Mii de familii se despart din cauza unor afaceri. Când vorbim despre infidelitate, ne referim adesea la soț și atribuim automat soției rolul victimei. Pentru că așa s-a întâmplat. Sexul puternic a avut întotdeauna un privilegiu principal - scuza poligamiei. Unii bărbați, fiind prinși în flagrant, îl folosesc cu succes. Nu sunt eu, așa ne-a creat natura, așa că întrebați-o de la ea. Dar toată lumea se simte vinovată după ce trișează. Chiar și cei mai notorii „Casanovas” îl experimentează din când în când.

În ceea ce privește statisticile feminine, numărul persoanelor care trișează este cu 20% mai mic. Dar din anumite motive, romanele lor fac obiectul unor discuții mai aprinse în societate. Deși, de fapt, sunt un act absolut identic cu al unui bărbat. Aici vom lăsa subiectul diferențelor de gen în lumina societății. De asemenea, vom fi de acord imediat că nu luăm în considerare o aventură pe partea laterală ca ultima picătură într-o relație prăbușită. Să-l considerăm ca pe un accident care s-a transformat într-un chin insuportabil și nu permite unei persoane să trăiască liber.

Și încă un lucru - vom vorbi în special despre contactul fizic. La urma urmei, infidelitatea spirituală este un concept vag și practic imposibil de analizat.

Acum revenim la întrebarea: de ce ne schimbăm? Motivele pentru care jumătatea frumoasă și puternică a umanității comite adulter variază ușor. Dacă credeți cercetările psihologilor, principalele motive ascunse care motivează jumătatea dreaptă a umanității să aibă o aventură amoroasă sunt:

• Lipsa de atenție din partea unei persoane dragi.
• Căutarea senzațiilor vii care au fost „furate” din modul obișnuit de viață de familie.
• Absența îndelungată a unui partener.

Aceasta din urmă nu înseamnă o lipsă literală a contactului fizic, ci, mai presus de toate, psihologic. Partenerul este prezent în această situație, dar este îndepărtat din relație din diverse motive: aruncarea cu capul în cap la muncă, entuziasmul excesiv de vreun hobby sau, banal, de alcool.

Ultimul loc în scara popularității motivelor feminine este ocupat de nevoia fiziologică.

Pentru bărbați este exact invers. Primul de pe listă este satisfacție sexuală. Și după aceea există un sentiment de noutate și lipsă de atenție. Ultimul motiv subliniază cel mai clar diferența dintre infidelitatea feminină și cea masculină. Primii caută afecțiune profundă și încredere în iubiți, cei din urmă caută senzații trecătoare și plăcere.

Dar toate motivele au o singură bază - o criză în căsătorie. Nimeni nu va înșela pe cineva drag, fiind fericit cu el lângă el.

Infidelitatea ca un stimulent pentru a lucra asupra ta și o șansă de a te schimba

Înșelând, ne condamnăm la stres emoțional. Ce consecințe va avea rămâne la latitudinea persoanei să decidă. Ieșirea din cercul vicios depinde de percepția personală a evenimentului, de ceea ce înseamnă inițial o persoană prin adulter - o trădare crudă sau o greșeală absurdă?

Răspunsul este formulat doar atunci când este confruntat cu evenimentul față în față. Dar chiar și aici există o captură. Opinia se poate schimba radical, dar nu este un fapt că va fi obiectivă. Cineva pentru care infidelitatea a fost o trădare cruntă, s-a schimbat pe sine, va percepe brusc actul ca pe o greșeală absurdă. Si invers.

Pentru o femeie este mai greu să-și uite trădarea , decât un bărbat.

Psihologia este concepută în așa fel încât, atunci când începe o relație sau se căsătorește, o fată se opune în mod subconștient la intimitatea fizică cu altcineva. Frumoasa doamnă, parcă, intră într-o înțelegere nespusă cu ea însăși - de acum înainte are dreptul să primească plăcere fizică doar cu un singur bărbat. Acest fapt are loc în societate din timpuri imemoriale și influențează foarte mult consecințele unei relații amoroase. Și nici măcar nu e o chestiune de remuşcări. Este o chestiune de schimbare a personalității. Dacă o persoană frumoasă cedează tentației, nu își înșeală partenerul, ci în primul rând pe ea însăși, principiile ei și acordul. Un act ireversibil presupune lansarea acelorași procese ireversibile în psihologia umană.

Cum să te ierți pentru trădare? Există vreo modalitate de a începe de la capăt cu o tabără curată? Mânca. Dar necesită efort enorm și muncă continuă asupra propriei persoane. Privește acțiunea dintr-un unghi diferit, direcționează gândurile și acțiunile într-o direcție productivă - buna reteta. Un asistent excelentîn transformarea proceselor distructive în procese productive, este timpul. Da, sună banal, dar oricât am încerca să luptăm cu gândurile și senzațiile, timpul va juca un rol decisiv. Timpul va transforma întrebarea: „Cum să scap de sentimentul de vinovăție pentru trădare, în întrebarea „Care sunt concluziile mele din ceea ce s-a întâmplat și cum mă vor afecta în viitor”? Ceea ce pare a fi o greșeală teribilă se poate transforma într-un stimulent minunat pentru a:

• Reevaluarea valorilor personale.
• Înțelegându-ți motivele și, prin urmare, pe tine însuți.
• Dobândirea abilităților de a vă gestiona acțiunile.

Nu este nevoie să te gândești cum să-ți uiți trădarea, este mai bine să te gândești cum să folosești șansa de a-ți îmbunătăți personalitatea și data viitoare, regăsindu-te în aceleași condiții, alege o altă cale.

Schimbări sau părăsirea zonei de confort

Întrebarea obositoare: cum să supraviețuiești trădării tale este asociată nu numai cu durerile de conștiință. Există un sens mai profund aici: cum să supraviețuiești schimbărilor în tine? Dacă un soț credincios a făcut brusc așa ceva, înseamnă că s-au produs schimbări, în primul rând, în el/ea. Schimbarea, fie că este vorba de probleme conjugale, de o criză de vârstă mijlocie sau de altceva, se învecinează întotdeauna cu necunoscutul. Iar necunoscutul este de obicei alarmant.

Zona de confort intern, dezvoltată de-a lungul anilor, ne împinge afară și ne condamnă la chinuri. Situația se înrăutățește atunci când o persoană este lovită de gândul că nu s-a cunoscut pe deplin. Cum să ai încredere în sufletul tău pereche dacă nu ai încredere în tine? Aceleași emoții apar la cineva care a fost trădat. Frica de a-și pierde fosta apropiere cu o persoană dragă se limitează la frica de schimbări la o persoană pe care, se părea, o cunoștea ca pe un om fulgerător.

Când gândurile vinovatului ajung la un punct final, cercul este închis. Situația nu poate fi salvată prin gândire. Ce să faci atunci?

Ce să fac?

Să ne amintim schema psihologică „adult-părinte-copil”. Toate trei, deși nu întotdeauna cu succes, se înțeleg într-o singură persoană. Fiecare își joacă rolul. Așadar, încearcă să găsești „adultul” din tine și asumă întreaga responsabilitate pentru eveniment și consecințe asupra ta. Nu te grăbi să faci ceea ce îți spune conștiința. Dacă nu știi să folosești corect semnalele, atunci ea va deveni un consilier rău. Uneori, îndemnurile conștiinței sunt greșit recunoscute, iar pocăința sinceră se transformă brusc în autoflagelare și auto-ura. Drumul este prea alunecos și dacă procesele nu sunt recunoscute la timp, persoana este distrusă din interior.

Ieșirea din zona de confort are loc și pentru că infidelitatea este strâns legată de conceptul de păcat. Conștiința cere să-l răscumpere și nu se poate calma. Dar cum? Ce se poate face pentru ca păcatul să fie considerat ispășit? Recunosc?

Apoi o contra întrebare: este posibil să punem un semn egal între răscumpărare și recunoaștere? Cât de ușor va fi pentru amândoi dacă se va face mărturisirea? Conștiința celui vinovat va fi curățată după mărturisire?

Merită să mărturisești?

Pocăința este inerentă tuturor, fără excepție, dar a vorbi sau a tace este o chestiune pur personală. Alegerea, oricare ar fi ea, constă întotdeauna în dualitate. Dacă alegi onestitatea, vei obține ușurare, dar s-ar putea să-ți pierzi persoana iubită. Dacă alegi tăcerea, vei salva relația, dar povara grea va rămâne cu tine pentru totdeauna. Doar cel care alege știe cum să acționeze cel mai bine într-un anumit caz.

Potrivit statisticilor, alegerea de a „mărturisi și pocăi” este mai des făcută de femei. Jumătatea echitabilă este mai vulnerabilă și mai susceptibilă la panică decât jumătatea puternică. În general, stilul femeilor este să vorbească pentru a face totul mai ușor. Dar ei înșiși preferă să nu știe despre adulterul persoanei iubite. Desigur, dacă vorbim despre un eveniment unic.

Există și exemple mai optimiste. Multe cupluri se confruntă cu infidelitatea și, după ce au făcut față consecințelor, devin și mai aproape unul de celălalt.

Necazuri de conștiință: prieteni sau dușmani?

Conduita greșită și vinovăția merg mână în mână. După o aventură accidentală, sentimentul de vinovăție apare primul. Deoarece această emoție este una dintre componentele de bază ale psihicului uman, percepția unei persoane despre lume, procesele mentale și comportamentale depind de cât de puternic este dezvoltată (sau insuflată). Oamenilor cu o viziune optimistă asupra vieții (și cu un grad mai puțin dezvoltat) le este mai ușor să trăiască cu acest sentiment. Ei sunt capabili să extragă beneficiul maxim din eveniment. Pentru ei, emoția care apare este un stimul:

• Angajați-vă într-o introspecție profundă.
• Urmăriți relațiile cauză-efect ale comportamentului dvs.
• Rezolvați greșelile.
• Rezumați și faceți un verdict de afirmare a vieții (de exemplu, nu repeta ceea ce ai făcut și nu mărturisi celuilalt).

Dar, din păcate, în societatea noastră, când vine vorba de adulter, procentul de optimiști este scăzut. Majoritatea se confruntă cu senzații distructive: sunt în permanență chinuiți de conștiința lor, sunt supuși autocriticii și flagelării „Eului” lor.

Deoarece tema principală atunci când se confruntă cu propria greșeală, nu este nici măcar o mărturisire către un bărbat, o prietenă, un soț sau o soție, ci conștientizarea și direcția sentimentelor într-o direcție productivă. La urma urmei, o personalitate distrusă și epuizată de suferință nu are nevoie nici măcar de sine. O persoană își pierde nu numai partenerul, ci și pe sine.

Lansarea unui program de autodistrugere este cea mai simplă și, apropo, egoistă.

Nu trebuie să depui mult efort, coborârea urmează o potecă înclinată. Dar să te împingi și să arăți responsabilitatea este o sarcină mai dificilă. Nu toată lumea este capabilă să facă față singură, așa că nu este nevoie să evitați ajutorul unui psihanalist.

Merită să vă pregătiți mental pentru faptul că iertarea și remisiunea nu se vor întâmpla imediat. Va trebui să mergi pe un drum lung și strâmb, simțind un lanț de evenimente și acțiuni. Dacă ideea de a lucra cu un psiholog nu ți se potrivește, încearcă și tu. Începe prin a vorbi singur. „Copilul” din interiorul tău este speriat și confuz, dar „adultul” îl poate ajuta - spune că îl iubește și îl respectă chiar și după ceea ce s-a schimbat, ceea ce nu-i va permite să-și distrugă personalitatea.

Cum să faci față consecințelor?

Pentru o femeie, intimitatea fizică cu un alt bărbat este un conflict intern între două imagini create. Prima (pe care se străduiește să se ridice la înălțimea) este imaginea unei soții sau iubite exemplare, a doua (pe care a cunoscut-o după eveniment) este frivolă și volubilă. Proiectând aceste imagini pe o diagramă în psihologie, o soție exemplară este un „adult” care este sigur că înțelegerea nu poate fi încălcată, există obligații. Iar frivolul este un „copil” care strigă că există o singură viață și am dreptul să mă bucur din plin! Cât despre sentimentul de vinovăție al celor care trișează, acesta este poziționat ca „părinte”: ce ai făcut, nu poți face asta, nu ți-e rușine?

Cum să te ierți pentru ceea ce le-ai făcut tuturor acestor oameni dinăuntru? Trebuie să rezolvi conflictul cu beneficii maxime pentru psihicul tău și psihicul persoanei dragi. Nu luați ca bază cuvintele lui Scarlett O’Hara - „Nu mă voi gândi la asta azi, mă voi gândi mâine”, nu recurge la scuze, nu include victima, dar RECUNOAŞTECONDUITĂ GREUTĂȘi îți asumă RESPONSABILITATEAPENTRU MINE. Oamenii maturi fac exact asta.

Permite-ți „eu”-ului să înțeleagă că în acel moment în care s-a întâmplat neașteptat, această acțiune a fost cea mai corectă. Acceptă faptul că nimeni nu te-a obligat să iei legătura, calea a fost aleasă de tine. Da, poate că unele circumstanțe au jucat un rol care te-a împins, dar acolo se termină scuzele.

Și da, nu vă opriți dacă alegerea a fost corectă sau greșită. În astfel de situații nu există bine sau greșit (acesta este în general inventat de oameni, pentru că este mai confortabil să trăiești cu concepte clare). De asemenea, nu veți ajunge nicăieri dacă începeți să vă evaluați gradul de vinovăție. Acceptarea faptului și a responsabilității pentru ceea ce a fost făcut este primul pas pe calea uitării trădării tale.

Cererea de iertare

Nu trebuie să mărturisești partenerului tău. Puteți cere iertare mental. Psihologii spun că această metodă nu este mai puțin eficientă în atenuarea suferinței. Dar amintiți-vă că o cerere mentală de iertare nu va aduce niciun beneficiu dacă este efectuată o singură dată; trebuie repetată, ca un fel de ritual.

Când iertarea a fost primită (în gândurile tale), urmează etapa finală - să-ți ceri iertare de la tine. Aici ar trebui să vă înțelegeți toate personalitățile - „adult”, „părinte”, „copil” și să găsiți o soluție care să li se potrivească tuturor. Încercați să nu vă lăsați conduși de autocritica (părinte) și, după ce ați învățat lecția, decideți clar ce ieșire dintr-o situație similară veți găsi data viitoare (adult). Doar așa vă veți putea ierta pentru că ați înșelat.

Dacă nu puteți rezista presiunii interne și decideți să vă predați, aflați mai întâi ce recomandă psihologii în acest sens:

• Pregătiți-vă în avans pentru conversație. Argumentele și argumentele necugetate vor duce la faptul că nu vă veți putea face față emoțiilor.

• Nu trebuie să începeți o conversație într-un moment în care persoana nu este într-o dispoziție bună sau într-un mediu nefavorabil (aglomerație, grabă).
• Monologul tău ar trebui să conțină doar adevărul. Nu are rost să începi o conversație de dragul minciunilor.
• Puteți și ar trebui să vorbiți despre remuşcări și regrete, dar, în același timp, mențineți demnitatea și respectul de sine.

Și amintiți-vă că toată lumea face greșeli, dar nu toată lumea este capabilă să le admită în mod adecvat. Sarcina ta este să găsești o cale de ieșire care să fie cea mai puțin dureroasă pentru tine și persoana iubită. El va deveni mântuirea pentru care te străduiești atât de mult și, de asemenea, răspunsul mult așteptat la întrebarea cum să te ierți pentru infidelitate.

Video

Oameni diferiți au criterii diferite pentru a înșela. Este vorba doar de sex? Dacă da, care anume? Sexul cu o prostituată înșeală? Dacă aventura ar fi fost pur virtuală? Dacă sentimentele sunt implicate în trădare, este aceasta o circumstanță agravantă? Ce este mai rău - faptul că ai înșelat sau faptul că ai aflat despre asta?

Ar fi bine ca tu și partenerul tău să decizi în avans asupra acestor probleme, chiar înainte de începerea unei relații serioase. Dacă apar (și pentru mulți nu este „dacă”, ci „când”), se va întâmpla pe neașteptate și atunci nu va mai fi timp pentru discuții echilibrate.

Dacă există o definiție universală, sună astfel:

Trișarea este o încălcare a promisiunilor de exclusivitate romantică și sexuală care nu este sancționată de partener.

De ce oamenii trișează

Toată lumea știe că Tolstoi a scris despre familii fericite și nefericite. Același principiu poate fi aplicat înșelăciunii: atâtea cupluri câte motive există. Dar există tendințe generale.

Biologie

Evoluția a optimizat oamenii pentru reproducere, mai degrabă decât pentru monogamie. La începutul unei relații (în stadiul care se numește în mod obișnuit îndrăgostirea), în corpul uman sunt eliberați anumiți hormoni care reglează și mențin aceste sentimente.

Setul este parțial diferit pentru bărbați și femei, dar mecanismul în sine vizează un singur scop: să aducă două persoane împreună pentru un timp suficient pentru ca ei să conceapă un copil și să aibă grijă de el împreună în timp ce acesta este în copilărie. „Atunci – după cum ne spune evoluția – dă-ți seama singur.”

Acest lucru nu înseamnă că oamenii nu sunt capabili de monogamie pe termen lung. Doar că în acest joc nu avem inițial o „mână” foarte reușită.

Angajamentul față de diversitate

În centrul dorinței este noutatea. Întreaga piață a pornografiei și a bunurilor erotice este construită pe această lege. Suntem încântați de ceea ce nu am încercat încă, motiv pentru care în stadiul embrionar al iubirii dorința lovește atât de tare creierul, dar de-a lungul anilor se topește, iar acesta este un proces complet natural.

Există cupluri care știu să reaprindă pasiunea și să privească o persoană atât de familiară cu un „aspect nou”, dar pentru asta trebuie să te cunoști foarte bine, să-ți cunoști partenerul și să ai o rezervă de răbdare.

În agitația zilnică, când ai o mulțime de lucruri de făcut și o mulțime de copii pe mâini, este adesea mai ușor să găsești o „doză” rapidă în lateral.

Nemulţumire

„Avem libidouri diferite”, „Îmi place BDSM-ul, dar soțul meu nu”, „Îmi plac muiile, dar soția mea este dezgustată.” În mod paradoxal, astfel de „mici detalii” devin adesea clare atunci când luni, dacă nu ani, de relație sunt deja în urmă.

Libidoul poate fi hipertrofiat etapele inițiale(vezi paragraful anterior), dar coborâți la un nivel care este firesc pentru o persoană (și da, acest lucru se întâmplă și bărbaților), când întâlnirile într-un cinema întunecat sunt înlocuite cu un buget comun și gunoi neluat.

Mulți oameni merg la început după lucruri atipice sau chiar inconfortabile în sex (pentru că sunt copleșiți de sentimente sau în așteptarea „aceasta este doar o singură dată”), apoi sunt surprinși să descopere că aceasta nu este o singură dată. lucru deloc și asta fără euforie hormonală, biciuirea unui partener Nu se mai distrează cu biciul.

Dacă o persoană nu este pregătită să facă compromisuri, partenerul său indezirabil se confruntă cu o alegere: să se lepede de sine și să îndure, sau să caute satisfacție pe partea laterală. Mulți o aleg pe cea din urmă. Și ele pot fi înțelese.

S-a terminat - ce urmează?

Sute de pagini de text pot fi (și au fost) scrise despre cum să previi trădarea, dar vorbim de un fapt împlinit cu două presupuneri:

1. Trișarea este o anomalie. Un partener care trece dincolo de acorduri nu face acest lucru sistematic, tocmai s-a întâmplat de data aceasta.
2. Celălalt participant la relație a aflat despre asta într-un fel sau altul.

Ambii

Înțelegeți motivele

În mod ideal, aceasta este o slujbă pentru doi, dar dacă ați înșelat, iar partenerul dvs. este capabil să gândească doar în interjecții și înjurături, atunci responsabilitatea pentru căutarea sufletului și analiză vă revine în primul rând. „Nu mi-au dat doi ani”, „Îmi place doar să dorm cu diferiți oameni”, „Nu-l mai vreau” - aici totul este mai mult sau mai puțin clar, deși situația poate fi deseori corectată.

Este o altă problemă când tu însuți nu înțelegi de ce ai schimbat-o. Sau știi, dar vrei să repet situația. Atunci va trebui să ajungi la fundul ei. Poate mergi la un psihanalist sau te imbata cu un prieten apropiat care te cunoaste bine si nu se teme sa spuna adevarul. Poți învăța o mulțime de lucruri noi despre tine.

Dacă ai fost înșelat și voalul stacojiu s-a domolit deja, principalul lucru este să nu te lași dus de autoflagelare (chiar dacă tu ești de vină) sau de acuzații (acest lucru nu ajută mult timp, iar tu pot spune prea multe). Pentru a începe, doar răspunde la întrebare; de ce s-a întâmplat trădarea? Acest răspuns conține adesea o rețetă pentru a reînvia relația sau o înțelegere că nu mai este nimic de reînviat.

Nu implicați pe toată lumea în asta

Dorința de a plânge (sau de a consulta) într-o astfel de situație este complet de înțeles, dar există trei reguli.

cantitate ≠ calitate

ceea ce ai nevoie vs ceea ce îți poate oferi un prieten

cu prietenii comuni avem o grijă deosebită

În primul rând, nu există întotdeauna o relație directă între numărul de lacrimi plâns / detalii replicate și bunăstarea ta. La un moment dat, când severitatea scade puțin, ar trebui să închideți gura, să vă ștergeți lacrimile și să decideți ceva.

În al doilea rând, nu toți prietenii sunt la fel. Sunt oameni care știu să asculte. Alții sunt buni la păstrarea secretelor. Alții pot da sfaturi bune. Dacă există o persoană care combină toate cele trei calități, ești norocos. În caz contrar, alegeți-vă „vestele” și consilierii cu înțelepciune și clarificați exact ce așteptați de la conversație.

A treia regulă vorbește de la sine.

Și nu implicați niciodată copiii

Copiii mici suferă cel mai mult de astfel de situații. Da, ești jignit, rănit, prost, dar măcar înțelegi ce se întâmplă și poți prelua controlul asupra situației. Ei nu pot.

Ceea ce s-a întâmplat se referă doar la tine, iar copilul care te idolatrizează nu este capabil să înțeleagă nuanțele. Când intră în cameră fără să bată și o întreabă pe mama sa: „De ce plângi?” - sau îl întreabă pe tata de ce împachetează lucrurile, nu există un singur motiv rezonabil pentru a spune adevărul. Sau pe jumătate de adevăr. Sau chiar indiciu.

Indiferent ce s-ar întâmpla, indiferent cât de dificilă este situația ta, copiii tăi nu sunt de vină pentru nimic, își iubesc părinții și își doresc ca totul să fie bine în lumea lor. Lasă problemele tale să nu le afecteze. Vor crește - explicați dacă este necesar.

Daca te-ai schimbat

Oferă partenerului tău ceea ce își dorește

Cineva vrea să plângă. Lasă-l să plângă. Cineva - arde fotografiile. Lasă-le să ardă. Cineva vrea să afle toate detaliile. Într-adevăr, până îmi tremură genunchii. Cu cine, cum, când, cum s-a întâmplat. În ce poziție. Dacă nu poți scăpa, dă-le. Fără emoții, fără panaș sau mulțumire, doar fapte uscate.

Unii oameni vor să fie singuri și să gândească bine lucrurile. Împachetează-ți lucrurile și mergi la prietenii/sora/părinții tăi. Sau nu-l împiedica pe partenerul tău să plece singur, dacă este în tine casă comună este insuportabil pentru el să fie.

Nu judeca, interpreta sau râde de modurile absurde în care o persoană încearcă să facă față stresului. Doar dă-te deoparte și încearcă să nu tresară când setul ți-a dat mama ta cadou de inaugurare a casei zboară de perete. Nu prea ți-a plăcut de el.

Răbdare!

Nu forțați revenirea la status quo-ul. Ceea ce ești obișnuit - un zâmbet cald la micul dejun, un sărut înainte de a pleca la serviciu, sex, până la urmă - poate fi amânat la infinit. Chiar dacă ai fost iertat în cuvinte, sedimentul, după cum se spune, rămâne și trebuie să i se acorde timp să se așeze.

Într-o zi va fi copleșit de noi impresii și emoții plăcute - vei fi surprins cât de des absența unui lucru mărunt, cum ar fi un sărut înainte de muncă, îți îndreaptă mintea și îți amintește de ceea ce ai fi putut pierde - dar deocamdată vei avea a trăi într-o stare de „război rece”.

Dacă te-au înșelat

Refuzați să trișați „în schimb”

În primul rând, astfel de decizii sunt impulsive, iar „compliciul” este ales nu din cap, ci în conformitate cu principiul „oricine apare” sau mai rău - „pentru a face să doară mai mult”, ca fratele sau sora trădătorului, iubit/iubita etc. În cel mai bun caz, vei putea uita de problemele tale. Pentru un minut. În cel mai rău caz (dacă o legătură cu cineva din cercul tău apropiat este dezvăluită când tu și partenerul tău ați făcut pace, de exemplu), se va întâmpla un scandal uriaș.

Mulți sunt gata să ierte trădarea accidentală, dar nu cu „această” persoană.

Stabilește-ți prioritățile

Am ajuns la subiect. Ideea este că te confrunți cu o alegere.

»
Ce este mai important?

Nu răspunde imediat. Nu spune „bine, bineînțeles, mai întâi”, pentru că crezi că cineva așteaptă asta de la tine. Cântărește-l cu adevărat.

Într-o relație dincolo de etapa îndrăgostirii, este foarte ușor să te blochezi în rutină și să uiți de ce iubești de fapt persoana respectivă. De ce este atât de important pentru tine? De ce îl prețuiești și vrei să fii cu el mai mult decât cu oricine altcineva.

Luați această trădare drept motiv pentru a vă trezi și a privi în jur. Ai fost scos de păr din apele tale obișnuite. Acum ce?

Fi onest cu tine insuti

Sunt oameni pentru care trădarea este cel mai rău lucru posibil, un fiasco complet, o lovitură de neiertat. Dacă asta vă sună, acționați în consecință. Nu contează dacă este bine sau rău, ești proiectat în acest fel și, adesea, încercând să mergi împotriva naturii tale, în efortul de a păstra o relație cu orice preț, poate scufunda complet această barcă.

Chiar dacă vă rețineți cu toată puterea, nu spuneți nimic, nu arătați nimic - este la fel. Acest resentiment persistent, ca o tumoare canceroasă, se va văita zi de zi, nu va da odihnă, va mânca din interior - dacă nu relația ta, atunci tu însuți. În cele din urmă, fie te vei rupe (și cu cât ții mai mult, cu atât eșecul va fi mai subtil și mai periculos), fie vei fi atât de epuizat încât pauza va fi o ușurare.

Ai milă de tine.

Total

Înșelăciunea este un subiect sensibil, iar motivul principal aici este că deseori (mai ales în dragoste) aplicăm standarde extrem de stricte pentru noi înșine și pentru cei dragi. Găsiți orice studiu statistic despre divorț. Unul dintre motivele principale este trădarea. Majoritatea soților (atât bărbați, cât și femei) au înșelat cel puțin o dată când erau în uniune. Dar oamenii încă se așteaptă la fidelitate absolută și mulți cred că acest lucru este un dat, că este „natural” (indiferent ce înseamnă asta) și ar trebui să vină fără efort.

Adevărul este că a fi fidel într-o relație de lungă durată este dificil pentru aproape toată lumea. De aceea, în comediile romantice vedem rar ce se întâmplă după „Te iubesc”. Scutecele murdare dispar de la sine și toată lumea are întotdeauna un orgasm.

Să nu ne prefacem și să vorbim doar despre asta. Pentru că legătura dintre doi oameni nu trebuie să se încheie cu o singură greșeală.

25 K

2 decembrie 2015 17:52

De Fabiosa

Trădarea este un eveniment care traumatizează orice psihic. Atât femeile, cât și bărbații trec prin anumite etape în suferința lor. Cel mai adesea, aceste etape sunt aceleași pentru toată lumea; doar perioada de timp necesară pentru a le parcurge variază. Este util să știi despre aceste etape, astfel încât să realizezi că această durere nu te va însoți întotdeauna. Sentimentele și gândurile tale se vor schimba la fiecare etapă specifică.

nasslagdenie.ru

Etapa #1: șoc și neîncredere

De obicei durează de la câteva minute la câteva zile. Dacă o femeie nu este sigură de infidelitatea soțului ei, atunci cel mai probabil va găsi o scuză pentru el. Chiar dacă soțul însuși a povestit despre ceea ce s-a întâmplat, multe femei vor decide că „este puțin nebun și nu înțelege despre ce vorbește”. Apoi apare o întrebare logică: „Cum să trăiești acum?”

Etapa nr. 2: Agresiune autodirijată

Această fază poate fi fie scurtă (mai multe ore), fie destul de lungă (câteva săptămâni sau chiar mai lungă). În această etapă se stabilește controlul asupra situației. O femeie caută motive în ea însăși, adică încearcă să-și asume o parte din responsabilitate: cu ce am greșit, cu ce am greșit? Pe plan intern, asta înseamnă: dacă și eu sunt responsabil, atunci pot face ceva, pot influența situația, schimbându-mă. Cel mai important lucru este să nu „rămâi blocat” în această stare.

Etapa nr. 3: agresiune îndreptată asupra soțului și amantei acestuia

Apoi, agresivitatea este redirecționată de la sine către ceilalți. Cei mai potriviti oameni pentru asta sunt sotul si amanta lui. Acesta este modul în care corpul protejează psihicul de „burnout”. Această etapă poate dura foarte mult timp, dar este bine dacă nu depășește câteva săptămâni. Pe lângă agresiunea internă, poate exista și dorința de a se răzbuna pe el și/sau pe ea. Dacă ești gata să lupți pentru căsnicia ta, atunci în această etapă este necesar să-ți înfrânezi impulsurile agresive, iar dacă „te lași din abur”, atunci în așa fel încât să salvezi fața.

Etapa nr. 4: Sentiment de lipsă de viitor

O femeie care a fost înșelată își pierde simțul viitorului. Există doar prezent – ​​suferință și experiențe. Este înfricoșător să te gândești la viitor; se pare că nu există lumină acolo. Femeia realizează: nu va mai fi la fel ca înainte, viața este împărțită în „înainte” și „după”. Trișarea subminează cel mai important lucru într-o relație - încrederea. Aceasta este o mare traumă pentru psihic, deoarece divorțul înseamnă că întreaga viață a unei femei va fi diferită.

Etapa nr. 5: Luptă pentru punctul de plecare

Gândurile despre absența unui viitor insuflă în mod natural unei femei dorința de a se asigura că totul se întoarce „la locul său”. Se pare că trădarea poate fi nu numai iertată, ci și uitată pentru totdeauna. Principalul lucru este să fii în apropiere, astfel încât totul să fie ca înainte! Până nu demult, părea că sentimentele i s-au stins, dar acum se dovedește că încă își iubește soțul. Ceea ce este surprinzător: un trădător, un „trădător” și emoțiile sunt pur și simplu în plină desfășurare. Și acest lucru este de înțeles: psihicul se străduiește pentru stabilitate, pentru „punctul de plecare” în care sunteți împreună. Dacă bărbatul rămâne în apropiere, atunci în această perioadă relația pare să înceapă să se îmbunătățească. Vine o nouă lună de miere.

Etapa nr. 6: Fără întoarcere în trecut

Chiar dacă partenerii au putut să țină cont de greșelile lor și au fost făcute noi jurăminte, neîncrederea rămâne. Femeia simte că durerea și resentimentele rămân. Atmosfera conflictuală este în creștere. Este grozav dacă în acest stadiu o femeie are suficientă putere pentru a reține manifestările de agresivitate și pentru a-și asuma o parte din responsabilitate. Vorbim despre noi relații care au șansa de a trece la nivelul următor. Dacă bărbatul se comportă la fel, cuplul are o șansă. Dacă nu, atunci femeia își dă seama că totul s-a terminat. Începe să caute noi suporturi în viață și își vine în fire.

Etapa #7: Epuizare

Atât în ​​cazul în care soții au rămas împreună, cât și în cazul în care s-au despărțit, după aproximativ patru-șase luni apare un echilibru. Dar în acest moment se datorează oboselii și resurselor epuizate în timpul unei situații stresante. Din punct de vedere emoțional, aceasta este o „tocnire” a tuturor sentimentelor, care poate fi descrisă prin expresia „Nu-mi pasă”. Dacă un bărbat se află în afara familiei, soția aproape că renunță să încerce să îmbunătățească relația, să-l „reduce” înapoi. De asemenea, nu mai este putere să lupte cu amanta lui. Nu am putere pentru copii, muncă sau aspect. Dacă soții sunt împreună, acest lucru este perceput ca o răcire a relației după „luna de miere” trecută. Acesta este un moment de reflecție internă despre ceea ce s-a întâmplat - când sentimentele sunt atenuate, nimic nu interferează cu mintea. Cu toate acestea, oboseala poate fi de așa natură încât nu vrei și nici măcar nu te poți gândi la asta. Trebuie trăită și această perioadă. Este mai bine să nu iei decizii vitale, deoarece acestea vor fi dictate de pierderea forței, care va fi restabilită în noua etapă.

Etapa nr. 8: luarea deciziilor și stabilizarea situației

Fiecare partener vine la decizia principală abia în etapa a 8-a, în perioada de la șase luni până la un an din momentul trădării. Până în acest moment, multe sunt deja clare: un bărbat, dacă a părăsit familia, a decis deja dacă este în regulă cu un nou partener; femeia și-a dat seama dacă vrea să continue în relația cu soțul ei (dacă acesta rămâne). S-a acumulat multă experiență - „ce fel de persoană este aceasta” și s-a primit un răspuns intern - „vreau să fiu lângă el?” Într-un fel sau altul, fiecare din cuplu ia o decizie pentru sine. Se stabilizează sistem intern, după aceasta, ordinea vine în sistemul extern - încet, treptat. În această etapă, soții fie se vor separa în cele din urmă, fie vor rămâne împreună, iar apoi au șansa de a menține relația pentru o lungă perioadă de timp.

Cât durează durerea dacă afli despre înșelăciune? Este foarte greu de prezis, având în vedere că poți rămâne blocat în aproape oricare dintre etapele enumerate. Aceasta va însemna că procesul de procesare internă s-a oprit. Adesea „înghețarea” poate fi detectată în stadiul de agresiune față de sine. Autoagresiunea, adică agresivitatea îndreptată spre sine, duce la scăderea sentimentului de valoare de sine, precum și la boli.

În plus, poți să „rămâi blocat” serios în stadiul de agresiune față de soțul și amanta. Poate dura ani de zile după trădare. Dacă cuplul a supraviețuit, atunci o astfel de agresiune are ca rezultat ironie, glume umilitoare sau izbucnește în conflicte. Dacă un cuplu se desparte, atunci agresivitatea se poate manifesta nu numai în „opinia” despre fostul sot pe care femeia le transmite altora, dar și în formarea unei imagini negative a tatălui la copii. Te poți opri în stadiul de epuizare. În acest caz, se poate dezvolta depresie, ceea ce va necesita medicamente și tratament psihoterapeutic.

Trădarea în familii este un eveniment din ce în ce mai frecvent în viața noastră. Și nu contează care soț are o aventură: până la urmă, ambii suferă.

Forumurile și blogurile despre relații sunt pline de note conform cărora bărbații se confruntă cu adulterul mai greu decât jumătatea omenirii. Această opinie nu s-a format întâmplător. Bărbaților le este mai greu să accepte trădarea, pentru că pentru ei nu este doar înșelăciune, ci și o lovitură grea adusă mândriei și stimei de sine. Și un soț supărat poate face o astfel de mizerie încât rămășițele relației se vor prăbuși ca un castel de cărți.

Cu toate acestea, poveștile despre infidelitatea feminină nu se termină întotdeauna cu divorț. Și pentru cei care nu sunt gata să-și piardă persoana iubită pentru totdeauna, le sugerez să se gândească la cum să uite trădarea soției lor și să-și continue viața. Este un paradox, dar infidelitatea soțului nu indică sfârșitul relației. Sentimentele vechi și încrederea pot fi restaurate. Principalul lucru este că amândoi îl doriți.

Psihologii notează că trădarea apare adesea ca o încercare de a ameliora tensiunea în familie, care a apărut din cauza neînțelegerilor, certurilor și resentimentelor. Prin urmare, o femeie este capabilă să înșele, ghidată de aceste sentimente, dar continuă să-și iubească soțul în suflet și să spere la schimbare. Dacă acesta este cazul, atunci va trebui să găsești și să rezolvi problema care a făcut-o pe iubita ta să te trădeze. Numai înțelegând ce este în neregulă îți poți recupera soția și îți poți face viață de familie mai fericit decât înainte.

Cum să ierți trădarea soției tale și să-ți întorci fericirea acasă?

Cel mai important lucru este să nu te scufunzi într-o lungă căutare a motivelor trădării, căutării sufletului, mâniei și altor emoții distructive. Pentru a reconstrui fundația fericirii și a relațiilor de încredere, ai nevoie de un arhitect răbdător și competent, și nu de o tornadă care distruge totul în cale.

Ca ajutor și sprijin, vă ofer câteva sfaturi simple și eficiente. Nu trebuie să aplicați tot ce vă spun. Principalul lucru este să alegi ceea ce rezonează exact în sufletul tău: va funcționa.

Primul. Calma.Într-o stare de agresivitate, nu vei lua o singură decizie utilă, ci te vei gândi doar la răzbunare. Nu este nevoie să te apleci la nivelul celui care te-a trădat. Dacă vrei să-ți salvezi relația, ridică-te deasupra unor certuri mărunte și acționează cu capul rece și nu sub influența propriilor emoții negative.

Al doilea. Amintește-ți cele mai bune momente care au fost în viața ta cu soțul tău. Și ia o decizie pentru tine: merită toate să încerci să o iei de la capăt sau este timpul să mergi mai departe în felul tău. Fie ca sa ierti tradarea sau sa te desparti pentru totdeauna.Numai atunci cand se ia o astfel de decizie poti merge mai departe.

Al treilea. Ramas bun. Fără îndoială, condiții, pedepse și confruntări zgomotoase. Și cel mai important lucru este să nu-i amintești soțului tău despre ceea ce s-a întâmplat în fiecare caz potrivit și nu atât de potrivit. Vinovația nu este o forță care poate să-ți țină persoana iubită alături de tine în viitor. Prin urmare, nu ar trebui să-l manipulați - acest lucru nu va da efectul dorit. Dar generozitatea, acceptarea și înțelegerea situației și comportamentului unei persoane dragi ție pot fi un plus într-o relație care o va face mai puternică și mai încrezătoare.

Al patrulea. Rezolva problema. Dialog deschis O conversație cu soția ta îți va oferi nu numai o înțelegere a motivelor acțiunilor ei, ci și un vector pentru mișcare ulterioară. La urma urmei, nu există fum fără foc și, dacă nu vă dați seama care a fost motivul trădării ei în propriul comportament, atunci ceea ce s-a întâmplat s-ar putea repeta într-o zi. Scopul tău nu este să dovedești din nou ceea ce este evident, ci să construiești o relație reînnoită în care să nu fie loc pentru neînțelegeri, trădări și nemulțumiri. Cel mai probabil, o conversație cu soția ta va fi începutul unei noi comunicări de la punctul zero și renașterea acelei călduri dintre voi pe care cândva ai pierdut-o neglijent.

În sfârșit, fii întotdeauna sincer cu tine însuți.. Și nu încerca să fii generos și iertător dacă nu simți că poți să o faci cu adevărat. Dar dacă te hotărăști să-ți ierți persoana iubită, acționează sincer și cu dăruire deplină. Amintește-ți cum este să dai flori, să ai grijă de cineva, să petreci serile împreună urmărind filmul tău preferat, vorbind și pahare de vin tartă ușor rece. Va fi pur și simplu imposibil să rezisti romantismului care îi va aminti de unde a început dragostea ta.

Înainte de a demonta zborul și de a oferi sfaturi despre ce să faci dacă ți-ai înșelat soțul, ar trebui să repeți câteva adevăruri simple pe care femeile le uită într-un acces de căutare a sufletului și remușcări. Nu există sfinți pe pământ și există și așa ceva ca karma. Deci, poate că nu trebuie să faci nimic dacă ți-ai înșelat soțul?

Fapte de la un psiholog

Când examinați această problemă controversată, ar trebui să luați în considerare sfaturile unui psiholog. Un studiu al psihologului Mihail Labkovsky a arătat că 81% dintre bărbați și 77% dintre femei nu ar deranja să-și înșele soții dacă nu ar afla niciodată despre asta.

În schimb, un sondaj realizat de Centrul Levada a arătat că 71% dintre femei și 55% dintre bărbați consideră că o aventură este un fenomen anormal și inacceptabil.

Comparând aceste cifre, putem concluziona că domnișoara nu va permite să trișeze în fața soțului ei, dar ar dori să încerce dacă bărbatul nu află niciodată despre asta. Statisticile Centrului Demoscope arată că fiecare a cincea rusoaică știe direct despre infidelitate.

Motive pentru trădare

Cel mai frecvent și evident motiv pentru a înșela în fața soțului tău sunt sentimentele copleșitoare, cărora nu le poți face față. Este o credință comună că, dacă o soție și-a înșelat soțul, a fost doar pentru că și-a întâlnit marea dragoste. Dar o relație ocazională nu poate fi numită mare dragoste, nu? Și unele femei o au și ele Mare dragoste poate o duzină în viață.

Bărbații sunt considerați simple animale antediluviane care sunt ghidate doar de chemarea cărnii. Și aceasta este, de asemenea, o concepție greșită. Trădarea poate fi condusă de emoții și experiențe complet diferite.

Dragoste pentru sex

Indiferent cât de răspândit ar fi stereotipul, femeile iubesc sexul la fel de mult ca bărbații. Mai ales din punct de vedere medical, este puțin probabil ca fetele cu niveluri ridicate de testosteron și libido să poată rămâne fidele unui partener pentru o lungă perioadă de timp.

Într-o situație dificilă se află și acele soții al căror apetit nu coincide categoric cu capacitățile bărbatului. Ce se poate face în acest caz? Pentru a îmblânzi dorințele în liniște, iar astfel de soții cunosc cuvintele: „Este un tată minunat și un soț grijuliu, trăim din abundență, eu, în general, îl iubesc”. Dar pentru plăcerile carnale mai trebuie să ieși afară. În același timp, o căsnicie puternică rămâne un argument pentru păstrarea ei.

Stimă de sine scazută

Un alt motiv pentru relațiile ocazionale, în plus, cu un astfel de motiv, infidelitatea apare mai des în fața soțului. Psihologul Oksana Fadeeva a dovedit că autoafirmarea funcționează cu adevărat în acest caz, dar efectul său este de scurtă durată.

Cei care nu au nevoie să înșele bărbații pentru a-și ridica propria stima de sine se simt mult mai bine cu ei înșiși - se simt întotdeauna la fel de bine și cel mai bun fără ea. Dar acest lucru necesită multă muncă asupra propriei persoane, în principal asupra percepției și evaluării realității.

Trebuie înțeles că un astfel de fundal de conexiuni laterale, deși parțial justificat, nu aduce nimic bun soției. Doar dacă nu dau o lecție soților neatenți.

Răzbunare

Un alt motiv pentru care multe femei au înșelat în fața soților lor. Ca răspuns la comportamentul său agresiv, posibil bătăi, limbaj rău și denigrarea completă a tinerei sale vieți, domnișoarele își aleg adesea prieteni apropiați și cunoștințe comune drept iubiți.

Potrivit psihologilor, doamnele înșală mai des astfel de soți decât divorțează, nu doar pentru că bărbații întrețin familia și domnișoarele nu au încotro, ci și pentru că se pun într-o poziție superioară, bucurându-se subconștient de asta.

Nefericire în căsătorie

Fie că nefericitele soții și-au înșelat soții la spate sau au făcut-o în fața soților lor, există un singur fapt - sunt complet justificate în propriii lor ochi. Nu mă iubește, nu mă place, romantismul și pasiunea au dispărut, vreau pe altcineva, nu vreau un soț - lista continuă pentru mult timp.

Merită să înțelegeți ce doriți de la o relație. Dacă vrei declarații eterne de dragoste și serenade sub ferestre, atunci psihologia trădării nu te va salva. De dragul respectului reciproc și al fericirii ambilor soți, merită salvat prin grija unul pentru celălalt și pasiune în pat, atenție unul față de celălalt, dar nimeni nu este obligat să fie unul pentru celălalt un etern Romeo și Julieta, un psihoterapeut, mama, tata și alți oameni apropiați într-o singură persoană. Mai ales după două schimburi de muncă într-o echipă dificilă și cu un șef nervos. Adesea motivele pentru o astfel de trădare sunt prea exagerate.

Ajustarea atitudinii noastre față de trădare

Pentru cei care ar dori să întoarcă timpul înapoi și nu știu cum să se comporte, există o veste bună. Din punct de vedere filosofic, infidelitatea nu este nici bună, nici rea.

Oamenii înșiși stabilesc culoarea anumitor evenimente în funcție de ce înțelegeri au fost încheiate și de propriile lor opinii asupra cutare sau cutare acțiune.

De exemplu, tu și soțul tău ai convenit în avans că libertatea sexuală nu este încălcată în căsnicia ta. Atunci trădării nu i se acordă o asemenea importanță, iar celui care a înșelat nu este deloc chinuit de conștiința lui.

Dacă soțul și-a avertizat soția în prealabil că vrea să observe toată frumusețea monogamiei, schimbarea nu poate evita anumite remuşcări.

Cum să privești lumea

Psihologii spun că o persoană care înșală nu va putea privi lumea așa cum a privit înainte. Poate că soțul nu va afla nimic, dar soția însăși va ști cu siguranță că ceva nu mai este în regulă.

O minciună nu va fi un motiv suficient pentru a face un bărbat fericit și asta își doresc de obicei doamnele care înșală - să returneze vechiul romantism și grija.

Încercați să vă evaluați acțiunea, ca și alte lucruri neplăcute pe care le-ați făcut în viață, dar toți le-au făcut. Nu poți schimba trecutul, nu poți întoarce timpul, dar trebuie să mergi mai departe cu viața ta. Atitudinea dvs. ulterioară față de experiența de parte ar trebui să se bazeze pe ce înțelegeri ați avut inițial cu soțul dvs., poate că el însuși nu este contrariu să meargă la stânga și există dovezi puternice în acest sens?

Spune sau tace

Să presupunem că un bărbat nu știe că doamna îi este infidelă, iar vinovatul însăși nu știe cum să se comporte. Înainte să te gândești să te transformi în flagrant, trebuie să te gândești de multe ori.

Pentru a recăpăta o stare de echilibru complet, trebuie să faci doar ceea ce îți dorești cu adevărat. Dacă ești chinuit de un sentiment de vinovăție și se pare că o mărturisire sinceră va ușura aceste chinuri – spune-mi. Nu vreau să vorbesc despre asta - nu vorbi despre asta, dar trage concluzii și nu face asta dacă te deranjează atât de mult.

Alți psihologi sunt înclinați spre o opinie contrară. Recuperarea linistii este o chestiune secundara. Dar nu va fi posibil să menținem o relație fără să taci cu privire la astfel de secrete. În caz contrar, soțul poate să plece și să nu se mai întoarcă și, chiar și după ce a iertat ofensa doamnei, să rămână singur sau să găsească altul din mândrie.

O persoană care a fost înșelată nu mai are noroc, iar când i se dă o palmă în față sub forma „Te-am înșelat!” iar în contextul „... atât de neînsemnat ai fost”, va dori complet să cadă prin pământ. Iar contextul este perceput doar ca atare și nimic altceva.

Acțiunile pe care le faci asupra ta rămân aceleași. Evaluează-ți acțiunile cu onestitate, iartă-te pentru această cădere și ispășește-ți vina. Aceasta înseamnă că este necesar să se reducă distanța emoțională dintre soții înstrăinați, pentru a preveni situatii similare in viitor. Dar nu deveniți servitoarea lui, deoarece aceasta îi va arăta imediat toate cărțile tale.

Vor trebui depuse eforturi pentru ca relația să crească la un nivel nou, matur, dar pentru aceasta este necesar să se elimine motivul care a condus la divertismentul exterior.

Un alt sfat: nu te bate și nu te reproșează. Omul este slab din fire, imperfect și face greșeli. Dorințele și fanteziile există, iar opiniile despre sex se pot schimba odată cu vârsta, motiv pentru care cuvântul „niciodată” are o bază atât de șocantă.

Mulți sunt, de asemenea, pierduți în ceea ce se numește înșelăciune: un sărut nevinovat sau sex cu drepturi depline, sau poate doar o cină împreună? Psihologia numește înșelăciune absolut orice acțiune care te îndepărtează de partenerul tău și îți privează relația de intimitate și apropiere.

Orice altceva depinde de ce anume ați convenit tu și soțul tău și ce limite de admisibilitate există în uniunea ta.