Ziduri

O cerere în căsătorie a prințului FĂRĂ un cal alb. Mama-tata este împotriva, iar eu sunt PENTRU! „Mama se bucură când sunt nefericită”: o poveste despre relații de codependență de la un cititor Tatăl vrea să se căsătorească

Cea mai gravă greșeală pe care o fac multe mame și bunici atunci când cresc o fiică și, în consecință, o nepoată este să o programeze pentru un anumit set obligatoriu de abilități și calități pe care trebuie să le posede. „Trebuie să fii drăguț”, „Trebuie să fii commodator”, „Trebuie să-ți placă”, „Trebuie să înveți să gătești”, „Trebuie”. Nu este nimic în neregulă cu capacitatea de a găti, dar fata își dezvoltă o mentalitate defectuoasă: vei avea valoare doar dacă îndeplinești un set de criterii. Aici, un exemplu personal va funcționa mult mai eficient și fără traume pentru psihic: să gătim împreună supa gustoasa. Să ajungem acasă împreună. Haideți să vă alegem împreună coafura. Văzând cum mama face ceva și se bucură de el, fiica va dori să învețe asta. Și invers, dacă o mamă urăște unele afaceri, atunci oricât de mult repetă că acest lucru trebuie învățat, fata va avea o respingere subconștientă a procesului. Dar, de fapt, tot ceea ce este necesar, fata va învăța mai devreme sau mai târziu. Când ea însăși are nevoie.

A doua greseala care se intalneste adesea in cresterea fiicelor este atitudinea grea, judecatoreasca fata de barbati si sex, care i se transmite de catre mama. „Toți au nevoie de un singur lucru”, „Uite, va înjură și va pleca”, „Principalul este să nu-l aduci în tiv”, „Trebuie să fii inaccesibil”. Drept urmare, fata crește cu sentimentul că bărbații sunt agresori și violatori, că sexul este ceva murdar și rău care trebuie evitat. În același timp, corpul ei va începe să-i trimită semnale odată cu vârsta, hormonii vor începe să facă furie, iar această contradicție internă între interdicția venită de la mamă și dorința venită din interior este și ea foarte traumatizantă.

A treia greșeală, care contrastează în mod surprinzător cu a doua, este că, mai aproape de vârsta de 20 de ani, fetei i se spune că formula ei de fericire constă în „căsătorește-te și naște”. Și în mod ideal - până la 25 de ani, altfel va fi prea târziu. Gândește-te: la început, în copilărie, i s-a spus ce ar trebui să învețe (lista) pentru a se căsători și a deveni mamă, apoi timp de câțiva ani i s-a transmis ideea că bărbații sunt capre, iar sexul este murdărie și iar aici: căsătorește-te și naște . Este paradoxal, dar de multe ori tocmai atitudinile atât de contradictorii le transmit mamele fiicelor lor. Rezultatul este o frică de relații ca atare. Și riscul de a te pierde pe tine însuți, de a pierde legătura cu dorințele tale și de a-ți da seama ce își dorește fata cu adevărat crește serios.

A patra greșeală este supraprotecția. Acum aceasta este o mare problemă, mamele își leagă din ce în ce mai mult fiicele de ele însele și sunt înconjurate de atâtea interdicții încât devine înfricoșător. Nu te plimba, nu fii prieten cu astea, sună-mă la fiecare jumătate de oră, unde ești, de ce ai întârziat 3 minute. Fetelor nu li se oferă nicio libertate, nu li se oferă dreptul de a lua decizii, pentru că aceste decizii se pot dovedi eronate. Dar e normal! La vârsta de 14-16 ani, un adolescent normal trece prin procesul de separare, vrea să decidă totul singur și (cu excepția problemelor de viață și de sănătate) trebuie să i se ofere o astfel de oportunitate. Pentru că dacă o fată crește sub călcâiul mamei ei, se va stabili în ideea că este o creatură de clasa a doua, incapabilă de o existență autonomă, iar alți oameni vor decide mereu totul pentru ea.

A cincea greșeală este formarea unei imagini negative a tatălui. Nu contează dacă tatăl este prezent în familie sau mama crește copilul fără participarea lui, este inacceptabil să transformi tatăl într-un demon. Nu poți spune unui copil că deficiențele lui sunt ereditatea proastă din partea paternă. Este imposibil să-l denigrezi pe tată, oricare ar fi el. Dacă el a fost într-adevăr un „capră”, atunci mama ar trebui să-și recunoască și partea ei de responsabilitate pentru faptul că a ales această persoană ca tată al copilului ei. A fost o greșeală, așa că părinții s-au despărțit, dar responsabilitatea celui care a luat parte la concepție nu poate fi depășită de fată. Cu siguranță nu este de vină aici.

A șasea greșeală este pedeapsa corporală. Desigur, niciun copil nu ar trebui bătut, niciodată, dar merită să recunoaștem că le doare mai mult fetelor. Din punct de vedere psihologic, fata alunecă rapid de la stima de sine normală la poziția de umilit și subordonat. Si daca pedeapsa fizică vine de la tată - acest lucru va duce aproape sigur la faptul că fata va alege agresorii ca parteneri.

A șaptea greșeală nu este lauda. Fiica ar trebui să crească, auzind în permanență că este cea mai frumoasă, cea mai iubită, cea mai capabilă, cea mai-mai-cea mai. Acest lucru va forma o stimă de sine sănătoasă și normală. Acest lucru va ajuta fata să crească cu un sentiment de auto-satisfacție, acceptare de sine, iubire de sine. Aceasta este cheia viitorului ei fericit.

A opta greșeală este o confruntare cu fiica ta. Părinții nu ar trebui să aranjeze niciodată certuri în fața copiilor, acest lucru este pur și simplu inacceptabil. Mai ales când vine vorba de calitățile personale ale mamei și ale tatălui, acuzații reciproce. Copilul nu trebuie să vadă asta. Și dacă s-a întâmplat acest lucru, ambii părinți ar trebui să își ceară scuze și să explice că nu s-au făcut față sentimentelor lor, s-au certat și s-au împăcat deja și, cel mai important, copilul nu are nimic de-a face cu asta.

A noua greșeală este trăirea incorectă a pubertății fetei. Există două extreme aici: permiteți totul, pentru a nu pierde contactul și interziceți totul, pentru a nu „pierde”. După cum se spune, ambele sunt mai rele. Singura modalitate de a depăși această perioadă dificilă pentru toți fără sacrificii este fermitatea și bunăvoința. Fermetate - în menținerea limitelor a ceea ce este permis, bunăvoință - în comunicare. Pentru fetele de la această vârstă, este deosebit de important să vorbească mult cu ele, să pună întrebări, să răspundă la întrebări idioate, să le împărtășească amintirile. Și trebuie să reacționezi mai calm, să nu folosești niciodată aceste conversații împotriva copilului. Dacă acest lucru nu se face acum, nu va exista niciodată intimitate, iar fiica mare va spune: „Nu am avut niciodată încredere în mama mea”.

În cele din urmă, ultima greșeală este atitudinea greșită față de viață. Fetelor nu ar trebui să li se spună niciodată că viața ei trebuie să includă anumite elemente. Căsătorește, naște, slăbește, nu se îngrașă și așa mai departe. Fata trebuie să fie adaptată la realizarea de sine, la capacitatea de a se asculta pe ea însăși, la oportunitatea de a face ceea ce îi place, ceea ce reușește, să se distreze, independența față de evaluările altora și opinie publica. Atunci va crește o femeie fericită, frumoasă, încrezătoare în sine, pregătită pentru un parteneriat cu drepturi depline.

Popular

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la FacebookȘi In contact cu

Din când în când, li se întâmplă povești oamenilor despre care vrei să le spui nepoților tăi la bătrânețe. Este deosebit de grozav când astfel de povești se petrec în cadrul unor familii unite.

site-ul web Am adunat pentru tine câteva povești reale care povestesc despre viața rudelor și prietenilor cuiva. Și deși unora le lipsesc efectele speciale, toate sunt sincere și pline de căldură familială.

Bunica sună ieri și se plânge că bunicul a plecat undeva și a fost plecat de foarte mult timp, cere să meargă să caute. Spun „bine, bine, o să mă uit”, și eu însumi stau și mă uit la bunicul meu, care stă la mine acasă și arde un portret al bunicii. placa de lemn. Aniversarea lor este joi.

"Bunica mea în vârstă de 84 de ani și-a cerut scuze că a mers în fața mea în cămașa ei de noapte. I-am spus că nu a fost o problemă pentru că de fapt părea foarte confortabil. După aceea, mi-a oferit una dintre cămașa ei de noapte. Și nu am putut. refuza"

"E clar că trebuie să vorbesc cu fiica mea. Dar acum nici nu știu ce să spun."

„Tatăl meu a cumpărat un selfie stick și acesta a fost primul lucru pe care mi l-a trimis”.

Nu știu câți sunt conștienți, dar după ce a fost înregistrată pentru sarcină, pe lângă monitorizarea constantă de către un ginecolog, o femeie trebuie să treacă prin specialiști îngusti. Deci, după ce am trecut de această căutare, am adunat concluziile de la toți medicii necesari. Seara, soțul meu și cu mine stăm cu părinții mei, bem ceai cu chifle și el întreabă despre rezultate:
- Ei bine, totul este în regulă?
- Optometristul a scris „strabismul convergent al ochiului stâng”, ORL – că septul nazal este curbat. Ah, și scolioză.
Soțul, ușor uluit:
De ce nu mi-ai spus înainte de nuntă?
La care mama a replicat:
- A fost normală cu noi, a denaturat-o după nuntă.

„Am comandat un semn personalizat cu fotografii de familie, dar am primit un suvenir cu o familie asiatică aleatorie și pinguini fotografiați. Nici măcar nu sunt supărat.”
"Pântica mea de gravidă m-a ajutat în acest Halloween. Vă prezint costumul de maternitate Supernacho."
- I-a scris logodnicul meu (deja soțul) în ziua nunții noastre lanterna cerului— Ia-mă, nu o cunosc.
- Sunt un tip nepăsător. Uneori scap ceva pe podea, îl ridic, îmi suf în gură. Când au apărut copiii, am început să mă stăpânesc, dar îmi amintesc un incident: stăteam în bucătărie, fiica mea a scăpat o bucată de tort pe jos, iar când soția mea a vrut să o ridice, fiica mea a țipat: „ Mamă, nu-l atinge! Aceasta este piesa tatălui!"
- Am decis să mergem pentru al doilea copil. Și s-au născut gemeni. Aici ne-au dat căldură. Strigat non-stop, mai ales activ - noaptea. A fost FOARTE greu. Și într-o noapte eu și soțul meu am reușit să-i adormim. S-a dus la toaletă. Și am vrut să beau. Stau linistit in bucatarie in intuneric. Pleacă - nu sunt cu copiii. În altă cameră, nu. La bucătărie - în întuneric nu am observat. La toaletă, nu. A început să se grăbească prin apartament, apoi fuge în bucătărie, aprinde lumina, ochii îi sunt nebuni: „Credeam că ai fugit!” Foarte speriat. Dar, să fiu sincer, am avut acest gând...

Nu știu ce să fac: mă întâlnesc cu un tip de 3,5 ani. Secret de la mama pentru că ea îl urăște. Nu mă pot căsători cu el împotriva voinței mamei, pentru că mama (a mea) amenință că se sinucide. Nu sunt probleme din partea familiei lui. Mama cu siguranță nu mă va lăsa să mă căsătoresc cu iubita mea, voi ieși împotriva voinței mamei mele, mă voi învinovăți toată viața pentru moartea ei (sunt singura ei fiică, tatăl meu a murit acum 18 ani, a crescut eu singur.). Nu vreau să-și urască nepoții.

Ea vede un singur soț pentru mine. Nu, vede un singur tată pentru nepoții ei. Mi-e frică să vorbesc despre asta, dar chiar mi-a sugerat să-l seduc pe fiul prietenei ei și să nasc de la el un copil, deși în afara căsătoriei. Nu sunt deloc un ipocrit și nu am nimic împotriva faptului de a avea copii în afara căsătoriei. Dar. Fara iubire. Folosiți masculul ca tată și femela ca femela reproducătoare? Și toate acestea pentru a păstra puritatea sângelui. Aristocrație, la dracu-o.

Tatăl vrea să se căsătorească

Salut Ekaterina! În scrisoarea ta, subliniezi că: „Eu și tatăl meu ne ceartă foarte des pentru căsătorie. ' și mai departe:'. deoarece dar mă vrea găsi tip bogat. „Hai să ne dăm seama împreună. De fapt, nu a găsit persoana despre care vorbește, ci faptul că tatăl vrea ca fiica lui să se căsătorească cu un tânăr bogat, promițător, inteligent - ce este în neregulă aici? Orice tată care depune mult efort și energie pentru a-și crește fiica își dorește și își dorește acest lucru. Dar și mai devreme, ai scris că: „Vine la mine la 22 și vin târziu acasă. ȘI a spus tata ieri. ". Cum crezi că se simte tatăl tău când tânărul tău, care încă nu lucrează, vine târziu la tine și te întorci și tu acasă târziu, cel mai probabil după miezul nopții? Ce simte și ce gândește? Există puține care sunt plăcute, după sentimentele mele - EL își face griji pentru tine, pentru că. te iubește, își face griji că nu ți se întâmplă nimic „astfel”, poate că el însuși nu își dă seama de frica lui pentru tine. Dar dacă tânărul tău venea devreme la tine și te întorceai acasă pe la 22:00 sau 23:00, o excepție ar putea fi zilele de naștere etc., atunci tatăl tău te-ar trata diferit pe tine și comportamentul tău. Trebuie să vorbești cu tatăl tău și să clarifici relația ta cu el. Îți dai seama și înțelegi ce se află de fapt în spatele cuvintelor lui? Care este atitudinea și mesajul lui pentru tine personal? Mai mult, nu ai scris nimic: iubitul și tatăl tău se cunosc? Știe el despre perspectivele tale, le ai? Care sunt intențiile lui pentru tine? Dacă te întorci târziu, îți respecti limitele. Ce vreau să spun? Te ții de cuvânt, te întorci la timpul pe care l-ai spus? Cel mai probabil nu, deoarece cu asta ai scandaluri frecvente cu tatăl tău! Dacă ai venit la timp, l-ai prezentat pe iubitul tău tatălui său, unde l-a văzut și l-a cunoscut mai bine, atunci relația ta ar lua o cu totul altă întorsătură, favorabilă pentru tine, și pentru iubitul tău și pentru tatăl tău! Răspunde-ți la o altă întrebare: „De ce, nu te poți întâlni la un alt moment al zilei: în timpul zilei sau ca să nu fie atât de târziu, sau cel puțin alternativ. Fii conștient de sentimentele tale față de tatăl tău și nu le ignora, reacționează și trăiește, iar atunci atitudinea și percepția ta față de el se vor schimba și vei începe să vezi ce ți-a fost ascuns anterior! Toate cele bune! Cu stimă, Ludmila K.

Bună, Ekaterina! Nu am înțeles cu ce anume cauți ajutor. Dacă ține de tine să te supui sau nu tatălui tău, atunci decizi singur. Este surprinzător pentru mine, desigur, că în secolul 21, în orașul îndepărtat Almaty, o fată se gândește dacă ea însăși ar trebui să-și aleagă un partener sau să prefere candidatura tatălui ei. Dar este dreptul tău să trăiești conform legilor pe care le dorești. Doar țineți minte că, dacă o persoană dă responsabilitatea pentru deciziile ȘI de viață altor oameni, atunci nu va mai trăi viața sa, ci viața LOR. Deși poate fi destul de bine hrănită și prosperă. Și alegerea modului în care trăiești și pe cine să asculți (pe tine sau pe tata), cred că ești în stare să te faci singur. Toate cele bune, Elena.

Vor să se căsătorească cu mine împotriva consimțământului meu...

Chiar am nevoie de sfatul tău. Au fost mari schimbări în familia mea în această vară. Am 20 de ani si inca studiez. Când am intrat, părinții mi-au spus că căsătoria este exclusă până când îmi termin studiile; Pana anul acesta am fost casatorit de 10 ori, dar parintii mei au refuzat de fiecare data, iar eu eram linistita. Vara a venit un tânăr să mă cortejeze, iar părinții mei erau obsedați de banii lui. Am fost categoric împotriva acestei căsătorii, iar astăzi rămân împotriva ei, dar părinții mei vor cu forța să mă căsătorească cu el. În același timp, un alt tip a venit să mă cortejeze, dar părinții lui l-au refuzat. Și l-am ales pe al doilea. Nici măcar nu m-au întrebat, doar au strigat, m-au bătut și m-au amenințat că mă omoară dacă nu mă căsătoresc cu primul.

Nu pot să înțeleg de ce fac asta. Ei văd că sunt la un pas - Allah să mă ierte, chiar s-au gândit la sinucidere. Pentru părinții mei, principalul lucru, aparent, sunt banii, înainte de acest incident nici nu îmi puteam imagina așa ceva. Înțeleg că ei îmi doresc o viață bună, dar chiar este necesar să fac asta cu forța?!

Citește online Căsătoria forțată de Leila — RuLit — Pagina 20

Mama a făcut singură aranjamentele, mormăind pe sub răsuflarea ei. Nu a vrut să-l enerveze pe tatăl meu înainte ca soțul ei să sosească pentru tot felul de fleacuri în bucătărie, acest lucru nu este acceptat. Prin urmare, ea singură a pus o masă demnă de un rege. Aromele de mâncare mi-au ajuns la nas și am devenit mai rău din cauza anxietății tot mai mari.

Familia mea s-a întors din călătoria lor și nu a mai menționat oaspeții care probabil s-au înghețat la ușa casei noastre din Maroc. Desigur, chestiunea a fost soluționată cu mult timp în urmă. Mama a spus doar că așteptăm un oaspete. Tata a adăugat că ar trebui să încercăm să-i facem pe plac. Viața mea a continuat ca de obicei, am continuat să merg la muncă, fără a acorda prea multă importanță tuturor acestor discuții despre invitat, iar la începutul toamnei încă nu eram la curent. A apărut într-o duminică seara. Tocmai în momentul în care, pentru o aventură cu un musulman, pasiunea unuia dintre frații mei a fost scoasă din ușă de către propriii mei părinți. Tata ne-a luat fata de la noi fără să clipească din ochi; iar dacă cer așa ceva, mi-e teamă să-mi imaginez reacția lui. Prostii complete: un băiat musulman se poate întâlni cu o fată de altă credință, dar o fată - niciodată! Cu toate acestea, Melissa a decis să schimbe religia. A fost ascultătoare, a respectat regulile familiei și a plecat cu ei în vacanță în Maroc. Pentru prima dată în viața mea, prietenul meu locuia sub același acoperiș. S-a culcat cu mine - nu era încă soția fratelui meu. Toată lumea, și eu în special, am acceptat-o pe Melissa ca pe a lor. A fost grozav să împărtășesc treburile casnice cu ea. Într-o toamnă târzie a sunat telefonul și voce masculină i-am cerut să-l sune pe tatăl meu. - Tată, asta e pentru tine. Niște Musa. Mama era brusc tulburată. — Musa? Acesta era cu adevărat numele lui? Acesta este omul care vine din Maroc.

Tatăl s-a căsătorit cu fata fără acordul ei, dar toată lumea se întoarce cu susul în jos pentru ea când vede cine este mirele

Învelindu-se strâns într-un șal cenușiu, și-a amintit deodată cât de cald era vara, când mama ei o mângâia uneori pe cap, stând seara pe prispa casei. În acele momente, s-a gândit la felul în care strălucesc stelele, la lipsa de apărare și fragilitatea găinilor care au clocit dimineața, la cât de grozav și de neînfricat înoată fratele ei mai mic, Victor. Trecuseră deja cinci ani de la moartea mamei sale, iar Liza încă își amintea acele seri magice calde pline de prezența mamei ei. Ea a ascuns cu grijă aceste amintiri, permițându-i să fie un copil obișnuit fără griji cel puțin acolo, pe pridvorul vechi al unei case îndepărtate.

Totul era străin pentru Liza în această casă săracă și rece. Era 1925, iar familia Lizei nu era diferită de alte familii la fel de sărace, care abia și-au târât existența, încercând să hrănească gura de duzină de copii. Ea, obosită de munca grea din sat, când toată munca s-a terminat, s-a așezat să se înfurie lângă frații ei vitregi, încercând să audă cât mai multe despre conversațiile lor despre viața școlară. Uneori, tatăl ei a observat acest lucru, și atunci nu a fost ușor pentru Lisa: el a dus-o cu un râu de palme jignitoare în față, a alungat-o în cea mai rece cameră, dar a uitat curând de existența ei, pentru ca Lisa să se poată întoarce la munca ei. chiar a doua zi.

Ajutor psihologic - Părinții mei vor să mă căsătorească cu un bărbat care nu-mi place

„Părinții mei mă dau în căsătorie: la început am fost de acord, fără să comunic cu mirele, dar mai târziu, când am fost căsătorit, l-am văzut pe mire, nu mi-a plăcut. Acum nu știu ce să fac - nu am văzut o singură calitate musulmană în el și inima mea nu vrea. Și părinții mei vor să mă căsătoresc cu el. Ce ar trebui să fac pentru ca Allah să fie mulțumit de mine - ascultă-mi inima sau părinții mei?

O femeie musulmană știe că Allah Atotputernicul a făcut un bărbat patronul unei femei: „Bărbații sunt patronii femeilor, pentru că Allah le-a oferit uneia dintre ele un avantaj față de ceilalți și pentru că ei cheltuiesc din averea lor” (Sura 4 „Femeile” , ayat 34). Prin urmare, ea alege un bărbat pe care și-ar dori să-l vadă drept patron și partener de viață.

Islam pentru toată lumea

Este foarte important să vă ascultați părinții, căci Allah Atotputernicul spune: „Domnul tău ți-a poruncit să nu te închini nimănui decât Lui și să arăți bunătate față de părinții tăi. Dacă unul dintre părinți sau amândoi ajunge la bătrânețe, atunci nu le vorbi supărat, nu vă grămădiți și adresați-le cu respect” (Coran, 17:23).

Trebuie adăugat că în islam, părinții nu au dreptul de a-și forța copiii să se căsătorească cu cineva pe care nu-l doresc. Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) a spus categoric: „O femeie care nu a fost căsătorită niciodată nu ar trebui să fie dată în căsătorie fără consimțământul ei, iar o femeie care a fost căsătorită nu ar trebui să fie dată în căsătorie fără ordinul ei”.

Este înfricoșător să gândești, dar afirmația interioară că nu sunt iubită de mama are un efect catastrofal asupra relațiilor cu sexul opus. Dacă s-a întâmplat ca fiul să nu-și iubească mama, atunci este puțin probabil să-și poată iubi soția și copiii. O astfel de persoană nu este sigură de abilitățile sale, nu are încredere în oameni, nu poate evalua în mod adecvat situația la locul de muncă și în afara casei, ceea ce îi afectează creșterea carierei și mediul în ansamblu. Acest lucru este valabil și pentru fiicele care nu iubesc mamele.

Cel mai prețios cuvânt din viață pentru fiecare persoană este mama. A fost pentru noi sursa celui mai valoros lucru - viața. Cum se întâmplă că există copii și chiar adulți de la care poți auzi cuvinte groaznice: „Mama nu mă iubește…”? Poate o astfel de persoană să fie fericită? Care sunt consecințele în viața de adult pentru un copil neiubit și ce trebuie făcut într-o astfel de situație?

Părinții se vor căsători forțat

Probabil că nu a avut grijă de ea însăși. Ei nu au grijă de aspectul lor la fel de mult ca în Rusia sau Ucraina. Probabil soțului nu-i pasă. Are doar dinți urâți.
Nu vorbesc doar despre ea, fiecare secundă are o astfel de poveste cu dinții ei. (poate la modă))))))). Este adevărat despre fecioare. Totuși, e normal să fii virgin la 17 ani.

Și cred că părinții nu vor sfătui lucruri rele, dacă o persoană este serioasă și te iubește, autorul, atunci trebuie să ieși, și atunci vei obține o educație, fiind căsătorit.Asta este în orice fel mai bine decât să treci prin 48 de paturi și să nu găsim niciodată o persoană vrednică sau să fim dezamăgiți bărbații noștri moderni, lipsiți de orice înțelegere a familiei, tradițiilor și responsabilităților.

Căsătorește-te fără permisiunea tatălui 2

După cum scrie șeicul Umar ibn Qarakhdagi ash-Shafi’i (decedat în 1355) în cartea sa „Ikhtilaf al-Ashiyah fi fiqh ash-Shafi’i”\”Dezacordul șeicilor din Shafi’i madhhab”, p. 263: „Cuvintele lui Ibn Hajar al-Haytami din cartea „Tuhfa” indică faptul că alegerea sa a căzut pe legitimitatea tutelei „fasiqa” (păcătosului). Aceasta este și părerea lui al-Ghazali, imamul an-Nawawi îl considera parere bunaîn cartea Rhodos, o astfel de fatwa a fost dată de Ibn as-Salah și al-Azrai. Această opinie a fost considerată puternică de către al-Subki și a fost aleasă și de un grup de alți oameni de știință. Voi adăuga: El a fost ales și de Imam Izzud-din ibn Abdu-Salam în Fatawas-ul său.

În acele țări în care musulmanii trăiesc într-o minoritate sau sistemul de stat exclude prezența instanțelor Sharia, dar, totuși, există organizații care îndeplinesc funcțiile de soluționare a procedurilor de divorț în conformitate cu Sharia, musulmanii ar trebui să se adreseze acestora sau savanților- faqihs (juridiști) cu autoritate în societate, care pot acționa ca judecători în chestiuni litigioase. Rolul savanților într-o astfel de situație, când musulmanii nu au un conducător islamic, este dominant și ei sunt cei care în acest caz sunt „Awliya al-Umur” (lideri pentru musulmani).

Pierderea unei persoane dragi este ușoară, dar a reveni la o conexiune emoțională sau a găsi una nouă la fel de puternică nu este o sarcină ușoară. Poate că nu ar trebui să fii eroic și să încerci să faci față unei probleme care ți se pare de nerezolvat. Vă oferim ajutor profesional din partea psihologilor din Centrul pentru relații de succes. Ne trimiteți povestea dvs., iar noi o publicăm cu comentariile experților. Pentru ca noi să înțelegem mai bine esența problemei, vă rugăm să trimiteți cele mai detaliate (desigur, în măsura în care este potrivit pentru dvs. personal). Și vom face tot posibilul pentru a aduce bună dispoziție, armonie și pace înapoi acasă. Este garantat anonimatul scrisorilor. Așteptăm scrisorile dumneavoastră la [email protected]. Pentru a preveni pierderea scrisorii dvs., vă rugăm să indicați „Povestea mea” în subiectul scrisorii.

Pe site, site-ul a citit povestea „Mama mea este un coșmar” și a decis să scrie în secțiunea „Sfatul psihologului” pentru a putea ajuta la rezolvarea situației mele, deoarece mama mea este și ea un coșmar, iar nervii mei vor fi în curând. renunț și ori voi ajunge într-un spital de psihiatrie, ori voi lua antidepresive. Poate că problema este în mine și trebuie să mă schimb pentru a nu otrăvi viața părinților mei. Am crescut într-o familie obișnuită - tata, mama, sora și eu. Eu și sora mea avem distanță de doar un an și trei luni, dar ea a fost întotdeauna mică și lipsită de apărare pentru părinții ei, iar eu am fost întotdeauna cea mai mare, responsabilă și hotărâtă. Adulții au rezolvat toate problemele pentru ea, iar eu am făcut-o pentru mine. Nu mi-a trecut niciodată prin cap să le cer ajutor părinților mei. Și nu erau deosebit de interesați de viața mea. Notele mele la școală și la facultate erau importante pentru ei și, indiferent ce spuneam, indiferent ce făceam, greșeam mereu și chiar dacă era evident că adevărul era de partea mea, mama a rămas în picioare și a găsit un nou motiv, să mă umilească. Am auzit des de prostia și prostia mea, iar de pe buzele mamei curgeau insulte fără întrerupere. Când am crescut, ea a încetat în general să se rețină în declarațiile ei.

Mama a fost întotdeauna interesată doar de prietenii ei și de cum ar arăta în fața lor, ce ar spune oamenii despre apartamentul ei, despre ea. aspect, și, desigur, era important pentru ea ca copiii ei să arate cel mai bine în ochii rudelor și prietenilor. Dar acasă ea a continuat să vorbească despre inutilitatea mea și în public doar lăudat și lăudat.

Tatăl ei a primit adesea de la ea, ea l-a umilit și l-a insultat acasă, dar în public este un soț ideal. Adevărat, tatăl meu este bun, a jucat constant și a plecat cu noi în stradă, la diverse evenimente. Cel puțin a acordat mult mai multă atenție surorii mele și mie decât mamei. Tot ce avea nevoie pentru a menține casa curată și ordonată.

Sora mea a fost în mod constant dat ca exemplu, i s-a permis aproape totul. De asemenea, în copilărie ar putea arunca un scandal despre haine nepotrivite, spun ei, nu va purta chestia asta, iar mama ei a alergat în jurul ei. Sora mea a studiat „excelent”, a fost un exemplu în clasă, stătea tot timpul și își înghesuia lecțiile, aproape că nu mergea nicăieri. Avea puțini prieteni și cu atât mai mult admiratori. Mouse liniștit gri, plictisitor și plictisitor. Și, desigur, sunt complet opusul: o fată frumoasă, foarte activă, veselă, cu o grămadă de fani. Uneori am „aruncat trucuri”, dar asta doar pentru că nu m-au crezut și nu au avut încredere în mine. Pur și simplu am luat toate deciziile, nu m-am consultat, apoi am primit totuși pentru asta, dar eram sigur că dacă aș face ceva, aș fi și eu responsabil. Nu voi spune că nu m-am supus, doar că uneori am fost împotriva părerii părinților mei, așa că am ascuns unele acțiuni. Oricum nu o să creadă și răsucesc toată situația atât de mult încât începi să crezi că ești o „fiică umblă” proastă, deși am studiat bine.

M-am căsătorit la 22 de ani, iar acum sunt sigur că nu din dragoste, ci pur și simplu pentru că am vrut să fug de acasă. Un an mai târziu, s-a născut fiica mea, dar eu și soțul meu trăiam prost. Desigur, multe conflicte s-au întâmplat din cauza mamei mele, care a încercat mereu să agraveze situația, iar eu credeam că are dreptate și își dorește tot ce este mai bun. Oricum, eu și fostul meu soț suntem de vină pe noi înșine: am înjurat constant, a ridicat mâna spre mine, m-a insultat, apoi a plecat, apoi i-am adunat lucrurile. Uneori locuiam cu părinții lui, alteori cu ai mei. Tatăl meu are un apartament și, când ne-am căsătorit, am vrut să-l cumpărăm, dar pentru suma pe care o aveam, mama și tata nu ni l-au dat. Am vrut să închiriem un apartament de la părinții noștri, dar ei au refuzat un preț atât de mic încât este mai ușor și mai ieftin să închiriem de la străini. Deși soțul meu a făcut bani frumoși, eu eram în concediu de maternitate și am studiat plătit. Când soțul meu a plecat și ne-a lăsat cu un copil mic, mamei i-a făcut plăcere și s-a bucurat să-mi spună că sunt un prost și că am o căsnicie nereușită, iar acum am rămas fără bani, pe apă și pâine. Soțul meu nu a ajutat intenționat, crezând că mă poate întoarce în acest fel. Așa că am trăit cinci ani, dintre care împreună - maxim doi ani, așa că când am plecat la muncă, l-am părăsit. Nu a existat nici sprijin și ajutor din partea părinților. Mama uneori cumpăra ceva pentru un copil, deși m-a ajutat să-l privesc (dar acum aud că ea a crescut copilul).

Ultimul meu îl dau fiicei mele, ea primește tot ce au alți copii. Acum fata are 8 ani, tatăl ei o iubește, o ia în vacanță. Mama imi spune "mama cuc" pentru ca ii dau copilul tatalui, iar daca nu o las pe fiica mea sa mearga la fostul sot Asta înseamnă că sunt rău.

Acum locuiesc cu un alt bărbat care mă ajută să cresc un copil, locuim temporar cu părinții mei, facem reparații în apartamentul nostru. Mama mea este din nou nemulțumită că am un bărbat nou și chiar îl insultă pe iubitul meu. Îl cheamă pe nume doar în fața lui, iar la spatele lui... vine la expresii obscene și vulgare. Mama îmi spune mereu că mă va arunca.

Dar sora mea și soțul ei locuiesc chiar în apartamentul pe care am vrut să-l cumpăr, l-au închiriat pentru un ban, iar când s-au căsătorit, i-au dat apartamentul surorii mele gratuit. Mama își admira soțul, nu va spune niciodată un cuvânt în plus.

Aceasta este o poveste atât de dificilă... Poate mă poți ajuta și să-mi spui cum să fiu. Mai presus de toate, mi-e teamă să nu stric relațiile cu ea, ci să pierd persoana care este lângă mine, pentru că s-a săturat de scandaluri, nu-și poate imagina de ce mă urăsc atât de mult, ce am făcut asta... Fiica mea devine martoră la conflicte, mama o întoarce împotriva mea. Ajutor, da un sfat.

Odată logodnicul meu m-a întrebat dacă toate acestea se întâmplă cu acordul meu, la care i-am spus că nu. Mi-a răspuns că nu vrea să mă forțeze să mă căsătoresc cu el și că ne vom certa. Mi-e foarte frică pentru părinții mei, îmi este frică să-i supăr, să-i rănesc. Ce ar trebui să fac în această situație? Cum pot să-mi consolez furia părinților mei și să le transmit corect că sunt împotriva ei? Și este posibilă căsătoria fără acordul meu?

În ceea ce privește religia:

Potrivit școlii juridice Hanafi (madhhab), nimeni nu are dreptul de a forța o femeie să se căsătorească. Nici tatăl ei, nici bunicul ei, nici imamul nu au un asemenea drept! O femeie are dreptul de a-și alege propriul soț și de a se căsători cu el. Dar cu condiția ca alesul ei să fie egalul ei (se iau în considerare genul, religiozitatea....). În caz contrar, tutorele femeii are tot dreptul să desființeze căsătoria, deoarece atunci când o fată se căsătorește cu un tip nedemn, onoarea familiei este jignită.

Și conform Shafi'i madhhab, părinții - și anume, tatăl, dacă trăiește, dacă nu, atunci bunicul, tatăl tatălui - au dreptul de a se căsători cu fiica lor (nepoata) chiar și fără consimțământul ei. Cu toate acestea, au acest drept numai în două condiții:

Dacă fata nu a fost căsătorită anterior.
Dacă este ales, de exemplu, de tată, tipul este egalul ei.

În orice caz, este foarte de dorit să te căsătorești cu o fiică cu consimțământul și mulțumirea ei. La urma urmei, aceasta este o manifestare a grijii și, poate, un viitor fericit al familiei.

Dacă tipul cu care vor să te căsătorească este religios, respectă toate preceptele islamului și are o dispoziție bună, atunci căsătorește-te. Nu vă lăsați păcăliți de poveștile prinților pe cai albi. Poate că Cel Atotputernic îți va da dragoste pentru el pentru că te-ai ascultat de părinții tăi și te-ai căsătorit, deși nu ai vrut asta. Și dacă nu respectă canoanele Islamului, atunci nu merită să te căsătorești cu el. Există chiar și Ulama care afirmă că o femeie care a consimțit să se căsătorească și s-a căsătorit cu un musulman neobservator va fi supusă interogatoriilor și pedepsei în Ziua Judecății.

Din punct de vedere al psihologiei:

Visul oricărui părinte este să ofere fericire copiilor lor. Cu toate acestea, problema este că ideea fiecăruia despre fericire poate fi diferită. Și ceea ce părinții văd drept fericire pentru copiii lor poate fi perceput de copiii înșiși ca o povară grea. Desigur, este dificil să judeci adevăratele intenții ale părinților tăi și cu atât mai mult despre ce anume le-ar putea plăcea la acest tip. Faptul că, după cum credeți, ei fac asta din motive comerciale este departe de a fi un fapt. Aceasta este doar opinia ta, care poate să nu reflecte întreaga esență a ceea ce se întâmplă. Nu spun asta pentru a critica, deloc. Cert este că o astfel de atitudine vă poate distorsiona foarte mult percepția asupra situației generale și vă poate afecta negativ opinia în absență despre tipul cu care doriți să vă căsătoriți. Trebuie să privești totul obiectiv, fără emoții.

Sunt multe exemple când o fată s-a căsătorit cu un bărbat propus de părinții ei, chiar dacă a existat un protest intern în ea și totul a dus până la urmă la relații mai mult decât satisfăcătoare în familie. Desigur, au existat și exemple negative, dar sunt mult mai puține dintre ele, iar multe dintre ele nu au fost altceva decât o consecință a impactului unei atitudini negative asupra mirelui. Practic, aceste fete au fost ghidate nu de ideea de a crea relații armonioase cu soțul lor, ci de a se răzbuna pe el pentru o căsătorie forțată.

Aparent, sunteți hotărât să vă asigurați că căsătoria nu are loc și nimeni nu vă poate reproșa acest lucru, aceasta este viața voastră, sentimentele voastre. Dacă acum încerci să găsești o modalitate de a rămâne pe cont propriu și, în același timp, părinții tăi nu ar arăta nemulțumiri, atunci îți pui o problemă de nerezolvat. Părinții tăi, în orice caz, nu își vor exprima bucuria pentru faptul că fiica lor nu s-a căsătorit cu persoana cu care și-au văzut viitorul. Desigur, nu te vor ucide, dar îți pot crea condiții extrem de nefavorabile. La urma urmei, dacă au fost deja de acord, atunci, cel mai probabil, sunt în desfășurare negocieri cu privire la viitorul tău cu părinții mirelui, care pot fi percepuți de aceștia ca potențiale rude. Adică vor trebui să renunțe la multe pentru a-ți lua decizia.

Da, ați găsit o cale de ieșire, care poate atenua foarte mult situația. Cu toate acestea, acest tip va trebui să explice părinților lui și părinților tăi motivul refuzului, care poate duce la consecințe și mai grave.

Încercați să priviți lucrurile altfel. Care este motivul exact al refuzului tău? Că există un alt tip care trezește sentimente pozitive? Deci orice sentiment tinde să treacă, dar persoana rămâne. Cea pe care o oferă părinții tăi este atât de proastă? Deja din faptul că el pune sentimentele tale mai presus de ale lui și este gata să-și sacrifice propria fericire de dragul tău, o dezvăluie pozitiv. Ține cont de faptul că părinții tăi vor depune toate eforturile pentru a te ajuta să construiești relații armonioase în familie. În general, nu facem totul în viață pentru că ne place; de multe ori ceea ce percepem ca fiind dificil și nesatisfăcător, în cele din urmă se transformă într-o binecuvântare, la fel și invers.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievici Murzaev

psiholog-consultant al Centrului de Asistență Socială pentru Familii și Copii