrada to najhoršie, čo môže, úplné fiasko, neodpustiteľná rana. Ak to znie ako vy, konajte podľa toho. Nezáleží na tom, či je to dobré alebo zlé, ste tak stvorení a často snaha ísť proti svojej prirodzenosti v snahe zachovať vzťah za každú cenu môže túto loď úplne potopiť.

Aj keď sa zo všetkých síl držíte späť, nič nehovorte, nič neukazujte – všetko je to isté. Tento pretrvávajúci odpor, ako rakovinový nádor, bude deň čo deň kňučať, nedá pokoj, bude jesť zvnútra – ak nie váš vzťah, tak seba. Nakoniec sa buď zlomíte (a čím dlhšie vydržíte, tým rafinovanejšie a nebezpečnejšie bude zlyhanie), alebo budete natoľko vyčerpaní, že prestávka bude úľavou.

Zľutuj sa nad sebou.

Celkom

Podvádzanie je citlivá téma a hlavným dôvodom je, že často (najmä v láske) na seba a svojich blízkych uplatňujeme mimoriadne prísne normy. Nájdite nejakú štatistickú štúdiu o rozvode. Jedným z hlavných dôvodov je zrada. Väčšina manželov (muži aj ženy) podviedla aspoň raz, keď boli v zväzku. Ľudia však stále očakávajú absolútnu vernosť a mnohí veria, že je to dané, že je to „prirodzené“ (nech už to znamená čokoľvek) a malo by prísť bez námahy.

Pravdou je, že byť verný v dlhodobom vzťahu je ťažké takmer pre každého. Preto v romantických komédiách málokedy vidíme, čo sa stane po „Milujem ťa“. Špinavé plienky zmiznú samé a každý má vždy orgazmus.

Netvárme sa a len o tom hovorme. Pretože spojenie dvoch ľudí nemusí skončiť jednou chybou.

25 tis

2. december 2015 17:52

Od Fabiosa

Zrada je udalosť, ktorá traumatizuje každú psychiku. Ženy aj muži prechádzajú určitými štádiami svojho utrpenia. Najčastejšie sú tieto fázy pre všetkých rovnaké, líši sa len čas potrebný na ich absolvovanie. Je užitočné vedieť o týchto fázach, aby ste si uvedomili, že táto bolesť vás nebude vždy sprevádzať. Vaše pocity a myšlienky sa zmenia v každej konkrétnej fáze.

nasslagdenie.ru

Fáza #1: Šok a nedôvera

Zvyčajne trvá niekoľko minút až niekoľko dní. Ak si žena nie je istá neverou svojho manžela, potom pre neho s najväčšou pravdepodobnosťou nájde ospravedlnenie. Aj keby manžel sám povedal o tom, čo sa stalo, mnohé ženy sa rozhodnú, že „je trochu blázon a nerozumie, o čom hovorí“. Potom vyvstáva logická otázka: "Ako žiť teraz?"

Štádium č. 2: Samoriadená agresia

Táto fáza môže byť buď krátka (niekoľko hodín) alebo pomerne dlhá (niekoľko týždňov alebo aj dlhšie). V tejto fáze sa vytvára kontrola nad situáciou. Žena hľadá dôvody v sebe, teda snaží sa prevziať časť zodpovednosti: čo som urobila zle, v čom som sa mýlila? Vnútorne to znamená toto: ak som aj ja zodpovedný, môžem niečo urobiť, ovplyvniť situáciu, zmeniť sa. Najdôležitejšie je „nezaseknúť sa“ v tomto stave.

Štádium č. 3: agresia namierená na manžela a jeho milenku

Ďalej je agresivita presmerovaná od seba k iným. Najvhodnejšími ľuďmi na to sú manžel a jeho milenka. Takto telo chráni psychiku pred „vyhorením“. Toto štádium môže trvať veľmi dlho, ale je dobré, ak nepresiahne niekoľko týždňov. Okrem vnútornej agresivity sa môže objaviť aj túžba pomstiť sa mu a/alebo jej. Ak ste pripravení bojovať za svoje manželstvo, potom je v tejto fáze potrebné obmedziť agresívne impulzy, a ak „vypustíte paru“, potom tak, aby ste si zachránili tvár.

Etapa č. 4: Pocit žiadnej budúcnosti

Žena, ktorá bola podvedená, stráca zmysel pre budúcnosť. Existuje len prítomnosť – utrpenie a skúsenosti. Je strašidelné myslieť na budúcnosť; zdá sa, že tam nie je žiadne svetlo. Žena si uvedomuje: už to nebude ako predtým, život sa delí na „pred“ a „po“. Podvádzanie podkopáva to najdôležitejšie vo vzťahu – dôveru. Je to veľká trauma pre psychiku, pretože rozvod znamená, že celý život ženy bude iný.

Etapa č. 5: Snaha o východiskový bod

Myšlienky o absencii budúcnosti prirodzene vštepujú žene túžbu postarať sa o to, aby sa všetko vrátilo „na svoje miesto“. Zdá sa, že zradu možno nielen odpustiť, ale aj navždy zabudnúť. Hlavná vec je byť nablízku, aby bolo všetko ako predtým! Donedávna sa zdalo, že jej city otupeli, no teraz sa ukazuje, že svojho manžela stále miluje. Čo je prekvapujúce: zradca, „zradca“ a emócie sú jednoducho v plnom prúde. A to je pochopiteľné: psychika sa snaží o stabilitu, o „východiskový bod“, kde ste spolu. Ak muž zostane nablízku, potom sa zdá, že počas tohto obdobia sa vzťah začína zlepšovať. Prichádzajú nové medové týždne.

Etapa č. 6: Bez návratu do minulosti

Aj keď partneri dokázali vziať do úvahy svoje chyby a dali sa nové sľuby, nedôvera zostáva. Žena cíti, že bolesť a odpor zostávajú. Atmosféra konfliktu narastá. Je skvelé, ak má žena v tejto fáze dostatok sily na to, aby potlačila prejavy agresivity a prevzala časť zodpovednosti na seba. Hovoríme o nových vzťahoch, ktoré majú šancu posunúť sa na ďalšiu úroveň. Ak sa muž zachová rovnako, dvojica má šancu. Ak nie, potom si žena uvedomí, že je po všetkom. Začína hľadať nové opory v živote a dostáva sa do svedomia.

Fáza #7: Vyčerpanie

Ako v prípade, keď manželia zostali spolu, tak aj v prípade, keď sa rozišli, asi po štyroch až šiestich mesiacoch nastane určitá rovnováha. Ale v tejto chvíli je to kvôli únave a vyčerpaniu zdrojov počas stresovej situácie. Emocionálne ide o „otupenie“ všetkých pocitov, ktoré možno opísať frázou „je mi to jedno“. Ak je muž mimo rodiny, manželka sa takmer vzdá snahy zlepšiť vzťah, „získať“ ho späť. Na boj s milenkou už tiež nezostali sily. Nemám silu na deti, prácu ani vzhľad. Ak sú manželia spolu, je to vnímané ako ochladenie vzťahu po minulých „medových týždňoch“. Toto je čas vnútornej reflexie o tom, čo sa stalo - keď sú pocity otupené, nič nezasahuje do mysle. Únava však môže byť taká, že sa vám nechce a nemôžete na to ani myslieť. Aj toto obdobie treba prežiť. Je lepšie nerobiť životne dôležité rozhodnutia, pretože budú diktované stratou sily, ktorá sa obnoví v novej fáze.

Etapa č. 8: rozhodovanie a stabilizácia situácie

Každý partner prichádza k hlavnému rozhodnutiu až v 8. štádiu, v období od šiestich mesiacov do roka od okamihu zrady. Do tejto doby je už veľa jasné: muž, ak opustil rodinu, sa už rozhodol, či je v poriadku s novým partnerom; žena si uvedomila, či chce pokračovať vo vzťahu s manželom (ak zostane). Nazbieralo sa veľa skúseností - „aký je to človek“ a dostala vnútorná odpoveď – „chcem byť vedľa neho“. Tak či onak, každý z dvojice sa rozhoduje sám za seba. Stabilizuje sa vnútorný systém, potom príde poriadok vo vonkajšom systéme - pomaly, postupne. V tejto fáze sa manželia buď definitívne rozídu, alebo zostanú spolu, a potom majú šancu vzťah dlhodobo udržať.

Ako dlho trvá smútok, ak sa dozviete o podvádzaní? Je veľmi ťažké to predvídať, keďže sa môžete zaseknúť takmer v ktorejkoľvek z uvedených fáz. To bude znamenať, že proces interného spracovania sa zastavil. „Zmrazenie“ sa často dá zistiť v štádiu agresie voči sebe. Autoagresia, teda agresia zameraná na seba, vedie k zníženiu pocitu vlastnej hodnoty, ako aj k chorobám.

Okrem toho môžete vážne „uviaznuť“ v štádiu agresie voči svojmu manželovi a milenke. Môže to trvať roky po zrade. Ak to pár prežil, potom takáto agresivita vyústi do irónie, ponižujúcich vtipov alebo vypukne konflikty. Ak sa pár rozíde, agresia sa môže prejaviť nielen v „názore“. bývalý manžel ktoré žena vysiela iným, ale aj pri vytváraní negatívneho obrazu otca u detí. Môžete sa zastaviť vo fáze vyčerpania. V tomto prípade sa môže vyvinúť depresia, ktorá si bude vyžadovať lieky a psychoterapeutickú liečbu.

Zrada v rodinách je v našich životoch čoraz častejším javom. A nezáleží na tom, ktorý z manželov má pomer: nakoniec trpia obaja.

Fóra a blogy o vzťahoch sú plné poznámok, že muži prežívajú cudzoložstvo ťažšie ako spravodlivá polovica ľudstva. Tento názor nevznikol náhodou. Pre mužov je ťažšie prijať zradu, pretože to pre nich nie je len podvod, ale aj ťažký úder pre hrdosť a sebaúctu. A nahnevaný manžel môže narobiť taký neporiadok, že sa zvyšky vzťahu rozpadnú ako domček z karát.

Príbehy o ženskej nevere však nie vždy končia rozvodom. A tým, ktorí nie sú pripravení stratiť svojho milovaného navždy, navrhujem, aby premýšľali o tom, ako zabudnúť na zradu svojej ženy a pokračovať vo svojom živote. Je to paradox, ale manželova nevera neznamená koniec vzťahu. Staré pocity a dôvera môžu byť obnovené. Hlavná vec je, že to chcete obaja.

Psychológovia poznamenávajú, že zrada sa často vyskytuje ako pokus o uvoľnenie napätia v rodine, ktoré vzniklo v dôsledku nedorozumení, hádok a výčitiek. Preto je žena schopná podvádzať, vedená týmito pocitmi, ale naďalej miluje svojho manžela vo svojej duši a dúfa v zmenu. Ak je to tak, potom budete musieť nájsť a vyriešiť problém, ktorý spôsobil, že vás váš milovaný zradil. Len ak pochopíte, čo je zlé, môžete získať svoju ženu späť a urobiť svoju rodinný životšťastnejší ako predtým.

Ako odpustiť manželkinu zradu a vrátiť šťastie domov?

Najdôležitejšie je nepohrúžiť sa do dlhého hľadania dôvodov zrady, hľadania duše, hnevu a iných deštruktívnych emócií. Na znovuvybudovanie základov vášho šťastia a dôveryhodných vzťahov potrebujete trpezlivého a kompetentného architekta a nie tornádo, ktoré ničí všetko, čo mu stojí v ceste.

Ako pomoc a podporu ponúkam niekoľko jednoduchých a účinných tipov. Nemusíš aplikovať všetko, čo ti poviem. Hlavná vec je vybrať si to, čo presne rezonuje vo vašej duši: bude to fungovať.

Najprv. Ukľudni sa. V stave agresie neurobíte jediné užitočné rozhodnutie, ale budete myslieť len na pomstu. Netreba sa znižovať na úroveň toho, kto ťa zradil. Ak chcete váš vzťah zachrániť, povzneste sa nad malicherné hádky a konajte s chladnou hlavou a nie pod vplyvom vlastných negatívnych emócií.

Po druhé. Zapamätajte si najlepšie chvíle ktorí boli vo vašom živote s vaším manželom. A urobte rozhodnutie sami: stojí za to skúsiť začať odznova, alebo je čas ísť ďalej vlastným spôsobom. Či odpustiť zradu alebo sa navždy rozísť.Až keď padne takéto rozhodnutie, môžete ísť ďalej.

Po tretie. Rozlúčka. Bezpochyby podmienky, tresty a hlasné zúčtovanie. A najdôležitejšie je nepripomínať manželovi, čo sa stalo v každom vhodnom a nie príliš vhodnom prípade. Vina nie je sila, ktorá dokáže udržať vášho milovaného pri vás aj v budúcnosti. Preto by ste s ním nemali manipulovať - ​​to neprinesie požadovaný účinok. Ale veľkorysosť, prijatie a pochopenie situácie a správania osoby, ktorá je vám drahá, môže byť plusom vo vzťahu, ktorý ho urobí silnejším a dôveryhodnejším.

Po štvrté. Vyrieš ten problém. Otvorený dialóg Rozhovor s manželkou vám poskytne nielen pochopenie dôvodov jej konania, ale aj vektor pre ďalší pohyb. Koniec koncov, nie je dym bez ohňa a ak neprídete na to, čo vo vašom vlastnom správaní bolo dôvodom jej zrady, tak sa to, čo sa stalo, môže jedného dňa zopakovať. Vaším cieľom nie je znovu dokázať to, čo je zrejmé, ale vybudovať si obnovený vzťah, v ktorom nebude priestor pre nedorozumenia, zrady a utlmovanie krívd. S najväčšou pravdepodobnosťou bude rozhovor s vašou manželkou začiatkom novej komunikácie z bodu nula a oživením toho tepla medzi vami, ktoré ste kedysi neopatrne stratili.

Nakoniec buďte k sebe vždy úprimní.. A nesnažte sa byť veľkorysý a zhovievavý, ak nemáte pocit, že to naozaj nedokážete. Ak sa však rozhodnete odpustiť svojmu milovanému, konajte úprimne a s úplným nasadením. Spomeňte si, aké to je dávať kvety, starať sa o niekoho, tráviť spolu večery pozeraním obľúbeného filmu, rozprávaním a pohármi mierne vychladeného kyslého vína. Bude jednoducho nemožné odolať romantike, ktorá jej pripomenie, kde začala vaša láska.

Predtým, ako rozoberiete úlet a poradíte, čo robiť, ak ste svojho manžela podviedli, mali by ste si zopakovať niekoľko jednoduchých právd, na ktoré ženy v záchvate hľadania duše a výčitiek svedomia zabúdajú. Na zemi nie sú žiadni svätí a existuje aj niečo ako karma. Takže možno nemusíte robiť nič, ak ste podviedli svojho manžela?

Fakty od psychológa

Pri skúmaní tejto kontroverznej otázky by ste mali brať do úvahy rady psychológa. Štúdia psychológa Michaila Labkovského ukázala, že 81 % mužov a 77 % žien by neprekážalo podvádzaniu svojich manželov, keby sa o tom nikdy nedozvedeli.

Naproti tomu prieskum Centra Levada ukázal, že 71 % žien a 55 % mužov považuje aférku za abnormálny a neprijateľný jav.

Porovnaním týchto čísel môžeme konštatovať, že slečna podvádzanie pred manželom nedovolí, no rada by vyskúšala, či sa o tom muž nikdy nedozvie. Štatistiky z centra Demoscope ukazujú, že každá piata ruská žena vie o nevere z prvej ruky.

Dôvody zrady

Najčastejším a najzrejmejším dôvodom podvádzania pred manželom sú náhle zdrvujúce pocity, s ktorými sa nedokážete vyrovnať. Je rozšírený názor, že ak manželka podviedla svojho manžela, bolo to len preto, že stretla svoju veľkú lásku. Ale nezáväzný vzťah možno len ťažko nazvať veľkou láskou, však? A niektoré ženy to majú tiež Veľká láska možno tucet v živote.

Muži sú považovaní za jednoduché predpotopné zvieratá, ktoré sa riadia iba volaním tela. A to je tiež mylná predstava. Zrada môže byť poháňaná úplne inými emóciami a skúsenosťami.

Láska k sexu

Bez ohľadu na to, aký je stereotyp rozšírený, ženy milujú sex rovnako ako muži. Najmä z medicínskeho hľadiska je nepravdepodobné, že by dievčatá s vysokou hladinou testosterónu a libida dokázali zostať verné jednému partnerovi dlhší čas.

Tie manželky, ktorých chuť do jedla sa kategoricky nezhoduje so schopnosťami muža, sú tiež v ťažkej situácii. Čo sa dá v tomto prípade urobiť? Potichu skrotiť túžby a takéto manželky poznajú slová: „Je to úžasný otec a starostlivý manžel, žijeme v hojnosti, vo všeobecnosti ho milujem. Ale za telesnými pôžitkami stále musíte ísť von. Silné manželstvo zároveň zostáva argumentom pre jeho zachovanie.

Nízke sebavedomie

Ďalším dôvodom nezáväzných vzťahov, navyše s takýmto motívom sa častejšie objavuje nevera pred manželom. Psychologička Oksana Fadeeva dokázala, že sebapotvrdzovanie v tomto prípade naozaj funguje, no jeho efekt je krátkodobý.

Tie, ktoré nepotrebujú podvádzať mužov, aby si zvýšili vlastné sebavedomie, sa cítia oveľa lepšie – vždy sa cítia najlepšie a najlepšie aj bez toho. To si však vyžaduje veľa práce na sebe, hlavne na vnímaní a posudzovaní reality.

Malo by byť zrejmé, že takéto pozadie spojenia na strane, aj keď čiastočne opodstatnené, neprináša manželke nič dobré. Pokiaľ nedajú lekciu nepozorným manželom.

Pomsta

Ďalší dôvod, prečo mnohé ženy podvádzali pred svojimi manželmi. V reakcii na jeho agresívne správanie, prípadne bitie, zlé jazyky a úplné očierňovanie jeho mladého života si mladé dámy často vyberajú za milencov blízkych priateľov a spoločných známych.

Podľa psychológov dámy takýchto manželov častejšie podvádzajú, ako sa s nimi rozvádzajú, a to nielen preto, že muži živia rodinu a slečny nemajú kam ísť, ale aj preto, že sa stavajú do nadriadeného postavenia a podvedome si to užívajú.

Nešťastie v manželstve

Či už nešťastné manželky podvádzali svojich manželov za ich chrbtom, alebo to robili pred ich manželmi, je tu jeden fakt – vo vlastných očiach sú úplne oprávnené. Nemiluje ma, nemá ma rád, romantika a vášeň sú preč, chcem niekoho iného, ​​nechcem manžela - zoznam pokračuje dlho.

Stojí za to pochopiť, čo od vzťahu chcete. Ak chcete večné vyznania lásky a serenády pod oknami, psychológia zrady vás nezachráni. V záujme vzájomnej úcty a šťastia oboch manželov sa oplatí šetriť vzájomnou starostlivosťou o seba a vášňou v posteli, vzájomnou pozornosťou, ale nikto nie je povinný byť jeden pre druhého večným Rómeom a Júliou, psychoterapeutom, mama, otec a ďalší blízki ľudia v jednej osobe. Najmä po dvoch zmenách v ťažkom kolektíve a s nervóznym šéfom. Dôvody takejto zrady sú často príliš pritiahnuté za vlasy.

Úprava nášho postoja k zrade

Pre tých, ktorí by chceli vrátiť čas a nevedia, ako sa zachovať, máme dobrú správu. Filozoficky povedané, nevera nie je ani dobrá, ani zlá.

Sami ľudia si nastavujú farbu určitých udalostí v závislosti od toho, aké dohody boli uzavreté, a ich vlastných názorov na tú či onú akciu.

S manželom ste sa napríklad vopred dohodli, že vo vašom manželstve nie je narušená sexuálna sloboda. Potom sa zrade nepripisuje taký význam a človek, ktorý podvádzal, nie je vôbec trápený svojím svedomím.

Ak manžel manželku vopred upozornil, že chce pozorovať všetku krásu monogamie, zmena sa nevyhne istým výčitkám svedomia.

Ako sa pozerať na svet

Psychológovia tvrdia, že človek, ktorý podvádza, sa nebude môcť pozerať na svet tak, ako predtým. Možno sa manželský partner nič nedozvie, ale sám manželský partner určite bude vedieť, že niečo už nie je v poriadku.

Klamstvo nebude dostatočným dôvodom na to, aby urobil muža šťastným, a to je to, čo podvádzané dámy zvyčajne chcú - vrátiť starú romantiku a starostlivosť.

Pokúste sa zhodnotiť svoj čin, ako iné nepríjemné veci, ktoré ste v živote urobili, ale urobili ich všetci. Nemôžete zmeniť minulosť, nemôžete vrátiť čas, ale musíte ísť ďalej vo svojom živote. Váš ďalší postoj k skúsenostiam na strane by mal byť založený na tom, aké dohody ste mali so svojím manželom pôvodne, možno ani on sám nie je proti tomu, aby šiel doľava, a existujú na to silné dôkazy?

Povedz alebo mlč

Predpokladajme, že muž nevie, že mu je dáma neverná, a samotná vinníčka nevie, ako sa má zachovať. Predtým, ako budete premýšľať o tom, že sa obrátite na červeno, musíte veľakrát premýšľať.

Aby ste opäť nadobudli stav úplnej rovnováhy, musíte robiť len to, čo naozaj chcete. Ak vás trápi pocit viny a zdá sa, že úprimné priznanie tieto muky zmierni – povedzte mi to. Nechcem o tom hovoriť - nehovorte o tom, ale vyvodzujte závery a nerobte to, ak vás to tak obťažuje.

Iní psychológovia sa prikláňajú k opačnému názoru. Získanie pokoja je druhoradá záležitosť. Ale nebude možné udržať vzťah bez toho, aby sme o takýchto tajomstvách mlčali. V opačnom prípade môže manžel odísť a nevrátiť sa a dokonca aj po odpustení priestupku dámy zostať osamelý alebo si nájsť iného z pýchy.

Človek, ktorý bol podvedený, už nemá šťastie a keď dostane facku v podobe „Podviedol som ťa!“ a v kontexte „...taký si bol bezvýznamný“ bude chcieť úplne prepadnúť zemou. A kontext je vnímaný len ako taký a nič iné.

Akcie, ktoré na sebe urobíte, zostávajú rovnaké. Úprimne zhodnoťte svoje činy, odpustite si tento pád a odčiňte svoju vinu. To znamená, že je potrebné znížiť emocionálnu vzdialenosť medzi odcudzenými manželmi, zabrániť podobné situácie nabudúce. Ale nestaňte sa jeho slúžkou, pretože mu to okamžite ukáže všetky vaše karty.

Bude potrebné vyvinúť úsilie, aby vzťah prerástol na novú, zrelú úroveň, ale na to je potrebné odstrániť dôvod, ktorý viedol k vonkajšej zábave.

Ďalšia rada: nebite sa a nevyčítajte si. Človek je od prírody slabý, nedokonalý a robí chyby. Túžby a fantázie existujú a názory na sex sa môžu vekom meniť, a preto má slovo „nikdy“ taký vratký základ.

Mnohí sú tiež stratení v tom, čo sa presne nazýva podvádzanie: nevinný bozk alebo plnohodnotný sex, alebo možno len spoločná večera? Psychológia nazýva podvádzaním absolútne akýkoľvek čin, ktorý vás vzďaľuje od vášho partnera a zbavuje váš vzťah intimity a blízkosti.

Všetko ostatné závisí od toho, na čom ste sa presne s manželom dohodli a aké hranice prípustnosti existujú vo vašom zväzku.