Ako získať svojho milovaného späť?

Za dva roky od zverejnenia článku sme dostali tisíce, ak nie desaťtisíce listov so žiadosťou o pomoc. Milovaná osoba niekoho opustila a mnohí požiadali o pomoc pri získaní svojho milovaného späť. Prišli rôzne listy. Takmer všetkým sa v čase, keď bol list napísaný, podarilo zrealizovať takmer celý zoznam "Čo nerobiť".

Po prečítaní článku sa mnohí začali riadiť odporúčaniami zo zoznamu, "Čo musíme urobiť". Po prvých pozitívnych zmenách vo vzťahu sa okamžite vrátili k starému vzoru správania, ktorý viedol k prestávke. Alebo sa pravidelne pokazili a začali robiť niečo zo zoznamu “Čo nerobiť”. Nakoniec sa všetko vrátilo do starých koľají.

Po zhrnutí svojich skúseností som sa rozhodol, že by bolo užitočné pozrieť sa na problém hlbšie. A neobmedzujte sa len na výslovné odporúčania, ktoré boli uvedené v prvej verzii. A analyzovať mechanizmy, ktorými sa ľudia spájajú, zostávajú spolu alebo sa oddeľujú. Čo môže byť základom vzťahu medzi mužom a ženou. Prečo nachádzame týchto konkrétnych partnerov? A prečo partneri odchádzajú. Alebo naopak, neodídu, hoci pre to robíte všetko.

Aby som bol úprimný, pred uverejnením článku som si myslel, že to bude relevantnejšie pre ženy. Z nejakého dôvodu som si myslel, že ženy sú častejšie opustené. A prekvapilo ma, že počet listov od opustených mužov a žien bol približne rovnaký. To znamená, že pre mužov nie je téma starostlivosti o milovanú osobu o nič menej aktuálna ako pre ženy.

A ešte jeden dôvod, prečo som sa rozhodol napísať podrobnejší článok:

Človek, ktorý rozumie mechanizmom rozvoja vzťahu a má základný psychologický výcvik, má oveľa väčšiu šancu dosiahnuť pozitívny výsledok ako ľudia, ktorí jednoducho nasledujú pokyny bez toho, aby pochopili, čo sa vlastne stalo.

Princípy budovania vzťahov

Keď začíname analyzovať vzťah medzi mužom a ženou, je potrebné zodpovedať si otázku, na akých princípoch možno tieto vzťahy vybudovať. Vo všeobecnosti sa to týka tak vzťahov medzi pohlaviami, ako aj vzťahov medzi ľuďmi všeobecne, a to v osobnej aj pracovnej sfére. Existujú dva základné princípy budovania vzťahov:

1. Princíp závislosti

Ide o princíp budovania vzťahov, v ktorých je jeden z partnerov závislý od druhého partnera. Závislosť môže byť rôzna: finančné, psychické, emocionálne, sexuálne atď.

V tomto prípade jeden z partnerov pridelí druhému partnerovi povinnosti, ktoré on sám nechce, nemôže alebo sa bojí vykonávať. A keď si partner neplní svoje „povinnosti“, sú urazení a snažia sa naňho tlačiť, aby urobil to, čo sa od neho očakáva.

Príkladom je obyčajná túžba nájsť muža, za ktorým môžete byť ako kamenná stena. A často táto stena znamená, že teraz môžem presunúť starostlivosť o svoju milovanú na muža. To znamená, že musí zarábať peniaze, prejavovať známky pozornosti, riešiť organizačné problémy za mňa atď.

Závislosť môže byť jednostranná, teda keď jeden partner závisí od druhého. Alebo to môže byť obojstranné, keď sú obaja partneri na sebe závislí. Napríklad žena závisí od muža finančne, a muž od ženy sexuálnym spôsobom.

2. Princíp nezávislosti.

Obaja partneri nie sú na sebe závislí. Partneri sú spolu, pretože je to ich slobodná vôľa. Sú spolu, lebo sa navzájom cítia dobre, chcú byť s partnerom. Môžu žiť sami, ale je im lepšie spolu.

Závislosť a partnerstvo

Existovať Rôzne druhy závislosti. Niektoré závislosti sú typické skôr pre ženy, iné pre mužov. Najprv sa však pozrime na to, prečo je závislosť zlá. Mnohé rodiny totiž žijú v situácii, keď jeden partner závisí od druhého. A žijú. Aj keď existujú nuansy. Ale bližšie k téme.

Prečo vôbec kontaktujeme iných ľudí? Prečo potrebujeme iných ľudí? Je to pohodlnejšie so sebou samým. Na uspokojenie svojich potrieb potrebujeme kontakty s ľuďmi, pretože všetky svoje potreby nedokážeme uspokojiť sami. Ďalším bodom je, že dokážeme uspokojiť svoje potreby POUŽÍVANÍM iní ľudia a NA ÚČTE ostatní ľudia.

Závislosť je, keď uspokojujeme svoje potreby na úkor iných ľudí, vrátane blízkych. Neučíme sa robiť niečo sami, ale chceme, aby to urobilo za nás.

Partnerstvo alebo samostatnosť je vtedy, keď to zvládnem sama, ale lepšie to bude s partnerom. To znamená, že to zvládnem aj sám, ale spolu sme efektívnejší. Závislosť a nezávislosť ilustrujme na nasledujúcom príklade.

Len si predstavte, že sme zobrali guľu a rozrezali ju na dve časti. Dve polovice lopty sa nemôžu samy odkotúľať. Ale ak ich spojíte, potom sa môžu rolovať. Takže obojsmerná závislosť je, keď sú dve polovice lopty v kontakte. To znamená, že sa nemôžu rolovať oddelene, určite potrebujú prídavok.

Jednostranná závislosť pri odlomení kúska gule. V zásade sa to môže kotúľať aj samo, ale je vhodné nájsť nejaký malý kúsok, ktorý tento čip opraví. Lopta sa môže kotúľať sama, ale figúrka nie.

Nezávislosť alebo partnerstvo je kontakt dvoch loptičiek. Obe loptičky sa môžu pohybovať nezávisle, no lepšie a príjemnejšie je kotúľanie sa vedľa seba.

Ktoré vzťahy sú silnejšie?

Samozrejme, vzťah obojstrannej závislosti je silnejší. Pretože jeden bez druhého sa nevedia pohnúť. Nemajú kam ísť. Môžu nadávať, robiť problémy, ale spojenie sa nikdy nepreruší. Iba ak nenájdu ďalšiu polovicu, na ktorú by sa mohli prilepiť.

Pri jednostrannej závislosti sa vzťahy vytvárajú vtedy, keď sa pre jedného z partnerov vzťah stáva životne dôležitým. Má väčší záujem o udržanie vzťahu. A je nútený súhlasiť s akýmikoľvek podmienkami, pokiaľ nie je odtrhnutý od lopty. V dôsledku toho sa často ukáže, že závislý partner musí vydržať a prispôsobiť sa nezávislejšiemu partnerovi. A cíti to a často si sadá na krk.

Partnerský vzťah je menej silný ako závislý vzťah. Ich základom je vzájomná túžba partnerov tieto vzťahy udržiavať. Ale ani jeden z partnerov si nenechá toho druhého dostať na krk. Preto, aby ste si udržali partnerské vzťahy, musíte zvážiť a zohľadniť záujmy svojho partnera. Ale ak je túžba partnerov byť spolu silná, potom takéto partnerstvá môžu byť veľmi silné.

Iba základ pre pevnosť a stabilitu vzťahov s nezávislosťou je zásadne odlišný od závislosti.

Kde je väčšia dôvera?

V partnerstve je väčšia dôvera. V závislosti neexistuje žiadna dôvera. To jednoducho nemôže existovať. Tento príklad zvyčajne uvádzam v triede. Vošiel si do izby a sadol si na stoličku. A nikto nekontroluje celú stoličku alebo zlomenú, pretože na nej nie ste závislí. Aj keď je rozbitá, nespadnete ďalej ako na podlahu, teda vy a stolička ste v partnerskom vzťahu, nie ste na nej závislí.

Teraz si predstavte, že túto závislosť vytvoríme. Položme stoličku nad priepasť. Bude v kresle dôvera? Áno, skontrolujete a znova skontrolujete 100-krát. Pretože tam bola závislosť. Pretože stolička sa pre vás stala životne dôležitou.

Preto závislý partner nedôveruje partnerovi, na ktorom je závislý, a snaží sa ho kontrolovať a preverovať. Navyše človek nenávidí toho, od koho je závislý.

Ktoré vzťahy majú viac emócií?

Určite záleží. V závislosti od emócií je ich veľa. Človek žijúci v závislosti neustále prežíva úzkosť. Závislosť sa vyznačuje emocionálnymi horskými dráhami: ostrými prechodmi od negatívnych emócií k pozitívnym.

V partnerstve nie sú až také mexické vášne, ale oveľa viac pozitívnych emócií. Emócie sú úplne inej kvality.

Kým je človek závislý na partnerovi, je nemožné niekoho vrátiť. Dočasne ho môžete vrátiť pomocou manipulácie, ale vrátiť partnera je nemožné. Preto je prvým krokom vyhnúť sa závislosti.

Ak odišiel partner, na ktorom ste boli závislí, tak prvá reakcia je vrátiť ho. A to, čo sa často vracia, nie je partner, ale potreby, ktoré s ním odišli. Druhou reakciou je nájsť si iného partnera, ktorý prevezme funkcie predchádzajúceho partnera. Tým pádom človek vo svojom živote nič nemení. Jediným problémom je, že tento proces zvyčajne prebieha v cykloch. A je čoraz ťažšie nájsť si nových partnerov.

Človek má vždy pocit, že jeho partner je závislý. A keď pochopí, že jeho partner nikam neodchádza, a vždy to cíti, správa sa tak, ako je to pre neho výhodné, bez ohľadu na záujmy jeho partnera. A v tomto procese môže zájsť tak ďaleko, ako mu to jeho morálne zásady dovolia.

Existujú rôzne druhy závislosti. Niektoré sú typické skôr pre ženy, iné pre mužov. Najbežnejšie typy závislostí sú:

1. Finančná závislosť

S príchodom kategórie podnikateľiek sa tento typ závislosti pre mužov nestal cudzím. Ak sa však pozrieme na štatistiky, najčastejšie ide o ženskú výsadu. Tradične sú mnohé rodiny u nás postavené na princípe, že muž zarába a žena sa stará o domácnosť.

Čo je vo všeobecnosti zlé? A skutočne veľa rodín takto žije. Ale v tomto článku sa pozrieme na závislosti v kontexte návratu partnera. Častejšie je to zákonný manželský partner. Kam môže ísť človek, ak je finančne závislý?

Veľa listov prišlo od žien, ktorých manželia opustili vo veku 45-55 rokov. A už dlhé roky nepracuje. Všetko je navrhnuté pre neho. Išiel za mladou ženou a platí jej niečo ako štipendium, koľko chce. A ukazuje sa, že človek má veľmi malý manévrovací priestor.

Jedna klientka sa sťažovala, že jej manžel zapísal všetok majetok na meno príbuzných: otec, matka, starý otec. Ona sama nepracovala. Začal chodiť. A čím ďalej, tým viac. Potom si začal románik s mladším dievčaťom. Rodinu však neopustil. S manželom sa snažila dohodnúť zúčtovanie. Na čo nakoniec povedal jednu vetu: "Ak sa ti to nepáči, vypadni." Ale niet si kde a čo vyčítať.

Preto, ak nič nezmení, bude nútená znášať jeho huncútstvo celý život a neustále sa báť, že odíde. A tu nemusíte zarábať toľko ako váš partner. Ale vedieť žiť nezávisle je nesmierne dôležité.

2. Sexuálna závislosť

Typickejšie pre mužov. Obzvlášť často muži, ktorí zažili problémy s potenciou, spadajú do takejto závislosti. Často sa tento typ závislosti vyskytuje u mužov vo veku 40-50 rokov a starších.

Sexuálny život sa nevyvíja dobre. Vznikajú problémy s potenciou (často neexistuje žiadna choroba, existuje dysfunkcia, ktorá nie je organickej, ale psychologickej povahy). A potom stretne ženu, s ktorou má potenciu 16-ročného. A s ňou je všetko v poriadku, ale s ostatnými, vrátane mojej manželky, až tak nie. A potom sa na ňu zo všetkých síl drží. Pretože vzťah s týmto dievčaťom je pre neho ekvivalentný udržaniu si postavenia muža.

Dievča cíti, že „môj priateľ má problémy“. A začne s ním hrať Dynamo. Začína sa odčerpávanie peňazí, niekedy až v kolosálnom meradle. Niekedy milióny dolárov. Ale pre muža je veľmi ťažké priznať sexuálne problémy. A nechodí k lekárovi, ktorý mu môže pomôcť s každým. Je pripravený zaplatiť akúkoľvek cenu, len aby človeku predĺžil život.

Zvyčajne je to okamžite zrejmé z správania muža. Najprv pália oči. Je stále mladší. Začne sa o seba starať. Občas chodí do posilňovne. Potom sa oči zakalia. A keď dievča zapne Dynamo, už chodí úplne nepríčetný. Všetkým naokolo je už jasné, že sa správa ako „zombie“, no on si to nevšimne.

Manželka väčšinou usúdi, že bol začarovaný a beží k babičke, aby si objednala elixír do klopy. Jeho vášeň mu zase dokáže vykrútiť ruky naplno. Žiaľ, stretol som sa s prípadmi, že všetok majetok bol pridelený milenke.

V tejto situácii je väčšinou šanca na návrat, no tento proces je dosť zdĺhavý, pretože iniciatívu má v rukách milenka. Ak urobí všetko správne, potom je veľmi malá šanca, že to vráti. Ale milenky sa zvyčajne správajú negramotne. To znamená, že kým bola v statuse milenky, bolo všetko v poriadku. Ale ak muž opustí rodinu, potom milenka zvyčajne začne robiť chyby. A šance na návrat sa výrazne zvyšujú. Iba ak sa manželka správa správne. A nesnaží sa predbehnúť lokomotívu a všetkými možnými spôsobmi urýchliť proces návratu.

3. Psychická závislosť

a) Strach z toho, že zostanete sám. Jedna z najčastejších závislostí. Navyše, táto závislosť je typická nielen pre veľké množstvo žien, ale aj pre mnohých mužov. Najmä muži, ktorí sú od prírody monogamní.

Závislosť na partnerovi spočíva v tom, že človek verí, že ak jeho partner odíde, jeho osudom bude zostať sám. Akoby to bol posledný partner opačného pohlavia na planéte. Zvyčajne sa človek spolieha na budovanie vzťahu s týmto konkrétnym partnerom. Nie vždy sa človeku páči postoj svojho partnera k nemu, ale sedí a vydrží podobný postoj, v nádeji, že sa všetko zlepší.

V skutočnosti sa nič nekoriguje a ani opravovať nemôže. Navyše, človek nie je spokojný so vzťahom, ale predstavuje si, že raz jeho partner všetko pochopí a zmení svoj postoj a správanie. Úprimne povedané, nie je vôbec jasné, prečo by to mal zmeniť. A mimochodom, nikdy to nezmení.

Väčšina dievčat, ktoré sa boja byť osamote, prichádza do vzťahov vtedy, keď mladý muž iniciuje stretnutia, kedykoľvek sa mu zachce, zatiaľ čo oni sedia a čakajú. Veľmi často sa v tomto prípade stáva dievča mladý muž SSP - prvá sexuálna pomoc. To znamená, že sa s ňou stretne kvôli sexu, po ktorom na neurčitý čas zmizne.

Ak sú ženy využívané ako sexuálna pomoc, potom sa ako materiálna pomoc častejšie využíva muž, ktorý sa snaží udržať vzťah za každú cenu. Alebo iný súkromná možnosť- lokomotíva na vedľajšej koľaji. Dievča priamo neodmietne, ale tiež netúži po prehĺbení vzťahu. Buď sa nemôže stretnúť, lebo niekam ide, alebo prišla jej mama, alebo je jej kamarátka chorá. Stretnutia sa konajú pravidelne, ale bez sexu.

To znamená, že muž je držaný ako lokomotíva, pod parou, ale nikam sa s ním neponáhľajú. Čo dievča zvyčajne robí v tejto chvíli? Snaží sa budovať vzťahy s inými mužmi. A prítomnosť parnej lokomotívy na vlečke jej dodáva sebavedomie a zahrieva jej hrdosť.

Muži zároveň nechápu, že čím viac tolerujú ženské huncútstva, čím viac sú ochotní čakať a vydržať, tým majú menšiu šancu. Pretože práve pre toto správanie ho žena prestáva vnímať ako muža. Áno, je to s ním pohodlné, áno, je pekné, že vás tak oddane milujú, ale toto nie je ten typ muža, ktorého chce vedľa seba vidieť. A čím viac tento proces pokračuje, tým viac viac človeka sa mení na „handrového“ tvora, ktorý v žene dokáže vyvolať komplexný pocit: zmes ľútosti a pohŕdania.

Strach zo samoty vzniká u ľudí, ktorí sú rodinne založení. Alebo skôr majú postoj – treba sa raz oženiť, žiť v dokonalej harmónii a zomrieť v ten istý deň. A ak sa zrazu ukáže, že urobili chybu pri výbere partnera, potom sú stále pripravení vydržať. Pretože rozvod je hrozný. To je hotová katastrofa.

Dievčatá so strachom z osamelosti sa zvyčajne snažia vydať hneď, keď stretnú muža. Nie doslova. Jednoducho každého muža považujú za potenciálneho manžela a kladú naňho nároky v súlade s predstavami o tom, aký by manžel mal byť.

Muž veľmi jasne cíti, že si ho chcú vziať. A hneď ako to zacíti, začne „robiť nohy“. Pretože muž ťažko znáša násilie (nie všetky, ale väčšinou). A v reakcii na tlak začne odchádzať. Šikovná žena musí zabezpečiť, aby mal muž úplný pocit, že je to on, kto si vyberá, že nie je ťahaný, ale že si vyberá.

Pri konzultáciách sa často pýtam: „Chceli by ste ho vrátiť, keby tam bol niekto iný“ a takmer v 100% prípadov dostanem odpoveď „Nie“. Ale žiadna iná neexistuje, tak sa chytila ​​tejto. To isté platí pre túžbu vydať sa.

S pribúdajúcim vekom u žien narastá strach zo samoty, pretože mnohé veria, že čím je človek starší, tým je ťažšie až nemožné nájsť si partnera. Vo všeobecnosti je na tom pravdepodobne niečo pravdy. Pravda, veľa závisí od samotnej ženy, pretože existuje veľa príkladov, keď si žena vo veku, ktorý mnohí považujú za beznádejný, nájde partnerov.

U niektorých strach zo samoty vzniká alebo sa zintenzívňuje s príchodom detí. Mechanizmus sa zapne: "Kto potrebuje mňa a deti."

Už sme si povedali, že partner veľmi citlivo cíti, že je na ňom závislý. A začína čoraz menej brať do úvahy vaše záujmy, pretože "Kam pôjde?" Preto v tejto situácii nie je možné niekoho vrátiť. Len ak sa niekde inde vyblázni a vráti sa do lona rodiny.

Rodinne založení muži väčšinou robia inú chybu. Vo vzťahoch sa stávajú extrémne pasívnymi. Prakticky prestávajú venovať pozornosť žene, s ktorou žijú. Vnímajú ho ako interiérový predmet, ktorý nikam neodíde. Radi trávia čas doma, na gauči a veľmi ťažko sa po nich stúpa. Logika je zvyčajne takáto: „No, som tu, som blízko. čo ešte potrebuješ?

A keď partner odíde, potom sa začne naliehavá práca na chybách. Zrazu si jasne uvedomí, že je pre neho ťažké nájsť si iného partnera. A to vyvoláva paniku. Zrazu sa ukáže, že jeho priateľka mu úplne vyhovuje. Chytí sa za hlavu a začne opravovať chyby. Z útleho domáceho muža sa muž mení na aktívneho romantika. A niekedy sa mu podarí získať partnera späť. Potom si opäť ľahne na pohovku a všetko ide podľa starého vzoru.

b) Strach zo straty postavenia. Typická ženská závislosť. Vyplýva to z rozdielneho postoja k manželstvu a manželstvu medzi mužom a ženou. Pre ženu je manželstvo vo väčšine prípadov víťazstvom. Pre muža: veľkou otázkou je, čo bude ďalej.

Veľa žien sa strašne bojí rozvodu. Opakovane som sa stretol so situáciami, keď bola žena pomerne dlho rozvedená, no nikto z jej okolia o tom nevedel.

Napríklad pre ženy je typická situácia, o ktorej som ja osobne nemala ani potuchy, ale dozvedela sa od účastníkov seminárov a skupín. Rozvedenú ženu už nepozývajú do spoločností, ktorých súčasťou bola počas manželstva, pretože jej „akýsi kamaráti“ ju dnes vnímajú ako potenciálnu konkurenciu.

Postoj k rozvedenému mužovi sa nijako nemení (pokiaľ, samozrejme, pri samotnom rozvode nedošlo k beštiálnym činom). Preto je pre väčšinu žien rozvedená prakticky synonymom toho, že sú porazení. A veľa žien si tento status drží a zároveň musia znášať rôzne triky svojho muža.

4. Emocionálna závislosť

Psychologické hry. Hry možno klasifikovať ako psychickú, tak aj emocionálnu závislosť. V hre je vždy veľa emócií a zážitkov.

Najčastejšou hrou počas dvorenia je Dynamo. Zvyčajne sa všeobecne uznáva, že „Dynamo“ je skôr ženská hra, ktorá priťahuje mužov. V skutočnosti má hra Dynamo mužskú a ženskú verziu. Mierne sa líšia v pohyboch hráčov, no podstata hry zostáva rovnaká.

O Dyname môžete písať dlho, ale ide o to, že jeden z partnerov Dynama zrejme nadväzuje kontakt. A všetko sa zdá byť v poriadku. Potom však Dynamo náhle zmení postoj. Objavuje sa chlad voči partnerovi. Partner, ktorý je šikanovaný, sa ponáhľa, aby zistil, prečo sa zmenil postoj partnera. A nakoniec sa do hry zahryzne.

Hra veľmi pripomína detskú hru „kabelka na šnúrke“. Muž vidí peňaženku a snaží sa ju vybrať, no v poslednej chvíli niekto v kríkoch potiahne za šnúrku a peňaženka od človeka odskočí. Pokúsi sa ju znova vybrať a opäť sa ukáže, že peňaženka je nedostupná. Ak v tomto momente človek nepochopí, že sa s ním hrajú a nepôjde svojou cestou, tak tej hre prepadne. A v tejto hre sa honba za peňaženkou stáva dôležitejšou ako samotná peňaženka a jej obsah.

Po zaujatí Dynama začne človek prenasledovať partnera, ktorý síce nepovie nie, ale ani nerozvíja vzťah. S každým cyklom hry sa človek stáva čoraz viac nerozvážnejším, čím viac sa napína. Prejavuje každú, často prehnanú, iniciatívu. Snaží sa vyplniť všetok priestor okolo partnera.

Výsledkom je, že vzťah sa vytvorí, keď jeden z partnerov dosiahne druhého, a tento druhý, teda „Dynamo“, robí láskavosť a pravidelne venuje pozornosť partnerovi. Postupom času sa zvyšuje miera skúseností, počet a sila emócií. A muž nechá všetko a začne sa snažiť o Dynamo.

Emócie sú také silné, že bez nich už človek nemôže žiť. Navyše, ak začne nový vzťah, môže sa pokúsiť uistiť sa, že nový partner ho tiež začne „dynamizovať“. Vracia sa teda s novým partnerom do stará hra. Je pre neho dôležité prijímať už známe emócie.

Mimochodom, človek, ktorý je sám „Dynamit“, sa často stretáva s hrou „Dynamo“. Často sa stáva, že partneri si jednoducho vymenia roly, akoby v hre o dobiehaní. Najprv jeden utečie, druhý dobehne, potom si vymenia miesta. Niekedy sa stáva, že si pravidelne menia úlohy.

Malá poznámka pre mužov

Hrať so ženami v Dyname môže byť veľmi nebezpečné. Často sú prípady, keď sa žena v emocionálnom šialenstve dopustí vyslovenej provokácie.

Ak sa napríklad pobila s mladým mužom, tak môže ráno napísať polícii vyhlásenie, že ju zbil, alebo ak sa pobili v aute, môže prísť k policajtovi a začať kričí: „Zachráň ma. Znásilňujú." Ak sa to stane čo i len raz, musíte okamžite prestať komunikovať.

Toto je pre vás skutočné fyzické nebezpečenstvo. Je nepravdepodobné, že polícia pochopí psychologické jemnosti. Mimochodom, na druhý deň môže zavolať a požiadať o odpustenie.

Zvláštnosťou „Dynama“ je, že človek svojou hlavou zrejme chápe menejcennosť vzťahu, chápe, že ide o hru, no stále ho tam ťahá ako magnet.

Hru „Dynamo“ najčastejšie nájdete v štádiu pred peniazmi vo vzťahu. Priamo na rodinný život Dynamo je oveľa menej bežné. Existuje však celý arzenál ich vlastných rodinných hier: „Alkoholik“, „Všetko kvôli tebe“, „Keby nebolo teba“ a mnoho ďalších.

Tieto hry môžu trvať celý život. Okrem toho si človek zvyčajne nájde partnera, s ktorým bude hrať túto hru. A partneri sa môžu meniť, no hra často zostáva na celý život.

Veľmi často je odchod partnera spojený s odchodom z hry, prípadne s tým, že si na hry nájde iného partnera. Výsledkom je, že „opustený“ človek sa nemá s kým hrať a snaží sa získať svojho partnera späť.

Vo všeobecnosti je téma hier veľmi dôležitá a rozsiahla. Kto chce, môže si o nich prečítať podrobnejšie.

Existuje množstvo ďalších závislostí. Ale opísali sme tie najbežnejšie.

Vedie závislosť vždy k odchodu partnera? Určite nie. Väčšina rodín žije v podmienkach, keď jeden z partnerov (zvyčajne žena) závisí od toho druhého. Ale žijú celkom pokojne a v zásade šťastne.

Stáva sa to zvyčajne v rodinách, kde majú manželia rovnaké predstavy o štruktúre rodiny. Najčastejšie funguje nasledujúca schéma: žena sa stará o každodenný život a deti, muž sa stará o zárobky a prácu mužov. No, žena by mala privrieť oči pred nejakými mužskými žartmi, potom bude všetko v poriadku. Môžu žiť pokojne za predpokladu, že neporušia nevypovedané dohody.

Existuje možnosť, keď je žena napríklad finančne závislá na manželovi. No jej manžel jasne cíti, že nevhodné zaobchádzanie so sebou kvôli peniazom nebude tolerovať. To znamená, že „de facto“ existuje závislosť, ale v rámci ženy takáto závislosť neexistuje. Nedovolí, aby jej niekto sadol na krk.

A mimochodom, väčšina normálnych mužov si toto postavenie váži a rešpektuje, cítia to. A preto sa k partnerovi správajú s rešpektom a korektne. To znamená, že veľa závisí od toho, ako sa k sebe človek správa. Ak si váži sám seba, bude ho rešpektovať aj jeho partner.

Koho alebo čo vraciame?

Teraz je dôležité odpovedať na otázku: Koho alebo čo chceme vrátiť?

A prax ukazuje, že často chceme vrátiť nie konkrétneho partnera, ale kompenzovať jednu zo závislostí.

V článku nebudem citovať listy, ktoré nám prídu. Nie je mi však celkom jasné, ako môžete chcieť vrátiť partnerku, ktorá vás chce zoznámiť s kamarátkou a potom s ňou má sex vo vedľajšej miestnosti. A potom ten človek napíše, že ho chcem späť, je to najlepšia vec v mojom živote.

Alebo prečo potrebuješ vracať dievča, ktoré každé dva dni zúri, zbalí si kufre a pošle ho do pekla. Prečo vracať dievča, ktoré pravidelne vyťahujete z postele niekoho iného. Prečo potrebujete partnera, s ktorým pravidelne liečite sexuálne prenosné choroby?

Ako vybudovať vzťah s partnerom, ktorý vôbec nezohľadňuje vaše záujmy. A tie výkriky, že bez neho nemôžem žiť, milujem ho, neviem si predstaviť život bez neho - to je práve indikátor toho, že človek je závislý. A aj keď táto závislosť existuje, ja som skôr o vnútornej závislosti, nie je možné vrátiť vášho partnera.

Často chcú vrátiť nie samotného partnera, ale svoju vlastnú dôveru a sebaúctu. Osoba sa neustále sťahuje do seba a predstavuje si scény návratu a pokánia svojho partnera. Ako príde, požiada o odpustenie, povie, že si uvedomil, akú hlúposť urobil atď. A potom to môžete hodiť sami.

Človek sa ponáhľa vrátiť svojho partnera a snaží sa odpovedať na otázku: "Ako by som mohol byť opustený?" A počas procesu návratu sa snaží dať svojmu partnerovi to najlepšie, počítajúc s odozvou. A keď nedostane túto reakciu, ešte viac sa zamyslí: "Prečo je ku mne taký?" a ešte viac sa usiluje o návrat partnera, čo situáciu ešte viac zhoršuje.

Toto všetko je úplne neplodná udalosť. Partner sa aj tak nevráti. A ak sa vráti, bude to len na chvíľu a vzťah bude taký, že by bolo lepšie, keby sa nevracal vôbec.

Vždy si kladiem otázku: „Páči sa ti vzťah, ktorý si mal s partnerom? Si spokojný s takýmto vzťahom?" Zvyčajne je odpoveď „Nie“. Potom druhá otázka: "Prečo potom chcete vrátiť tento vzťah?" Na čo nasleduje odpoveď: "Možno sa niečo zmení neskôr." Potom sa to naozaj zmení, ale zlým smerom. Bude to len horšie.

Práve kvôli závislosti robí človek všetko na zozname vecí, ktoré by sa robiť nemali. Tento zoznam uvediem znova a vyjadrím sa k niektorým bodom.

Takže, tu je to, čo každý robí, ale čo by nemal robiť:

1. Posadnutosť situáciou.

Väčšina ľudí, ktorí sa ocitli v situácii, keď partner odišiel, je úplne ponorená do myšlienok a obáv z danej situácie. Akonáhle sa objaví voľná minúta, človek začne premýšľať o tejto situácii zo všetkých strán. Navyše, čím dlhšie premýšľa, tým viac sa do tejto situácie ponára a sťahuje do seba. Čím dlhšie sa to deje, tým je človek horší.

Obzvlášť ťažké je zaspať pred spaním. Do hlavy sa mi neustále vkrádajú tie isté myšlienky. Časom sa človek na tieto myšlienky stále viac fixuje a stále viac sa odpája od reality. Po určitom čase sa ukáže, že osoba je v tejto situácii úplne ponorená. A v tomto stave nie je šanca získať partnera späť. Absolútne žiadne.

2. Prosiť o návrat

Čím viac svojho partnera prosíte, aby sa vrátil, tým viac ho to ťahá iným smerom. Človek je navrhnutý tak, že ak ho začnú ťahať jedným smerom, začne ísť druhým smerom. A naopak, ak je človek trochu odstrčený, tak sa začne naťahovať.

Tento mechanizmus je podrobnejšie opísaný v knihe The Sperm Principle. Je jasné, že odchod partnera, najmä ak ide o manžela alebo manželku, je mimoriadne traumatizujúca situácia, pretože v skutočnosti budete musieť prebudovať celý svoj život. Ale to najhoršie, čo môže človek v tejto situácii urobiť, je začať prosiť, aby sa vrátil. Svoju partnerku tak ešte viac odsúva.

3. Túžba, aby vás partner ľutoval

"Cítim sa tak zle...", "Nemôžem bez teba žiť...". Na samom začiatku to môže mať určitý efekt. Pretože túžba ľutovať partnera v ňom vyvoláva pocit viny. A pod vplyvom tohto pocitu dokáže prejaviť ľútosť a súcit. Ale netrvá to dlho. Potom pocit viny vystrieda podráždenie a túžba, aby ich ľudia ľutovali, v lepšom prípade nemá žiadny účinok, v horšom prípade vyvoláva odvetnú agresivitu a túžbu vyhýbať sa kontaktu.

4. Prejav agresie

Ide najmä o obviňovanie, hystériu, osočovanie a niektorí sa snažia použiť aj fyzické násilie. Toto správanie presvedčí partnera, že sa rozhodol správne.

5. Neustále robte rozbory

Človeka, ktorého partner opustil, to jednoducho ťahá k tomu, aby o tejto situácii začal znova a znova diskutovať. Pamätajte si, ako sa vzťah začal. Povedzte mu, aké obete priniesol pre svojho partnera. Pýtajte sa: „Cítila si sa so mnou zle...“, „Som naozaj taká zlá...“.

Partnera to buď rozčuľuje, alebo môže tieto rozhovory udržiavať a stále dokola vysvetľovať, čo sa mu nepáčilo a prečo odišiel. V dôsledku toho sa to môže zmeniť na akúsi hru, keď jeden obviňuje a druhý to prizná, akoby ukázal, že všetko pochopil, je pripravený zmeniť sa, len sa vrátiť. To nevedie k návratom, ale určite to vedie k emocionálnym zážitkom.

Navyše, po určitom čase si partner sám začne spomínať na minulosť, takže v Ešte raz ukázať, ako trpel a kto je na vine.

6. Manipulácia s deťmi

V drvivej väčšine prípadov to robia ženy. Pravda, niekedy sa tejto metóde nevyhýbajú ani muži. Len ženy sa väčšinou snažia obmedzovať komunikáciu detí s otcom a manipulovať s otcom samotným: „Kolya včera celú noc plakala a pýtala sa, kde je otec. Prečo nás nemiluje? atď.

Žena sa často snaží kontrolovať komunikáciu detí s ich otcom a zavádza kategorický zákaz komunikácie s novou vášňou alebo manželkou. Muži sú väčšinou agresívnejší. Často sa uchyľujú k vyhrážkam, že budú žalovať a odoberú dieťa. V každom prípade na úkor detí môžete s partnerom manipulovať, môžete sa mu pomstiť za starostlivosť a bezcieľne roky, ale vrátiť ho nemožno.

7. Vlastné bičovanie

Asi 50% listov obsahuje slová, že je to moja chyba, že odišiel. Navyše, pred odchodom za všetko mohol partner, no teraz sa všetko zmenilo. Muž akoby videl svetlo a pochopil svoju vinu. Ak predtým bol na 100 % vinný partner, teraz je na 100 % vinný sám človek. Začne si nadávať. Navyše to aktívne začína demonštrovať svojmu partnerovi.

Partner vás môže niekoľkokrát odradiť a povedať, že za to môžu obaja. Potom však začne „pomáhať“ nájsť svoju vinu. Toto absolútne nemá zmysel. Situáciu to len zhoršuje. Ukazuje sa, že osoba akoby hovorila, aký je zlý a okamžite očakáva, že sa k nemu vráti pod prísľubom zlepšenia. Nie je to akosi logické.

8. Smútok

Tento bod sa týka súcitu, ale rozhodol som sa ho zdôrazniť oddelene, keďže chodiť so smútočnou tvárou je veľmi charakteristické správanie, keď partner odchádza. Musíme si uvedomiť, že nikto nechce žiť na cintoríne. Keby ste sa práve stretli a na tvári by ste mali rovnaký smútočný výraz, začali by ste spolu chodiť? Prečo by sa potom mal vrátiť k smútku?

9. Otázky o súperovi alebo súperovi

Veľmi častý moment. Nie je jasné prečo, ale mnohí sú priťahovaní k diskusii o svojom súperovi. Najprv je pokarhaný, potom sa diskutuje. Výsledkom je, že situácia v niektorých prípadoch dospeje až do nepríčetnosti, keď sa partner začne radiť o tom, ako sa zachovať so svojou milenkou či milenkou. Takéto diskusie často posúvajú vzťahy z roviny muž-žena do roviny priateľov-poradcov. Ale toto je predsa len trochu iné.

10. Aktívne zapojenie tretích strán do procesu návratu

Veľmi často sú priťahovaní rodičia zosnulej osoby, najmä ak je s nimi dobrý vzťah. Zdá sa, že osoba sa snaží naverbovať svojich rodičov, aby vysvetlili opustenému partnerovi, aký druh cievky stráca.

V skutočnosti sú do tohto procesu často zapojení rodičia. Pravda, výsledok je diametrálne odlišný od vypočítaného. Rodičovský zásah partnera ešte viac odcudzuje. To isté platí pre priateľov a priateľky. Len čo začnú niekoho chváliť, partner chce okamžite zájsť ešte ďalej.

Teraz môžete prejsť na zoznam toho, čo je potrebné urobiť. Pravda, najprv sa musíte rozhodnúť pre stratégiu. A stratégia je nasledovná:

• Vrátiť milovaného znamená vrátiť predovšetkým seba. Získajte späť lásku a úctu k sebe.
• Človek, ktorý sa miluje a váži si sám seba, sa nebude ponižovať a nebude prosiť o návrat. Človek, ktorý sa rešpektuje a miluje, nikdy nebude vytvárať vzťahy založené na princípe závislosti.
• A ak človek implementuje zoznam „Čo nerobiť“, potom je to indikátor, že sa nemiluje a nerešpektuje sa. Prečo teda chce, aby ho partner miloval a rešpektoval?

Teraz o zozname „To Do“:

1. Upokojte sa

Situácia je určite stresujúca a človeka väčšinou poháňajú emócie. Nebudete môcť konať na základe emócií. Všetko môžete len pokaziť. Emocionálne človek často prejde na zoznam s názvom, čo nerobiť. Musíte použiť svoju myseľ. Len s pomocou rozumu môžete dosiahnuť požadovaný výsledok.

Väčšinou človek, ktorý sa ocitne v situácii, keď partner odišiel, začína byť nielen nervózny. Začína sa ponárať do tejto situácie. Neustále o tom premýšľa v hlave. A čím viac premýšľa, tým viac je vtiahnutý do tejto situácie.

Celý svoj voľný čas človek premýšľa a reflektuje situáciu. Čas pred spaním je obzvlášť náročný. A tu je veľmi dôležité prepnúť, dostať sa zo situácie „duševnej žuvačky“. Ak to chcete urobiť, musíte sa prepnúť. Práca, filmy, detektívky. Akýkoľvek spôsob, ktorý vám umožní premýšľať o niečom pozitívnom, ako váš partner odchádza. Ešte raz chcem zdôrazniť, že v tejto situácii nebude možné získať partnera späť pomocou emócií.

2. Zachovajte priateľské vystupovanie

Netreba prejavovať ani agresivitu, ani smútok. Nie je potrebné demonštratívne správanie, ako sa pozri, aký dobrý som sa stal. Rovnaká chyba sa často robí, keď sa človek „otvorí“ partnerovi. Hovorí o svojich pocitoch, záležitostiach, zmenách v živote. Stáva sa partnerom" otvorená kniha" Druh prečítanej detektívky, ktorá nie je zaujímavá.

Preto by mal byť prístup priateľský, ale bez prezradenia. Vytvárať nedostatok informácií. Chcem zamerať pozornosť na nedostatok informácií bez toho, aby som sa musel snažiť vzbudiť žiarlivosť. O žiarlivosť tu nie je núdza. Nie je potrebné podrobne hovoriť o tom, čo sa deje vo vašom živote, čo sa mení. Stačia priateľské frázy: "Ďakujem, všetko je v poriadku." Alebo hovorte o niečom abstraktnom, ale nie o sebe.

Nie je potrebné hovoriť o sebe, svojom živote, svojich pocitoch. Nehovorte o úspechoch s hrdosťou. Ideálnou možnosťou je, aby sa o vašich úspechoch dozvedel od tretích strán.

3. Nepoddávajte sa provokáciám

Niekedy zosnulý partner začne konať zo zoznamu „Čo nerobiť“. Nemali by ste sa zapájať do brífingu a iných akcií zo zoznamu. Je ľahšie súhlasiť a snažiť sa vyhnúť konverzácii.

4. Ak máte pocit, že sa neviete uskromniť v osobnej komunikácii, prepnite komunikáciu na písaný prejav

Môžete použiť šablóny listov z knihy „Princíp spermií“ a „Psychologické gambity“.

Musíte si len pamätať, že listy, ktoré hovoria, že láska sa znížila o 10-90%, nie sú zamerané na návrat, ale skôr na znervóznenie partnera. Partner začína byť nervózny, čo je balzam pre toho, koho opustili. Vidí, ako jeho partnerka trpí a je pre neho jednoduchšie túto situáciu prežiť.

5. Starajte sa o seba. Možno je to najdôležitejší bod

Už dlho ste chceli začať chodiť do fitness klubu. Prosím, teraz je ten najlepší čas. Nebol čas chodiť do školy, teraz len naberajú novú skupinu. Ži svoj život.

Pamätajte, že sa musíte zmeniť. Váš partner totiž odišiel tak, ako ste boli predtým. VEĽMI dôležitý bod. Robte to pre SEBA, nie pre partnera. Vaše zmeny potrebujete predovšetkým vy, a nie váš partner. Musíte skutočne zmeniť svoj život a nie predstierať partnerovi, že ste ho zmenili. Situáciu odchodu partnera berte ako podnet a príležitosť zmeniť svoj život. Zmeňte sa kvôli sebe, nie kvôli nemu.

6. Vymeňte negativitu za pozitivitu.

Veľmi často prichádzajú listy, ktoré najskôr opisujú históriu vzťahu. Pri čítaní tohto príbehu sa čudujete, ako je možné žiť tak dlho v takých neľudských podmienkach. A napriek tomu, po opísaní všetkých hrôz, osoba požiada o pomoc, ako dostať svojho partnera späť.

Pre takéto prípady odporúčam túto techniku. Jedna žena, ktorá bola vydatá 24 rokov, mi poslala list. Všetkých 24 rokov bol úplný horor, v ktorom bola obeťou. Chodil okolo, bil ju, všemožne sa jej vysmieval, pil, odchádzal z domu, urážal ju atď.

A teraz odišiel a ona píše, že som toľko vydržala, len aby neodišiel. Ale aj tak odišiel, pomôžte mi ho priviesť späť. Na samotný list som nereagoval. Jednoducho som navrhol prepísať to z negatívneho na pozitívne. A začnite slovami: Vďaka Bohu, manžel ma opustil. O pár dní neskôr napísala: "Ďakujem veľmi pekne, hneď to bolo jednoduchšie a jasnejšie."

7. Ak meníte partnerov s rovnakým výsledkom, teda chodíte v kruhoch, potom by ste mali pochopiť svoj scenár

Je zrejmé, že existuje problém so scenárom, ktorý je potrebné vyriešiť.

Keď vyplníte zoznam úloh, neexistuje žiadna záruka, že sa váš partner vráti. Existuje záruka, že nestratíte zmysel pre dôstojnosť, nepremrháte veľa času zbytočne, zmeníte svoj život a získate nezávislosť.

Ak však implementujete zoznam „Čo nerobiť“, môžete zaručiť, že sa váš partner nevráti, stratíte veľa času a nervov. A všetko bude zbytočné.

Výber je na tebe!

Partneri na pódiu

Práca na prvkoch budovania vzťahov medzi dvoma ľuďmi sa môže začať po tom, čo sa podarí vytvoriť tréning pre „telo“ a „dušu“, keď budúci herec pochopí podstatu vzťahu s predmetom. Proces opakovania vzťahu so živým objektom je najlepšie rozdeliť do piatich po sebe nasledujúcich etáp:

Najprv.„Boj o oči“ - hromadenie postojov k partnerovi.

Po druhé. Zrod gesta ako výsledok nahromadených postojov.

Po tretie. Zrod slova, keď „oči“ a „gestá“ nestačia na dosiahnutie cieľa.

Po štvrté. Hľadajte pôvod zrodu daných slov „A“ a „Áno“ na základe hromadenia vzťahov.

Po piate.Živé vnímanie partnera a budovanie boja proti nemu.

Takto L.A. Volkov charakterizoval každú z týchto fáz metodológie.

"Bitka očí" - Akumulácia postojov

Na partnera

Proces realizácie vašej túžby začína prácou na „telo“. Či už bude táto túžba dosiahnutá alebo nie, hlavnou vecou je túžba po cieli, prebudenie stavu akcie, boja. Trénovaním hercovej pohody: „Mám pravdu!“, „Chcem!“, „Dosiahnem to!“, dosiahnite svoju úlohu znova a znova. Postupne získate schopnosť zopakovať zámernú akciu, skontrolovať sa a uistiť sa, že je dokončená. Veľmi dôležitý je tu moment vnímania partnera, jeho myšlienok, zvládnutie a pochopenie jeho túžob. To všetko je kľúčom k životu na javisku.

Zručnosť budovania efektívneho vnútorného monológu počas boja na základe odpovede partnera, vrátane nesúhlasu s ním, si vyžaduje veľa tréningu. Ak študent buduje „chladné“, „literárne“ monológy zbavené emócií, učiteľ by ho mal okamžite zastaviť, aby nasmeroval svoj vnútorný život na skutočný boj s partnerom. Hlavnou vecou je pochopiť, čo váš partner chce a či sa to zhoduje s vašimi vlastnými zámermi; až potom boj vyvolá emócie. Presný vnútorný monológ je krv, rytmus, tlkot srdca, ktorý napĺňa odpoveď.

V živote sa ľudia často navzájom nezhodujú a hádajú sa, aj keď sa ich svetonázor, životné pozície a názory zhodujú. Obsah vnútorného monológu na javisku teda zvyčajne obsahuje negáciu – „nie!“ Boj je totiž založený na nezhode, keď sa jeden snaží presvedčiť druhého, prinútiť ho myslieť po svojom, a tak presadiť svoje „ja“, svoju správnosť. "Mám pravdu!" - táto pozícia je základom pre budovanie vzťahov.

V každom prvku („oko“, „gesto“, mizanscéna, „slovná akcia“) treba „dožiť“ až do konca, pričom treba dbať na to, aby sa vnútorný monológ ani na minútu nezastavil. Majte bdelé oko a okamžite obnovte jeho tok, aj keď navrhovaný text v smere boja s vaším partnerom skončil. To buduje schopnosť „myslieť dopredu“, čo je nevyhnutné pri práci na akejkoľvek úlohe.

"Mysliť dopredu" na javisku znamená viesť hrdinu, ktorý „nevie“, čo bude nasledovať v ďalšej línii, čo odpovie, to závisí od myšlienok druhej postavy. Herec vie všetko, čo sám povie a čo mu odpovie partnerka. Herec teda vedie postavu, napĺňa obraz svojou vlastnou „krvou“, zrodí účinné slovo a núti partnera plniť vôľu svojej postavy. Z toho vyplýva záver: už v počiatočných fázach tréningu si rozviňte zručnosť „myslieť dopredu“. Herecká povaha sa totiž vyvíja a trénuje postupne a v rôznych cvičeniach, či už ide o komunikáciu s predmetom alebo živým objektom. Budovanie logiky života najskôr podľa vlastných pokynov, neskôr na základe literárneho alebo dramatického materiálu, nájdenie vnútorného opodstatnenia a opodstatnenia pre ňu, život v tejto logike, je spoľahlivou cestou k ovládnutiu umenia premeny.

Všetko vyššie uvedené priamo súvisí s „bojom očí“ - jedným z najdôležitejších prvkov vzťahu medzi partnermi. The Eye prichádza na pódium ako prvý a odchádza ako posledný. Prostredníctvom nej sa odhaľuje vnútorný obsah človeka, jeho postoj k živému predmetu a predmetom. Prázdne „oko“ znamená, že je vo vnútri prázdne, nie je tam žiadny vnútorný text nahromadený vášnivým pocitom, aktívnou úlohou. Ale „oko“ ťahá so sebou aj „telo“.

Trénovať „oko“ znamená naplniť ho obsahom. Pokúste sa to urobiť aj v úvodných cvičeniach, pred „predmetom-objektom“, pričom dbajte na to, aby ako prvé prišlo na scénu „oko“ (inými slovami, malo by mať túžbu: „Idem a urobte prácu”) a posledný, ktorý odchádza, takže „oko“ zhodnotí oblasť, ktorú opúšťajú, a prešlo na ďalší objekt. Potom to bude príchod nie z triedy, ale zo života a odchod nie zo zákulisia, ale do života!

Uveďme ako príklad jedno z cvičení Volkovovej metódy pre „boj očí“ - akumuláciu postoja k partnerovi.

Príklad.Títo dvaja sa musia stretnúť na javisku obmedzenom obrazovkami a pokúsiť sa v procese boja nahromadiť postoj k sebe, kým sa nedosiahne výsledok. Podmienka pre začatie cvičenia: bez zbytočných pohybov, pokojne sedieť, prísť s úlohou, navrhovanými okolnosťami, t.j. základom, pretože v živote vždy existujú skutočné vzťahy medzi ľuďmi. Potom sa postavte, nájdite jedného zo svojich kamarátov svojim „okom“ a zavolajte ho na pódium, aby bojoval vašimi očami, aby splnil vašu túžbu. Keď ste našli „oko“, s ktorým by ste chceli „bojovať“, pošlite mu svojím okom príkaz: „Poď von, uvidíme, kto vyhrá. Ak nenasleduje recenzia, potom vybraný objekt

vyjadruje neochotu odpovedať a dokonca protestuje: "Neobťažujte." Potom prvý, po vyhodnotení odporu, zintenzívni dopad - uchýli sa ku gestu: „kývnutím“ hlavy trvá na svojom: „Poď von, neboj sa, budeme bojovať.“ Partner opäť nesúhlasí a odpovedá „okom“ a možno aj „gestom“: „Nechaj ma na pokoji!“ Tu „ruka“ prichádza na pomoc „oku“ a „kývnutiu“, ktoré láka obsahom: „Choď, inak bude horšie“. Partner, ktorý to ocení, môže reagovať na pohyb ruky, vnímať jej obsah a na oplátku vyvoláva boj: „Idem, buď opatrný, budeš ľutovať, že si zavolal.

Vstávajú zo sedadiel a nestrácajú „oči“ jeden na druhom, chodia z rôznych strán za obrazovky a po tom, čo stoja za nimi tak dlho, ako to trvá myslieť na svojho partnera, vychádzajú na „pódium“ (ak je to potrebné, keď sú pripravení bojovať) s jasnou úlohou: napríklad prvá je „ospravedlniť sa“, druhá je „nenájdi chybu“.

Proces hromadenia vzťahov sa začal ešte pred vstupom na scénu „okom“, zväčšoval sa „prikývnutím“, „ruka“ pretekala vzťahom a obaja vyšli emocionálne nabití vzájomným odmietaním a bojom. Na základe toho „zohriata“ „duša“ už na javisku viedla „telo“. V dôsledku „súboja očí“ sa zrodil nejaký pohyb alebo gesto a cvičenie tam neskončilo. Obaja súperi, posielajú naposledy„okom“ myšlienky k partnerovi, vrátil sa za zástenou, stál len tak dlho, aby prerušil prežívané spojenie, odišiel na svoje miesta a nepustil jeden druhého „okom“ s myšlienkou: „ Nabudúce ma poslúchneš."

Cvičenie nesmie byť prerušené, pretože v dôsledku hromadenia sa zrodilo gesto a potom slovo, mizanscéna atď. Leonid Andreevich však požadoval, aby študenti dokončili každú akciu podrobne, dokončili ju až do konca, a až potom začne ďalšia. Rodené gesto - nová etapa pri budovaní vzťahov, obsahujúcich jeho dopad, ktorý treba aj vyčerpať. Je podľa neho dôležité, aby si študent mohol detailne zažiť proces hromadenia vzťahov cez „oko“, aby sa „gesto“ zrodilo vtedy, keď sa už narodiť nemôže. Zrodenie „gesta“ sa tak stalo novým skokom v tomto procese.

Samozrejme, v cvičení sú prijateľné akékoľvek možnosti navrhnuté fantáziou, vnútorným monológom a na základe posúdenia správania partnera. Napríklad druhý študent ide na „pódium“, aby jednoducho porazil vyzývateľa alebo ho potrestal tým, že ho prinútil opustiť miesto. Hlavná vec je, že vnútorný monológ a úloha sú emocionálne bohaté. Pohyby prvého partnera možno rozložiť na množstvo komponentov v rôzne možnosti a žiť každý zvlášť. Predpokladajme, že „oko“, „prikývnutie“, gesto rukou s pozvaním nepomohlo. Ďalej nemožno vylúčiť takýto reťazec postupných akcií: prikročiť k objektu, urobiť ďalší krok bližšie, vziať ho za golier, zdvihnúť ho atď. Z takéhoto reťazca nesmieme nič preskočiť, každú časť musíme prežiť akčná línia, hodnotenie a rozvoj vnútorného monológu.

Toto je užitočný tréning pre zrodenie vnútorných monológov najjednoduchšieho typu. Monológy sú však detailne postavené s hodnotením správania partnera, vlastnej úlohy a pre toho, kto bol porazený, s potrebou ospravedlniť svoje činy.

Pri takýchto cvičeniach, radil L.A. Volkov, nezabudnite sledovať proces hromadenia vzájomného protestu, túžby každého partnera prinútiť toho druhého, aby splnil svoju vôľu. Vnútorné monológy sa musia vyznačovať autentickosťou pocitov, ktoré vedú k akcii, v žiadnom prípade by nemali byť nahradené literárnym základom - príbehom. Inak sa vám nikdy nepodarí zapáliť protest proti partnerovi. A pre autentickosť musíte svoje riešenie problému založiť na poznaní postáv a činov toho druhého, čo vedie k emocionálne bohatému vzájomnému vzťahu. To všetko je kľúčom k budúcej úspešnej práci na úlohe, keď musíte v hre kúsok po kúsku zbierať, čo hovoria o hrdinovi a čo on sám hovorí o všetkých postavách. Pamätajte: bez presnej a podrobnej štúdie ľudských vlastností partnera nie je možné s ním úspešne bojovať.

Práca na „oku“ pokračuje vo všetkých fázach prípravy budúceho herca až po záverečné fázy. Vezmime si ako príklad nácvik scény Tatiany a Poliny z prvého dejstva „Nepriatelia“ M. Gorkého. Ešte pred vyslovením textu dáva L. A. Volkov študentom úlohu „bojovať s očami“. Najprv sa analyzujú obrazy Tatyany a Poliny, určujú sa ich ašpirácie, zrno, charaktery, vzťahy, t. j. čo si o sebe myslia a hovoria.

Tu je niekoľko možností:

Príklad.Tatyana si o Poline myslí: „Obmedzená, buržoázna, prednáša robotníkom a nenávidí ich, považuje ich za nepriateľov. Žiarli na mňa, je prudérny, predvádza...“ Úlohou vo vzťahu k Poline je zosmiešniť ma, ukázať jej, aká je.

Pauline:Cíti Tatyanin postoj, nemiluje ju, chce, aby čo najskôr odišla. Úloha: ponížiť Tatyanu na všetkých stretnutiach s odkazom na jej chudobu: „Je dobré byť pokojný, keď nič nemáš...“

Obaja interpreti sú vyzvaní, aby „bojovali svojimi očami“, berúc do úvahy obsah scény a zamýšľaný vzťah, nahromadili vzájomný protest a v ďalšej fáze práce týmto protestom naplnili autorský text. Akýkoľvek zvuk, slovo, fráza, mizanscéna – všetko ňou musí byť preniknuté.

V dôsledku takéhoto tréningu, povedal L.A. Volkov, si osvojíte stavbu vnútorného monológu a na ňom založené akcie, naučíte sa podstatu emocionálnej akumulácie postoja k partnerovi, zrod gesta, mizan- scéna a slová. Najdôležitejším momentom je tu vnímanie partnera, teda schopnosť vidieť jeho oči, tvár, telo, pochopiť jeho túžby a postaviť sa s ním do boja. A to vám uľahčí prácu na úlohe, počas ktorej je veľmi dôležité skutočne sa nadchnúť pre „výzor“ vášho partnera.

Zrodenie gesta je výsledkom hromadenia vzťahov v „boji očí“.

Gesto vzniká počas „boja očí“ ako pokračovanie vnútorne nahromadeného života. Tento moment náročného prejavu vnútorného konania zdôrazňuje príkaz podriadiť sa vôli partnera.

Povedzme, že dvaja ľudia dostanú za úlohu vyjsť na pódium a „bojovať očami“, aby prinútili svojho partnera odvrátiť sa. „Boj očí“ pokračuje, až kým sa v dôsledku nahromadenia vzťahov neobjaví túžba s gestom podmaniť si rebelujúceho partnera a dosiahnuť nad ním víťazstvo. Napríklad: "Odvráťte sa!" Ona: "Odvráťte sa!" - samozrejme, po určení, prečo je to potrebné. Tu je dôležité zamerať sa na to, aby vo vnútornom monológu nebolo žiadne smerovanie: „Nechcem poslúchať. Toto je pasívny začiatok. „Odvráťte sa“ je začiatok psychologického boja. A keď sa vzťahy nahromadia do takej miery, že ich nie je možné obsiahnuť, zrodí sa gesto s obsahom „Vypadni!“, odôvodnené presnou túžbou a porozumením v mene toho, čo sa robí.

Uvedomenie si gesta zahŕňa schopnosť obmedziť nahromadené túžby a postoje, kým sa to nestane nemožné. Nechajte vedomie zaznamenať: „Chcem, nezdržujem sa, rozumiem a poslúcham cez „oko.“ Vnútorný konflikt medzi „chcem“ a „Nie, počkaj!“ narastá. posledná kvapka spôsobí tok, takže ako výsledok tohto procesu vzniká gesto: jasné, cieľavedomé, zmysluplné a úplné. V tomto zmysle hovoríme: „Oko“ vedie „telo.“ Uistite sa, že aj po gesto sa odstráni, život „vo vnútri“ pokračuje, teda život za navrhovaných okolností.

Jadrom takéhoto tréningu je vedomie správnosti v boji a útoku. Táto vlastnosť sa musí rozvíjať a posilňovať, aj keď hrá človek, ktorý je slabý duchom. Nevzdávajte sa: "Ja mám pravdu, nie ty!" Vďaka schopnosti „kaziť“ vašu „dušu“ sa správanie vášho „tela“ stáva organickým. Keď je vnútorný obsah skromný, chladný, chudobný, pomalý a nie je dostatok myšlienok na vyplnenie ticha, potom sa gesto nezrodí, a ak dôjde k pohybu, je nevýrazné, gesto vyzerá nedokončené, náhodné, malé,“ prázdne.” Význam tohto výroku je teda jasný: „Ruky nepôsobia zvonka, ale zvnútra.“

Neustála práca na „tele“ si vyžaduje odvyknúť si od náhodných, neopätovaných gest v živote a rozprávať sa „bez rúk“ v pokoji. Kultivácia tvorivého pokoja je jednou z ciest k organickej interakcii „tela“ a „duše“. Vždy sa starajte o svoju nahromadenú energiu, míňajte ju rozvážne a šikovne, nie na malé gestá, ale šetrite si ju na tie hlavné, „herné“.

Herecké gesto je vyjadrením svetonázoru, charakteru a celej ľudskej podstaty postavy a nemožno ho upchať nevýraznými pohybmi vyjadrujúcimi stav duševného nepokoja samotného herca. Keď sa práca na obrázku v hre skončí, musíte vybrať dve alebo tri, nie viac, „herné“ gestá, ktoré sa zrodili počas tejto práce, a zvyšok odrezať, čo pomôže vytvoriť presnú plasticitu charakteru a šetriť vnútornú energiu, míňajúc ju podľa potreby. „Akrobacia“ hereckej techniky je rola hraná bez jediného gesta. „Oko“ v tomto predstavení je efektívnejšie, slovo znie výraznejšie a zmysluplnejšie.

Po dokončení práce na hre a dokonca aj jej predvedení publiku sa L. A. Volkov opäť vrátil k skúške a trénoval zručnosti ekonomického gesta. Úspešne som použil najmä nasledujúcu techniku.

Príklad.Študenti sedia v polkruhu, aby si navzájom videli do očí, podložia si ruky pod seba na stoličku. Výkon sa navrhuje vykonávať v kľude v sede, bez inscenovania alebo pohybov. Všetka pozornosť venovaná nepretržitému vnímaniu partnerov, budovaniu vnútorného monológu a boja založeného na odhalených vzťahoch, udalostiach, akcii od konca po koniec a konečnom cieli.

Takáto skúška, povedal L.A. Volkov študentom, umožňuje vidieť a počuť každú postavu, dokonca aj tú, s ktorou sa v živote hry nestretnete, vytvoriť si pre ňu „oko“ a postoj k tomu, čo sa deje. úplná sloboda „duše“ a „tel“. Okrem toho, či sa vám to páči alebo nie, musíte sa zaobísť bez gest, a to je tiež veľmi užitočná veda.

Niektoré osobnostné črty výrazne ovplyvňujú ako ciele a proces komunikácie, tak aj jej efektivitu. Niektoré z nich prispievajú k úspešnej komunikácii, iné ju sťažujú. Aké vlastnosti ľudí by ste mali venovať pozornosť v prvom rade, aby ste vybudovali efektívnu interakciu? Nasledujúca analýza vám pomôže naučiť sa rýchlo hodnotiť ľudí na základe základných kritérií a vybrať si s nimi najoptimálnejší model vzťahov.

Niektoré osobnostné črty výrazne ovplyvňujú ako ciele a proces komunikácie, tak aj jej efektivitu. Niektoré z nich prispievajú k úspešnej komunikácii (extroverzia, empatia, tolerancia, mobilita), iné ju sťažujú (introverzia, autorita, konflikt, agresivita, plachosť, rigidita).

1. Extroverzia – introverzia

Extraverzia - introverzia je charakteristická pre typické rozdiely medzi ľuďmi, ktorých krajné póly zodpovedajú prevládajúcemu zameraniu človeka buď na svet vonkajších objektov (u extrovertov), ​​alebo na vlastný subjektívny svet (u introvertov). Každý človek má črty extrovertného aj introvertného typu. Rozdiel medzi ľuďmi spočíva vo vzťahu medzi týmito vlastnosťami: niektoré prevládajú u extroverta, zatiaľ čo iné prevažujú u introverta.

Hans Eysenck (1967) navrhol, aby sa ľudia delili na ľudí s vysokou aktiváciou (introverti) a ľudí s nízkou aktiváciou (extroverti). Tí prví majú tendenciu udržiavať existujúcu úroveň aktivizácie, preto sa vyhýbajú sociálnym kontaktom, aby zabránili jej zvýšeniu. Druhí, naopak, majú túžbu zvýšiť úroveň svojej aktivácie, takže vyžadujú stimuláciu zvonku; sú ochotní nadviazať vonkajšie kontakty.

Rozdelenie ľudí na typy extrovertov a introvertov sa vykonáva s prihliadnutím na také vlastnosti, ako je spoločenskosť, zhovorčivosť, ambície, asertivita, aktivita a množstvo ďalších.

Introverti sú skromní, hanbliví a majú sklony k samote. Sú rezervovaní, zblížia sa len s niekoľkými, a preto majú málo priateľov, no sú im oddaní. Naopak, extroverti sú otvorení, zdvorilí, priateľskí, spoločenskí, vynaliezaví v rozhovore, majú veľa priateľov a sú náchylní na verbálnu komunikáciu. Sú spoločenskí, zhovorčiví, ambiciózni, asertívni a aktívni. Aj keď sa extroverti hádajú, nechajú sa ovplyvniť. Extroverti sú ovplyvniteľní a náchylní na vplyv iných.

Introverti pomaly nadväzujú spojenia a majú problém vstúpiť do cudzieho sveta emócií iných ľudí. Majú problém naučiť sa vhodné formy správania, a preto sa často zdajú „nešikovné“. Ich subjektívny pohľad môže byť silnejší ako objektívna situácia.

Vďaka starostlivejšiemu zvažovaniu ich reči introvertmi je ich reč pomalšia, s dlhými pauzami, v porovnaní s extrovertmi.

O. P. Sanniková (1982) skúmala vzťah medzi sociabilitou a ľudskou emocionalitou. Ukázala, že široký okruh komunikácie, jej vysoká aktivita v kombinácii s jej krátkym trvaním sú charakteristické pre osoby s pozitívnymi emocionálnymi postojmi (dominancia emócií radosti) a úzky okruh a nízka aktivita komunikácie na pozadí. stabilné vzťahy sú charakteristické pre osoby, ktoré majú sklony prežívať negatívne emócie (strach)., smútok). Tí prví sú v komunikácii iniciatívnejší. Existuje dôvod domnievať sa, že extraverzia - introverzia do značnej miery závisí od vrodených vlastností človeka, ako sú vlastnosti nervového systému. V laboratóriu V. S. Merlina sa podarilo odhaliť súvislosť medzi vysokou sociabilitou a slabým nervovým systémom. A.K.Drozdovský (2008) to potvrdil na veľkej vzorke.

2. Empatia

Empatia je duchovná jednota jednotlivcov, keď je jeden človek natoľko presiaknutý zážitkami druhého, že sa s ním dočasne identifikuje a súcití s ​​ním.

Táto emocionálna vlastnosť človeka zohráva veľkú úlohu v komunikácii medzi ľuďmi, pri ich vzájomnom vnímaní a vytváraní vzájomného porozumenia. Empatia sa môže prejavovať v dvoch formách – empatia a sympatie. Empatia je skúsenosť subjektu s rovnakými pocitmi, ktoré prežíva druhý. Sympatia je ústretový, súcitný postoj k zážitkom a nešťastiu iného (vyjadrenie ľútosti, sústrasti a pod.). Prvý vychádza skôr z minulých skúseností a spája sa s potrebou vlastného blaha a vlastných záujmov. Druhý je založený na pochopení trápenia druhého človeka a súvisí s jeho potrebami a záujmami. Preto je empatia impulzívnejšia, intenzívnejšia ako súcit.

Tí, ktorí prejavujú vysoký stupeň empatie, sa vyznačujú jemnosťou, dobrou vôľou, spoločenskosťou a emocionalitou, zatiaľ čo tí, ktorí prejavujú nízky stupeň empatie, sa vyznačujú izoláciou a nepriateľstvom. Subjekty, ktoré sa vyznačujú vyššou mierou empatie, menej často pripisujú vinu ľuďom za nepriaznivé udalosti a nepožadujú za svoje prečiny osobitné tresty, t. j. prejavujú zhovievavosť. Takíto ľudia sa prejavujú ako nezávislí na poli. Tí, ktorí majú väčší sklon k empatii, sú menej agresívni (Miller, Eisenberg, 1988).

Ako ukazuje L. Murphy (1937), prejav empatie u detí závisí od miery blízkosti s objektom (cudzím alebo blízkym človekom), frekvencie komunikácie s ním (známej alebo neznámej), intenzity podnetu, ktorý vyvoláva empatiu (bolesť, slzy), jej predchádzajúce skúsenosti. Rozvoj empatie u dieťaťa je spojený s vekom súvisiacimi zmenami v jeho temperamente, emocionálnej vzrušivosti, ako aj s vplyvom týchto sociálne skupiny v ktorej je vychovávaný.

Emócia smútku zohráva dôležitú úlohu pri formovaní a rozvoji empatie. Detský plač vyvoláva v matke pocit súcitu, povzbudzuje ju, aby venovala pozornosť dieťaťu a upokojila ho. Tak isto spomienka na smutnú udalosť, ktorá sa stala milovanému človeku, vyvoláva ľútosť a súcit s ním a túžbu pomôcť (B. Moore et al.). Podľa niektorých údajov sú ženy náchylnejšie k empatii ako muži (J. Sidman, 1969).

3. Autorita

Dôraz na túžbu človeka po moci nad inými ľuďmi ("motív moci") vedie k takej osobnostnej črty, ako je túžba po moci. Potrebu moci prvýkrát začali skúmať neofreudiáni (A. Adler, 1922). Túžba po nadradenosti a sociálnej moci kompenzuje prirodzené nedostatky ľudí prežívajúcich komplex menejcennosti. Túžba po moci je vyjadrená v tendencii ovládať sociálne prostredie, v schopnosti ľudí odmeňovať a trestať, nútiť ich vykonávať určité činy proti ich vôli, kontrolovať ich činy (nie je náhoda, že J. Veroff (1957) ) definoval motiváciu moci ako túžbu a schopnosť získať zadosťučinenie z kontroly nad inými ľuďmi, zo schopnosti posudzovať, stanovovať zákony, normy a pravidlá správania a pod.). Ak sa stratí kontrola alebo moc nad ľuďmi, spôsobí to silné emocionálne zážitky u ľudí túžiacich po moci. Zároveň sa sám nechce podriaďovať iným ľuďom a aktívne sa usiluje o nezávislosť.

Nezáleží na tom, ako vás hodnotí, či už pozitívne alebo negatívne, obzvlášť horlivo chápe tie znaky vášho vzhľadu, z ktorých možno usudzovať: či podľahnete alebo nepodľahnete jeho vplyvu. A je odhodlaný ovplyvňovať: ak je fyzicky silný, urobí vás bojazlivým, ak je chytrý, zanechá dojem nadradenej mysle... Robí to nedobrovoľne, ale vy, samozrejme, cítite túto náladu veľmi dobre v jeho držaní tela, mimike a pohľade.

Je pre neho veľmi ťažké priznať, že sa mýli, aj keď je to zrejmé. A on hovorí: „No... Toto si treba dobre premyslieť...“ Je rozhodný. Je pre neho ľahké ukončiť konverzáciu uprostred vety. Ak je to potrebné, prejaví mimoriadnu zdvorilosť, ale vy sa budete cítiť dobre: ​​pointa bola vyriešená...

Výrok „táto osoba je dominantný“ by nemal obsahovať zámerne negatívne hodnotenie. Samozrejme, hlúpy a narcistický „dominant“ je niekedy neznesiteľný. Ale s určitými výhradami sú ľudia tohto typu veľmi cenní: vedia sa rozhodovať a niesť zodpovednosť za to, čo sa deje. Ak sú obdarení noblesou a štedrosťou, potom sa stanú medzi nimi obľúbenými.

Ako komunikovať s dominantnou osobou? Musí dostať príležitosť odhaliť svoju dominanciu. Pokojne si zachovajte nezávislý uhol pohľadu, ale vyhnite sa odrádzaniu alebo zosmiešňovaniu jeho „silových ťahov“. A potom svoj mimovoľný nápor postupne zmierni. Ak sa mu aktívne postavíte, rozhovor sa zmení na hádku.

Prejav „motívu moci“ ako osobnej dispozície spočíva aj v tendencii upútať pozornosť druhých, vyniknúť, zaujať priaznivcov, ktorí sú relatívne ľahko ovplyvniteľní po moci a uznávajú ho ako svojho vodcu. Takíto ľudia sa usilujú obsadiť vedúce pozície, ale necítia sa dobre v skupinových aktivitách, keď sú nútení dodržiavať rovnaké pravidlá správania pre všetkých, tým menej poslúchať ostatných.

4. Konflikt a agresivita

Konflikt je komplexná osobná vlastnosť, ktorá zahŕňa citlivosť, vznetlivosť (hnev) a podozrievavosť. Citlivosť ako emocionálna vlastnosť človeka určuje ľahkosť výskytu emócie odporu. Pyšní, ješitní, sebamilujúci ľudia majú akúsi hyperestéziu (zvýšenú citlivosť) vedomia vlastnej dôstojnosti, preto považujú najbežnejšie slová, ktoré im hovoria, za urážlivé, podozrievajú ostatných, že ich vedome urážajú, hoci sami zamysli sa nad tým. Jednotlivec môže byť obzvlášť citlivý v niektorých otázkach, ktoré vyvolávajú jeho nevôľu, zvyčajne si s nimi spája najväčší zásah do vlastnej dôstojnosti. Keď sú tieto strany zranené, nemožno sa vyhnúť násilnej reakcii.

Horúca nálada (hnev) má niekoľko vlastností:

• nahnevaný človek má tendenciu vnímať široké spektrum situácií ako provokujúce;
• hnev ako reakcia je charakterizovaný rozsahom od mierneho podráždenia alebo mrzutosti až po zúrivosť a zúrivosť;
• Ide o temperamentnú črtu, ktorá sa prejavuje bez spojenia s provokujúcou situáciou.

S. V. Afinogenova (2007) ukázala, že horká povaha a citlivosť sú výraznejšie u žien a u žien v porovnaní s androgýnnymi a mužskými ľuďmi, bez ohľadu na ich biologické pohlavie. Z týchto údajov vyplýva, že konflikty, vrátane horúcej nálady a zášti, sú v priemere vyššie medzi ženskými mužmi a ženami ako medzi androgýnnymi a mužskými jedincami. Pozitívne spojenie medzi dotykovosťou a ženskosťou bolo zistené u žien a N. Yu.Zharnovetskaya (2007).

5. Tolerancia

V psychológii je tolerancia tolerancia, blahosklonnosť voči niekomu alebo niečomu. Ide o postoj k rešpektovaniu a akceptovaniu (pochopeniu) správania, viery, národných a iných tradícií a hodnôt iných ľudí, ktoré sa líšia od tých vlastných. Tolerancia pomáha predchádzať konfliktom a vytvárať vzájomné porozumenie medzi ľuďmi. Komunikatívna tolerancia je charakteristikou postoja človeka k ľuďom, ukazuje mieru, do akej dokáže tolerovať nepríjemné alebo podľa nej neprijateľné duševné stavy, vlastnosti a činy interakčných partnerov.

V.V. Bojko (1996) identifikuje tieto typy komunikačnej tolerancie:

• situačná komunikačná tolerancia: prejavuje sa vo vzťahu daného jedinca ku konkrétnej osobe; nízka úroveň tejto tolerancie sa prejavuje vo výrokoch ako: „Nemôžem vystáť tohto človeka“, „Hnevá ma,“ „Všetko ma na ňom poburuje“ atď.;
• typologická komunikačná tolerancia: prejavuje sa vo vzťahu k určitému typu osobnosti alebo určitej skupine ľudí (zástupcovia určitej rasy, národnosti, sociálnej vrstvy);
• profesionálna komunikatívna tolerancia: prejavuje sa v procese vykonávania odborných činností (tolerancia lekára alebo sestry k rozmarom pacientov, medzi pracovníkmi služieb - ku klientom atď.);
• všeobecná komunikačná tolerancia: ide o tendenciu zaobchádzať s ľuďmi vo všeobecnosti, ktorá je určená charakterovými vlastnosťami, morálnymi zásadami a úrovňou duševného zdravia; všeobecná komunikačná tolerancia ovplyvňuje iné typy komunikačnej tolerancie, o ktorých sa hovorí vyššie.

Tolerancia sa formuje výchovou.

6. Hanbivosť

Podľa F. Zimbarda je hanblivosť ľudská vlastnosť spojená s túžbou vyhýbať sa komunikácii alebo vyhýbať sa sociálnym kontaktom (Ph. Zimbardo, A. Weber, 1997). Táto definícia presne neodráža podstatu tejto vlastnosti. To isté sa napokon dá povedať aj o introvertovi. Oxfordský slovník definuje hanblivosť ako stav plachosti v prítomnosti iných ľudí. V „Slovníku ruského jazyka“ S.I. Ozhegova sa vyznačuje tendenciou človeka správať sa pri komunikácii a správaní bojazlivo alebo hanblivo.

Plachosť je bežný jav. Podľa F. Zimbarda 80 % Američanov, ktorých skúmal, odpovedalo, že boli niekedy v živote hanbliví. Približne štvrtina opýtaných sa označila za chronicky plachých. Podľa V.N. Kunitsyna (1995) značná časť dospelej populácie našej krajiny spadá do kategórie hanblivých (30 % žien a 23 % mužov).

Raymond Cattell (R. Cattell, 1946) považoval hanblivosť za biologicky podmienenú vlastnosť spojenú s dráždivosťou nervového systému. Podľa autora majú hanbliví ľudia (znak H) vysokú dráždivosť a citlivosť nervového systému, a preto sú obzvlášť zraniteľní voči sociálnemu stresu. Bojazliví ľudia majú v sympatickom nervovom systéme určitú biologickú predispozíciu, ktorá je precitlivená na konflikty a hrozby.

Hanbliví ľudia majú často sebauvedomenie, ktoré je zamerané na dojmy a sociálne hodnotenia. P. Pilkonis a F. Zimbardo (R. Pilkonis, Ph. Zimbardo, 1979) zistili, že hanbliví ľudia majú menšiu extraverziu, menej ovládajú svoje správanie v sociálnych situáciách a sú viac zaujatí vzťahmi s inými ako tí, ktorí plachosť nepociťujú. . U mužov táto osobnostná črta podľa autorov koreluje s neurotizmom. Medzi plachými ženami sa takéto spojenie pozoruje iba medzi tými, ktoré sú náchylné na samovyšetrenie. I. S. Kon (1989) sa domnieva, že hanblivosť je spôsobená introverziou, nízkym sebavedomím a neúspešným prežívaním medziľudských kontaktov.

V skupine ľudí sa hanblivý človek zvyčajne drží oddelene, len zriedka vstupuje do rozhovoru a ešte menej často ho sám začína. V rozhovore sa správa nemotorne, snaží sa dostať preč z centra pozornosti, hovorí čoraz tichšie. Takýto človek vždy skôr počúva, ako sám hovorí, neodváži sa klásť zbytočné otázky či polemizovať a svoj názor zvyčajne vyjadruje nesmelo a váhavo. Ťažkosti v komunikácii, ktoré má hanblivý človek, často vedú k tomu, že sa stiahne do seba. Napätie, ktoré plachý človek zažíva pri komunikácii s ľuďmi, môže spôsobiť neurózy.

7. Tuhosť – pohyblivosť

Táto vlastnosť charakterizuje rýchlosť adaptácie človeka na meniacu sa situáciu. Označuje zotrvačnosť, konzervativizmus postojov, nepoddajnosť zmenám, zavádzaným inováciám, slabú prechodnosť z jedného druhu práce na druhý. odlišné typy rigidity spolu nesúvisia jediným faktorom, pretože medzi stupňami ich závažnosti neexistujú žiadne korelácie. To znamená, že keď je človek v jednom prejave strnulý, v inom je plastický. Spoločnou zložkou pre všetky typy rigidity však môže byť zotrvačnosť nervových procesov. Súvislosť medzi rigiditou a týmto typologickým znakom bola identifikovaná v štúdii N. E. Vysotskaya (1975).

Strnulému partnerovi trvá nejaký čas, kým sa s vami zapojí do rozhovoru, aj keď je to úplne rozhodný, sebavedomý človek. Faktom je, že je dôkladný, a ak bezprostredne pred kontaktom o niečom premýšľal, musí akoby dať značku - tam, kde sa zastavil vo svojich myšlienkach. Ale ani potom sa okamžite nevrhne do diskusie: študuje na vás a postupne sa „odvíja“ ako ťažký zotrvačník. Ale keď sa „rozvinul“, je dôkladný v komunikácii, ako vo všetkom, čo robí.

Ak sa príliš ponáhľate s rozvíjaním svojich myšlienok, necháte sa rozptyľovať vedľajšími témami, predložíte a potom okamžite zrušíte približné verzie, zamračí sa: zdáte sa mu ako ľahkomyseľný človek. Keď sa podľa vás to hlavné už prediskutovalo a vyvodili sa spoločné závery, pokračuje v detailoch.

Štúdia G. V. Zalevského (1976) zistila pozitívnu a štatisticky významnú súvislosť medzi rigiditou a sugestibilitou a P. Leach (1967) odhalil negatívnu súvislosť medzi rigiditou a tvorivým potenciálom jednotlivca. Ľudia s jej vysokou úrovňou sa vyznačujú flexibilitou myslenia, nezávislosťou v úsudku, odmietaním spoločenských stereotypov a sklonom k komplexné formy vyjadrenie vašich estetických preferencií.

8. Psychologický portrét subjektu s ťažkou komunikáciou

Ako poznamenáva V. A. Labunskaya (2003), predmetom ťažkej komunikácie je mnohorozmerný jav. Rôzni výskumníci skutočne identifikujú rôzne ľudské vlastnosti, ktoré komplikujú proces komunikácie.

V. N. Kunitsyna (1991, 1995) teda na základe parametrov subjektivita - objektivita komunikačných ťažkostí identifikoval tri typy komunikačných ťažkostí (ťažkosti, bariéry a porušenia).

V jednom prípade sa človek usiluje o komunikáciu, má takúto príležitosť, ale nevie, ako to urobiť, pretože je nevychovaný, nehanebný, prejavuje egocentrizmus, čo vedie k jeho odmietnutiu. V inom prípade je subjektom ťažkej komunikácie človek, ktorý vie komunikovať, má takú možnosť, ale nechce ju pre svoju hlbokú uzavretosť, sebestačnosť, nepotrebnosť komunikácie. Človek, ktorý vytvára bariéry v komunikácii, má iný súbor charakteristík: predsudky, strnulosť vo vnímaní druhých, lipnutie na predsudkoch a stereotypoch. Subjekt sťaženej komunikácie, ktorý vnáša do komunikačného procesu poruchy, sa vyznačuje podozrievavosťou, závisťou, egocentrizmom, ješitnosťou, sebectvom, žiarlivosťou a vysokou mierou frustrácie medziľudských potrieb.

Poruchy komunikácie sú spojené s postojom človeka k ponižovaniu druhého, porušovaniu jeho záujmov, potláčaniu a ovládaniu. Takýto subjekt ťažkej komunikácie sa prejavuje agresívno-devalvujúcim štýlom komunikácie, ktorý sa prejavuje zastrašovaním a podmaňovaním druhého, v nekonečnej násilnej konkurencii s ním typu „ty alebo ja“.

Koreláciu subjektívnych ukazovateľov ťažkej komunikácie so štrukturálnymi zložkami komunikácie uvádza tabuľka. 1.

Tabuľka 1. Ťažkosti pri implementácii štrukturálnych komponentov komunikácie

Jevgenij Pavlovič Iľjin, doktor psychológie, profesor ruštiny štátna univerzita ich. A.I. Herzen, ctený vedec Ruskej federácie.

• Psychológia: osobnosť a podnikanie

23 zásad pre budovanie vzťahov s ľuďmi. Jednoduché pravidlá nadviazanie komunikácie s inými ľuďmi. Ako byť priateľmi, komunikovať, milovať?

Koľko storočí vedomostí ešte musíme nazbierať, kým sa naučíme chápať tieto jednoduché pravdy?

1. Princíp zrkadla. Pred súdením druhých by ste mali venovať pozornosť sebe.

2. Princíp bolesti. Urazený človek uráža ostatných.

3. Princíp hornej cesty. Posúvame sa na vyššiu úroveň, keď sa začneme správať k druhým lepšie ako oni k nám.

4. Princíp bumerangu. Keď pomáhame iným, pomáhame aj sebe.

5. Princíp kladiva. Nikdy nepoužívajte kladivo na zabitie komára na čele niekoho iného.

6. Princíp výmeny. Namiesto toho, aby sme postavili iných na ich miesto, musíme na ich miesto postaviť seba.

7. Princíp učenia. Každý človek, ktorého stretneme, má potenciál nás niečo naučiť.

8. Princíp charizmy. Ľudia prejavujú záujem o človeka, ktorý sa o nich zaujíma.

9. Zásada 10 bodov. presvedčenie najlepšie vlastnostiľudia ich zvyčajne nútia ukázať svoje najlepšie vlastnosti.

10. Princíp konfrontácie. Najprv by ste sa mali postarať o ľudí a až potom s nimi vstúpiť do konfrontácie.

11. Princíp kamennej skaly. Dôvera je základom každého vzťahu.

12. Princíp výťahu. V procese vzťahov môžeme ľudí pozdvihnúť alebo zraziť.

13. Princíp situácie. Nikdy nedovoľ, aby pre teba nejaká situácia znamenala viac ako vzťah.

14. Bobov princíp. Keď má Bob problémy so všetkými, hlavný problém zvyčajne sám Bob.

15. Zásada prístupnosti. Byť v pohode sami so sebou pomáha ostatným cítiť sa s nami v pohode.

16. Princíp priekopy. Keď sa pripravujete na bitku, vykopte si dostatočne veľkú priekopu, aby sa do nej zmestil aj priateľ.

17. Princíp poľnohospodárstva. Všetky vzťahy treba pestovať.

18. Princíp 101 percent. Nájdite 1 percento, s ktorým súhlasíme, a zamerajte naň 100 percent nášho úsilia.

19. Princíp trpezlivosti. Cestovanie s ostatnými je vždy pomalšie ako cestovanie osamote.

20. Princíp oslavy. Skutočnou skúškou vzťahu nie je len to, akí sme verní svojim priateľom, keď sa im nedarí, ale aj to, ako veľmi sa tešíme, keď uspejú.

21. Princíp priateľstva. Ak sú ostatné veci rovnaké, ľudia budú mať tendenciu pracovať s tými, ktorých majú radi; za iných nerovnakých podmienok to aj tak urobia.

22. Princíp spolupráce. Spolupráca zvyšuje pravdepodobnosť spoločnej výhry.

23. Princíp spokojnosti. Vo skvelom vzťahu musia strany urobiť všetko, aby si ho užili, len byť spolu.