Cum să-ți recuperezi persoana iubită?

În cei doi ani de când articolul a fost publicat, am primit mii, dacă nu zeci de mii de scrisori prin care se cere ajutor. O persoană dragă a părăsit pe cineva și mulți au cerut ajutor pentru a-și recupera persoana iubită. Au sosit diverse scrisori. Aproape toată lumea, până la redactarea scrisorii, a reușit să implementeze aproape întreaga listă "Ce sa nu faci".

După ce au citit articolul, mulți au început să urmeze recomandările din listă, "Ce trebuie sa facem". După ce au primit primele schimbări pozitive în relație, s-au întors imediat la vechiul model de comportament care a dus la ruptură. Sau s-au stricat periodic și au început să facă ceva din listă "Ce sa nu faci". Până la urmă, totul a revenit la normal.

După ce mi-am rezumat experiența, am decis că ar fi util să analizez problema mai profund. Și nu vă limitați doar la recomandările exprese care au fost date în prima versiune. Și să analizăm mecanismele prin care oamenii se unesc, rămân împreună sau se separă. Ce poate sta la baza relației dintre un bărbat și o femeie. De ce găsim acești parteneri anumiți? Și de ce pleacă partenerii. Sau, dimpotrivă, ei nu pleacă, deși faci totul pentru asta.

Sincer să fiu, înainte de publicarea articolului, m-am gândit că acest lucru ar fi mai relevant pentru femei. Din anumite motive am crezut că femeile sunt abandonate mai des. Și am fost surprins că numărul de scrisori de la bărbați și femei abandonate era aproximativ același. Adică, pentru bărbați subiectul îngrijirii unei persoane dragi nu este mai puțin relevant decât pentru femei.

Și încă un motiv pentru care am decis să scriu un articol mai detaliat:

O persoană care înțelege mecanismele dezvoltării relațiilor și are o pregătire psihologică de bază are mult mai multe șanse să obțină un rezultat pozitiv decât oamenii care pur și simplu urmează instrucțiunile fără să înțeleagă ce s-a întâmplat de fapt.

Principii de construire a relațiilor

Când începeți să analizați relația dintre un bărbat și o femeie, este necesar să răspundem la întrebarea pe ce principii pot fi construite aceste relații. În general, acest lucru se aplică atât relațiilor dintre sexe, cât și relațiilor dintre oameni în general, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională. Există două principii de bază pentru construirea relațiilor:

1. Principiul dependenței

Acesta este principiul construirii de relații în care unul dintre parteneri este dependent de celălalt partener. Dependența poate fi diferită: financiar, psihologic, emoțional, sexual etc.

În acest caz, unul dintre parteneri atribuie celuilalt partener responsabilități pe care el însuși nu dorește, nu poate sau îi este frică să le îndeplinească. Și atunci când un partener nu își îndeplinește „obligațiile”, ei sunt jigniți și încearcă să facă presiuni asupra lui pentru a face ceea ce se așteaptă de la el.

Un exemplu este dorința comună de a găsi un bărbat în spatele căruia să fii ca un zid de piatră. Și adesea acest zid înseamnă că acum pot să-mi transfer grija iubitei mele către un bărbat. Adică trebuie să câștige bani, să dea semne de atenție, să-mi rezolve probleme de organizare etc.

Dependența poate fi unilaterală, adică atunci când un partener depinde de celălalt. Sau poate fi bilateral, când ambii parteneri depind unul de celălalt. De exemplu, o femeie depinde de un bărbat pentru financiar, și un bărbat dintr-o femeie într-un mod sexual.

2. Principiul independenței.

Ambii parteneri nu depind unul de celălalt. Partenerii sunt împreună pentru că este liberul lor arbitru. Sunt împreună pentru că se simt bine unul cu celălalt, vor să fie alături de partenerul lor. Ei pot trăi singuri, dar sunt mai bine împreună.

Dependență și parteneriat

Exista Tipuri variate dependențe. Unele dependențe sunt mai tipice pentru femei, altele pentru bărbați. Dar mai întâi, să vedem de ce dependența este rea. La urma urmei, multe familii trăiesc într-o situație în care un partener depinde de celălalt. Și trăiesc. Deși există nuanțe. Dar mai aproape de subiect.

De ce contactăm chiar și alte persoane? De ce avem nevoie de alți oameni? Este mai confortabil cu tine. Avem nevoie de contacte cu oamenii pentru a ne satisface nevoile, pentru că nu ne putem satisface singuri toate nevoile. Un alt aspect este că ne putem satisface nevoile PRIN UTILIZAREA alte persoane și LA CONT alti oameni.

Dependența este atunci când ne satisfacem nevoile în detrimentul altor persoane, inclusiv celor dragi. Nu învățăm să facem ceva singuri, ci vrem să facem ceva pentru noi.

Parteneriatul sau independența este atunci când o pot face singur, dar va fi mai bine cu un partener. Adică o pot face singur, dar împreună suntem mai eficienți. Să ilustrăm dependența și independența cu următorul exemplu.

Imaginează-ți doar că am luat o minge și am tăiat-o în două părți. Cele două jumătăți de minge nu se pot rostogoli singure. Dar dacă le conectați, atunci se pot rostogoli. Deci, o dependență bidirecțională este atunci când două jumătăți de minge sunt în contact. Adică nu se pot rostogoli separat, cu siguranță au nevoie de un plus.

Dependență unilaterală atunci când o bucată de minge este ruptă. În principiu, se poate rostogoli de la sine, dar este indicat să găsești o bucată mică care să repare acest cip. Mingea se poate rostogoli singură, dar piesa nu poate.

Independența sau parteneriatul este contactul a două mingi. Ambele mingi se pot mișca independent, dar rostogolirea una lângă alta este mai bună și mai plăcută.

Ce relații sunt mai puternice?

Desigur, relația de dependență bilaterală este mai puternică. Pentru că unul fără celălalt nu se pot mișca. Nu au încotro. Pot să înjure, să facă necazuri, dar legătura nu va fi niciodată ruptă. Doar dacă nu găsesc altă jumătate de care să se agațe.

Cu dependența unilaterală, relațiile se formează atunci când pentru unul dintre parteneri relația devine vitală. El este mai interesat de menținerea relației. Și este obligat să accepte orice condiții, atâta timp cât nu este desprins de minge. Ca urmare, se dovedește adesea că partenerul dependent trebuie să reziste și să se adapteze la partenerul mai independent. Și o simte și de multe ori se așează pe gât.

O relație de parteneriat este mai puțin puternică decât o relație de dependență. Baza lor este dorința reciprocă a partenerilor de a menține aceste relații. Dar niciunul dintre parteneri nu-l va lăsa pe celălalt să se pună pe gât. Prin urmare, pentru a menține parteneriate, trebuie să luați în considerare și să țineți cont de interesele partenerului dvs. Dar dacă dorința partenerilor de a fi împreună este puternică, atunci astfel de parteneriate pot fi foarte puternice.

Doar baza pentru puterea și stabilitatea relațiilor cu independența este fundamental diferită de dependență.

Unde este mai multă încredere?

Există mai multă încredere în parteneriat. În dependență nu există deloc încredere. Pur și simplu nu poate exista. De obicei dau acest exemplu în clasă. Ai intrat în cameră și te-ai așezat pe un scaun. Și nimeni nu verifică un scaun întreg sau unul rupt, pentru că nu depinzi de el. Chiar dacă este rupt, nu vei cădea mai departe de podea, adică tu și scaunul sunteți într-o relație de parteneriat, nu depindeți de ea.

Acum imaginați-vă că creăm această dependență. Să punem un scaun peste prăpastie. Va exista încredere în scaun? Da, îl veți verifica și reverifica de 100 de ori. Pentru că era o dependență. Pentru că scaunul a devenit extrem de important pentru tine.

De aceea un partener dependent nu are încredere în partenerul de care depinde și se străduiește să-l verifice și să-l verifice. Mai mult, o persoană îl urăște pe cel de care este dependentă.

Ce relații au mai multe emoții?

Depinde cu siguranta. În funcție de emoții, sunt multe. O persoană care trăiește în dependență experimentează în mod constant anxietate. Dependența este caracterizată de rollercoasters emoționali: tranziții bruște de la emoțiile negative la cele pozitive.

Nu există astfel de pasiuni mexicane în parteneriat, dar există mult mai multe emoții pozitive. Emoțiile sunt de o cu totul altă calitate.

În timp ce o persoană este dependentă de un partener, este imposibil să returnezi pe cineva. Îl poți returna temporar cu ajutorul manipulării, dar este imposibil să-ți returnezi partenerul. Prin urmare, primul pas este evitarea dependenței.

Dacă partenerul de care erai dependent a plecat, atunci prima reacție este să-l returnezi. Și adesea ceea ce este returnat nu este partenerul, ci acele nevoi care au dispărut odată cu el. A doua reacție este de a găsi un alt partener care va prelua funcțiile partenerului anterior. Drept urmare, o persoană nu schimbă nimic în viața sa. Singura problemă este că acest proces are loc de obicei în cicluri. Și devine mai dificil să găsești noi parteneri.

O persoană simte întotdeauna că partenerul său este dependent. Și când înțelege că partenerul său nu merge nicăieri și simte întotdeauna acest lucru, atunci se comportă în modul care îi este convenabil, indiferent de interesele partenerului său. Și în acest proces poate merge atât de departe cât îi permit principiile sale morale.

Există diferite tipuri de dependență. Unele sunt mai tipice pentru femei, altele pentru bărbați. Cele mai comune tipuri de dependențe sunt:

1. Dependenta financiara

Odată cu apariția categoriei femeilor de afaceri, acest tip de dependență nu a devenit străin bărbaților. Dar dacă ne uităm la statistici, atunci cel mai adesea aceasta este o prerogativă feminină. În mod tradițional, multe familii din țara noastră sunt construite pe principiul că bărbatul câștigă bani, iar femeia are grijă de casă.

Ce este rău în general? Și într-adevăr multe familii trăiesc așa. Dar în acest articol ne uităm la dependențe în contextul întoarcerii unui partener. Cel mai adesea acesta este soțul legal. Unde poate merge o persoană dacă este dependentă financiar?

O mulțime de scrisori au venit de la femei ai căror soți le-au părăsit la vârsta de 45-55 de ani. Și nu a mai lucrat de mulți ani. Totul este conceput pentru el. S-a dus la tânără și îi plătește ceva ca o bursă, cât vrea el. Și se dovedește că o persoană are foarte puțin spațiu de manevră.

Un client s-a plâns că soțul ei a înregistrat toată proprietatea pe numele unor rude: tată, mamă, bunic. Ea însăși nu a lucrat. A început să meargă. Și cu cât mai departe, cu atât mai mult. Apoi a început o aventură cu o fată mai tânără. Dar nu a părăsit familia. Ea a încercat să aranjeze o confruntare cu soțul ei. La care în cele din urmă a spus o frază: „Dacă nu-ți place, ieși”. Dar nu există nicăieri și nimic de reproșat.

Prin urmare, dacă ea nu schimbă nimic, va fi forțată să îndure șirurile lui toată viața și să fie într-o anxietate constantă că el va pleca. Și aici nu trebuie să câștigi la fel de mult ca partenerul tău. Dar a putea trăi independent este extrem de important.

2. Dependenta sexuala

Mai tipic pentru bărbați. Mai ales adesea bărbații care au avut probleme cu potența cad într-o astfel de dependență. Adesea, acest tip de dependență apare la bărbații cu vârsta cuprinsă între 40-50 de ani și mai mult.

Viața sexuală nu merge bine. Apar probleme cu potența (deseori nu există boală, există disfuncție, care nu este de natură organică, ci psihologică). Și apoi întâlnește o femeie cu care are potența unui tânăr de 16 ani. Și totul este în regulă cu ea, dar cu alții, inclusiv cu soția mea, nu atât. Și apoi se agăță de ea cu toată puterea. Pentru că o relație cu această fată pentru el echivalează cu menținerea statutului de bărbat.

Fata simte că „prietenul meu are probleme”. Și începe să joace Dynamo cu el. Începe pomparea banilor, uneori la scară colosală. Uneori milioane de dolari. Dar este foarte greu pentru un bărbat să recunoască probleme sexuale. Și nu merge la un medic care poate face lucrurile să-i rezolve cu toată lumea. El este gata să plătească orice preț, doar pentru a prelungi viața unui bărbat.

De obicei, acest lucru este imediat evident din comportamentul bărbatului. Mai întâi ochii ard. Devine tot mai tânăr. Începe să aibă grijă de el însuși. Uneori merge la sală. Apoi ochii devin tulburi. Și când fata se întoarce împotriva lui Dynamo, el se plimbă deja complet nebun. Este deja clar pentru toți cei din jurul lui că se comportă ca un „zombi”, dar el nu observă acest lucru.

De obicei, soția decide că a fost vrăjit și aleargă la bunica ei să comande o poțiune de rever. La rândul său, pasiunea lui îi poate răsuci brațele din plin. Din păcate, am întâlnit cazuri în care toată proprietatea a fost atribuită amantei.

În această situație, există de obicei șanse de revenire, dar acest proces este destul de lung, deoarece inițiativa este în mâinile amantei. Dacă face totul corect, atunci există foarte puține șanse să-l returneze. Dar amantele se comportă de obicei analfabet. Adică, în timp ce era în statut de amantă, totul era bine. Dar dacă un bărbat părăsește familia, atunci amanta începe de obicei să facă greșeli. Și șansele de revenire cresc serios. Doar dacă soția se comportă corect. Și nu încearcă să alerge înaintea locomotivei, accelerând procesul de întoarcere în toate modurile posibile.

3. Dependenta psihologica

a) Frica de a fi lăsat singur. Una dintre cele mai frecvente dependențe. Mai mult, această dependență este tipică nu numai pentru un număr mare de femei, ci și pentru mulți bărbați. În special bărbații care sunt monogami prin fire.

Dependența de partener înseamnă că o persoană crede că, dacă partenerul său pleacă, atunci soarta lui va fi să rămână singură. Ca și cum acesta ar fi ultimul partener de sex opus de pe planetă. De obicei, o persoană se bazează pe construirea unei relații cu acest partener. O persoană nu-i place întotdeauna atitudinea partenerului său față de el, dar stă și îndură atitudine similară, în speranța că totul va fi mai bine.

În realitate, nimic nu este corectat și nu poate fi corectat. Mai mult, o persoană nu este mulțumită de relație, dar își imaginează că într-o zi partenerul său va înțelege totul și își va schimba atitudinea și comportamentul. Sincer să fiu, nu este deloc clar de ce ar trebui să-l schimbe. Și apropo, nu o schimbă niciodată.

Majoritatea fetelor cărora le este frică să nu fie singure vin la relații atunci când tânărul inițiază întâlniri ori de câte ori îi place, în timp ce ele stau și așteaptă. Foarte des, în acest caz, fata devine tânăr SSP - ajutor sexual de urgență. Adică o întâlnește pentru sex, după care dispare pentru o perioadă nedeterminată de timp.

Dacă femeile sunt folosite ca ajutor sexual, atunci un bărbat care caută să mențină o relație cu orice preț este folosit mai des ca ajutor material. Sau altul opțiune privată- o locomotivă pe o margine. Fata nu dă un refuz direct, dar nici nu este dornică să aprofundeze relația. Fie nu se poate întâlni pentru că se duce undeva, apoi a sosit mama ei, fie prietena ei este bolnavă. Întâlnirile au loc periodic, dar fără sex.

Adică omul este ținut ca o locomotivă, sub abur, dar nu se grăbesc să-l călărească. Ce face fata de obicei în acest moment? Ea încearcă să construiască relații cu alți bărbați. Iar prezența unei locomotive cu abur pe siding îi dă încredere și îi încălzește mândria.

În același timp, bărbații nu înțeleg că, cu cât tolerează mai mult șmecherile unei femei, cu atât sunt mai dispuși să aștepte și să îndure, cu atât mai puține șanse au. Pentru că tocmai din cauza acestui comportament o femeie încetează să-l mai perceapă ca pe un bărbat. Da, este confortabil cu el, da, este frumos că ești iubit atât de devotat, dar acesta nu este genul de bărbat pe care vrea să-l vadă lângă ea. Și cu cât acest proces continuă, cu atât mai mult mai mult om se transformă într-o creatură „ca o cârpă” care poate evoca un sentiment complex la o femeie: un amestec de milă și dispreț.

Frica de a fi singur apare în rândul oamenilor care sunt orientați spre familie. Sau, mai degrabă, au o atitudine - trebuie să te căsătorești o dată, să trăiești în armonie perfectă și să mori în aceeași zi. Și dacă se dovedește brusc că au făcut o greșeală în alegerea unui partener, atunci sunt încă gata să îndure. Pentru că divorțul este groaznic. Acesta este un dezastru total.

Fetele cu teamă de singurătate încearcă de obicei să se căsătorească imediat când întâlnesc un bărbat. Nu la propriu. Pur și simplu îl consideră pe fiecare bărbat ca pe un potențial soț și îi solicită cerințe, în conformitate cu ideile despre ceea ce ar trebui să fie un soț.

Bărbatul simte foarte clar că vor să se căsătorească cu el. Și de îndată ce simte, începe să-și „facă picioarele”. Pentru că unui bărbat îi este greu cu violența (nu toate, dar în cea mai mare parte). Și ca răspuns la presiune, începe să plece. Femeie inteligentă trebuie să se asigure că omul are sentimentul complet că el este cel care face alegerea, că nu este tras, ci că alege.

În timpul consultațiilor întreb adesea: „Ați dori să-l returnați dacă mai era cineva” și în aproape 100% din cazuri primesc răspunsul „Nu”. Dar nu există altul, așa că s-a apucat de acesta. Același lucru este valabil și pentru dorința de a se căsători.

Odată cu vârsta, frica femeilor de singurătate crește, deoarece mulți cred că cu cât îmbătrânești, cu atât este mai dificil sau mai imposibil să găsești un partener. Probabil, luate în general, există ceva adevăr în asta. Adevărat, multe depind de femeia însăși, pentru că există multe exemple în care o femeie de o vârstă pe care mulți o consideră fără speranță își găsește parteneri.

Pentru unii, teama de singurătate apare sau se intensifică odată cu apariția copiilor. Mecanismul pornește: „Cine are nevoie de mine și de copii”.

Am spus deja că partenerul simte foarte sensibil că depind de el. Și începe să țină cont de interesele tale din ce în ce mai puțin, pentru că „Unde va merge?” Prin urmare, în această situație, nu este posibil să returnați pe cineva. Doar dacă o ia razna în altă parte și se întoarce în sânul familiei.

Bărbații care se gândesc la familie fac de obicei o altă greșeală. Ei devin extrem de pasivi în relații. Practic nu mai acordă atenție femeii cu care locuiesc. Ei îl percep ca pe un element interior care nu va merge nicăieri. Le place să petreacă timpul acasă, pe canapea și sunt foarte greu de urcat. Logica este de obicei așa: „Ei bine, sunt aici, sunt în apropiere. De ce mai ai nevoie?

Și când partenerul pleacă, atunci începe munca urgentă la greșeli. Își dă brusc seama că îi este greu să-și găsească un alt partener. Și asta provoacă panică. Dintr-o dată se dovedește că iubita lui i se potrivește pe deplin. Îl apucă de cap și începe să corecteze greșelile. Dintr-un om de casă lent, un bărbat se transformă într-un romantic activ. Și uneori reușește să-și recupereze partenerul. După care se întinde din nou pe canapea și totul merge după modelul vechi.

b) Teama de pierdere a statutului. Dependență tipică feminină. Ea provine din diferența de atitudine față de căsătorie și căsătorie dintre un bărbat și o femeie. Pentru o femeie, căsătoria este în majoritatea cazurilor o victorie. Pentru bărbați: mai mult mare intrebare ce se va întâmpla în continuare.

Multe femei se tem îngrozitor de a divorța. Am întâlnit în mod repetat situații în care o femeie a divorțat destul de mult timp, dar niciunul dintre cei din jurul ei nu știa despre asta.

De exemplu, femeile sunt caracterizate de o situație despre care eu personal habar nu aveam, dar despre care am învățat de la participanții la seminarii și grupuri. O femeie divorțată nu mai este invitată în companiile la care a făcut parte în timpul căsătoriei, pentru că „genul de prieteni” ei o percep acum ca pe un potențial competitor.

Atitudinea față de un bărbat divorțat nu se schimbă în niciun fel (cu excepția cazului în care, desigur, au existat acte bestiale în perioada divorțului în sine). Prin urmare, pentru majoritatea femeilor, a fi divorțat este practic sinonim cu a fi învins. Și multe femei păstrează acest statut și, în același timp, trebuie să îndure diverse trucuri ale soțului lor.

4. Dependenta emotionala

Jocuri psihologice. Jocurile pot fi clasificate atât ca dependență psihologică, cât și ca dependență emoțională. Există întotdeauna o mulțime de emoții și experiențe în joc.

Cel mai obișnuit joc în timpul curtarii este Dynamo. De obicei, este general acceptat că „Dinamo” este mai mult un joc de femei, care atrage bărbații. De fapt, jocul Dynamo are versiuni masculine și feminine. Ele diferă ușor în mișcările jucătorilor, dar esența jocului rămâne aceeași.

Puteți scrie despre Dynamo mult timp, dar ideea este că unul dintre partenerii lui Dynamo pare să ia contact. Și totul pare să fie bine. Dar apoi Dynamo își schimbă brusc atitudinea. Apare răceala față de partener. Partenerul care este hărțuit se grăbește să afle de ce atitudinea partenerului s-a schimbat. Și până la urmă se agăță de joc.

Jocul amintește foarte mult de jocul pentru copii „poșetă pe sfoară”. Bărbatul vede portofelul și încearcă să-l ridice, dar, în ultimul moment, cineva din tufișuri trage de sfoară și portofelul sare departe de bărbat. Încearcă să-l ridice iar și iar portofelul se dovedește a fi inaccesibil. Dacă în acest moment o persoană nu înțelege că se joacă cu el și nu merge pe drumul său, atunci va cădea în joc. Și în acest joc, urmărirea portofelului devine mai importantă decât portofelul în sine și conținutul său.

Odată cuplată de Dynamo, o persoană începe să urmărească un partener care nu pare să spună nu, dar nici nu dezvoltă relația. Cu fiecare ciclu al jocului, o persoană devine din ce în ce mai nesăbuită, punându-se din ce în ce mai mult pe cârlig. El dă dovadă de orice fel de inițiativă, adesea excesivă. Se străduiește să umple tot spațiul din jurul partenerului.

Ca urmare, o relație se formează atunci când unul dintre parteneri îl obține pe celălalt, iar acesta, adică „Dinamo”, îi face o favoare și îi acordă periodic atenție partenerului. În timp, gradul de experiență, numărul și puterea emoțiilor cresc. Iar omul renunță la tot și începe să se străduiască pentru Dynamo.

Emoțiile devin atât de puternice încât o persoană nu mai poate trăi fără ele. Mai mult, dacă începe o nouă relație, atunci poate încerca să se asigure că noul partener începe să-l „dinamizeze”. Așa că se întoarce cu un nou partener la joc vechi. Devine important pentru el să primească emoții deja familiare.

Apropo, persoana care este „Dynamite” însuși se întâlnește adesea cu jocul „Dynamo”. Se întâmplă adesea ca partenerii să schimbe pur și simplu rolurile, ca într-un joc de recuperare. Mai întâi unul fuge, celălalt îl ajunge din urmă, apoi își schimbă locul. Uneori se întâmplă să schimbe periodic rolurile.

O mică notă pentru bărbați

Jocul cu femeile la Dinamo poate fi foarte periculos. Sunt adesea cazuri când, într-o frenezie emoțională, o femeie comite o provocare de-a dreptul.

De exemplu, dacă s-a certat cu un tânăr, atunci dimineața poate scrie o declarație către poliție că a bătut-o sau, dacă s-au certat în mașină, ea poate ajunge la un ofițer de poliție și poate începe strigând: „Salvează-mă. Ei violează”. Dacă acest lucru se întâmplă chiar și o dată, trebuie să încetați imediat comunicarea.

Acesta este un adevărat pericol fizic pentru tine. Este puțin probabil ca poliția să înțeleagă subtilitățile psihologice. Apropo, a doua zi poate suna și cere iertare.

Particularitatea „Dynamo” este că, cu capul, o persoană pare să înțeleagă inferioritatea relației, înțelege că acesta este un joc, dar este încă atras acolo ca un magnet.

Jocul „Dynamo” se găsește cel mai adesea în stadiul pre-bani al unei relații. Direct către viață de familie Dinamo este mult mai puțin comun. Dar există un întreg arsenal de jocuri de familie: „Alcoolic”, „Totul din cauza ta”, „Dacă nu ai fi tu” și multe altele.

Aceste jocuri pot dura o viață întreagă. În plus, o persoană își găsește de obicei un partener cu care să joace acest joc. Și partenerii se pot schimba, dar jocul rămâne adesea pe viață.

Foarte des, plecarea unui partener este asociată cu părăsirea jocului sau cu faptul că își găsește un alt partener pentru jocuri. Drept urmare, persoana „abandonată” nu are cu cine să se joace și încearcă să-și recapete partenerul.

În general, tema jocurilor este foarte importantă și amplă. Oricine dorește poate citi despre ele mai detaliat.

Există o serie de alte dependențe. Dar le-am descris pe cele mai comune.

Dependența duce întotdeauna la plecarea partenerului? Cu siguranta nu. Majoritatea familiilor trăiesc în condiții în care unul dintre parteneri (de obicei o femeie) depinde de celălalt. Dar ei trăiesc destul de liniștiți și, în principiu, fericiți.

Acest lucru se întâmplă de obicei în familiile în care soții au aceleași idei despre structura familiei. Cel mai adesea, funcționează următoarea schemă: femeia are grijă de viața de zi cu zi și de copii, bărbatul are grijă de câștiguri și de munca bărbaților. Ei bine, o femeie ar trebui să închidă ochii la farsele unor bărbați, atunci totul va fi bine. Ei pot trăi în pace, cu condiția să nu încalce acordurile nerostite.

Există o opțiune atunci când, de exemplu, o femeie este dependentă financiar de soțul ei. Dar soțul ei simte clar că nu va tolera un tratament nepotrivit față de ea însăși din cauza banilor. Adică „de facto” există o dependență, dar în interiorul femeii nu există o astfel de dependență. Nu va permite nimănui să stea pe gâtul ei.

Și apropo, majoritatea bărbaților normali prețuiesc și respectă această poziție, o simt. Și, prin urmare, își tratează partenerul cu respect și corectitudine. Adică, multe depind de modul în care se tratează o persoană. Dacă se respectă pe sine, atunci și partenerul lui îl va respecta.

Pe cine sau ce aducem înapoi?

Acum este important să răspundem la întrebarea: pe cine sau ce vrem să ne întoarcem?

Iar practica arată că de multe ori dorim să returnăm nu un anumit partener, ci să compensăm una dintre dependențe.

În articol nu voi cita scrisorile care ne vin. Dar nu îmi este foarte clar cum poți dori să returnezi un partener care îți cere să-ți prezinte o prietenă și apoi face sex cu ea în camera alăturată. Și apoi persoana scrie că îl vreau înapoi, el este cel mai bun lucru din viața mea.

Sau de ce ai nevoie să întorci o fată care face o furie uriașă la fiecare două zile, își împachetează valizele și îl trimite în iad. De ce să returnezi o fată pe care o tragi periodic din patul altcuiva? De ce ai nevoie de un partener cu care să tratezi periodic bolile cu transmitere sexuală împreună?

Cum să construiești o relație cu un partener care nu ține cont deloc de interesele tale. Și exclamațiile nu pot trăi fără el, îl iubesc, nu îmi pot imagina viața fără el - acesta este tocmai un indicator că o persoană este dependentă. Și în timp ce această dependență există, mă refer mai mult la dependența internă, este imposibil să-ți returnezi partenerul.

Adesea, ei vor să-și întoarcă nu partenerul însuși, ci propria lor încredere și stima de sine. Persoana se retrage constant în sine și își imaginează scene ale întoarcerii și pocăinței partenerului său. Cum vine, cere iertare, spune că și-a dat seama ce prostie a făcut etc. Și apoi îl poți arunca singur.

O persoană se grăbește să-și întoarcă partenerul, încercând să răspundă la întrebarea „Cum aș putea să fiu abandonat?” Și în timpul procesului de întoarcere, el încearcă să dea tot ce poate partenerului său, bazând pe un răspuns. Și când nu primește această reacție, se întreabă și mai mult: „De ce îmi este așa?” și face și mai multe eforturi pentru a returna partenerul, ceea ce agravează și mai mult situația.

Totul este un eveniment complet inutil. Partenerul nu se va întoarce oricum. Iar dacă se întoarce, va fi doar o perioadă, iar relația va fi de așa natură încât ar fi mai bine dacă nu s-ar mai întoarce deloc.

Întotdeauna pun întrebarea: „Îți place relația pe care ai avut-o cu partenerul tău? Ești mulțumit de acest tip de relație?” De obicei, răspunsul este „Nu”. Apoi a doua întrebare: „De ce vrei să returnezi această relație atunci?” La care urmează răspunsul: „Poate că ceva se va schimba mai târziu”. Atunci se va schimba cu adevărat, dar în direcția greșită. Se va înrăutăți doar.

Din cauza dependenței, o persoană face tot ce este pe lista de lucruri care nu ar trebui făcute. Voi da din nou această listă și voi comenta câteva puncte.

Deci, iată ce face toată lumea, dar ce nu ar trebui să facă:

1. Obsedează-te de situație.

Majoritatea oamenilor care se află într-o situație în care un partener a plecat sunt complet cufundați în gânduri și griji cu privire la situație. De îndată ce apare un minut liber, o persoană începe să se gândească la această situație din toate părțile. Mai mult, cu cât se gândește mai mult, cu atât se cufundă mai mult în această situație și se retrage în sine. Cu cât acest lucru se întâmplă mai mult, cu atât persoana devine mai rău.

Este deosebit de dificil să adormi înainte de culcare. Aceleași gânduri se strecoară constant în capul meu. În timp, o persoană devine din ce în ce mai fixată de aceste gânduri și devine din ce în ce mai deconectată de realitate. După ceva timp, se dovedește că persoana este complet cufundată în această situație. Și în această stare nu există nicio șansă de a-ți recupera partenerul. Absolut niciuna.

2. Rog să te întorci

Cu cât îl implori mai mult pe partenerul tău să revină, cu atât mai mult este tras în cealaltă direcție. O persoană este proiectată în așa fel încât, dacă încep să o tragă într-o direcție, el începe să meargă în cealaltă direcție. Și invers, dacă o persoană este împinsă puțin, atunci începe să se întindă.

Acest mecanism este descris mai detaliat în cartea The Sperm Principle. Este clar că plecarea unui partener, mai ales când vine vorba de soț sau soție, este o situație extrem de traumatizantă, pentru că de fapt va trebui să-ți reconstruiești întreaga viață. Dar cel mai rău lucru pe care îl poate face o persoană în această situație este să înceapă să implore să se întoarcă. Astfel, își împinge partenerul și mai mult.

3. Dorința de a-ți face partenerul să-ți pară rău pentru tine

„Mă simt atât de rău...”, „Nu pot trăi fără tine...”. La început, acest lucru poate avea un anumit efect. Pentru că dorința de a milă de partener îl face să se simtă vinovat. Și sub influența acestui sentiment, el poate arăta milă și compasiune. Dar nu durează mult. Apoi, sentimentul de vinovăție face loc iritației și dorinței de a-i face pe oameni să le pară rău pentru ei, în cel mai bun caz, nu are niciun efect și, în cel mai rău caz, provoacă o agresivitate de răzbunare și o dorință de a evita contactul.

4. Afișarea agresivității

Acest lucru ia în principal forma acuzațiilor, isteriei, insulte, iar unii încearcă să folosească violența fizică. Acest comportament îl asigură pe partener că a luat decizia corectă.

5. Conduceți în mod constant ședințe de informare

Persoana al cărei partener l-a părăsit este pur și simplu atrasă să înceapă să discute această situație din nou și din nou. Amintește-ți cum a început relația. Spune-i ce sacrificii a făcut pentru partenerul său. Pune întrebări: „Te-ai simțit rău cu mine...”, „Sunt chiar așa de rău...”.

Partenerul fie se enervează, fie poate menține aceste conversații, explicând iar și iar ce nu i-a plăcut și de ce a plecat. Drept urmare, acest lucru se poate transforma într-un fel de joc când unul dă vina, iar celălalt o recunoaște, de parcă arătând că a înțeles totul, este gata să se schimbe, doar revine. Acest lucru nu duce la întoarceri, dar cu siguranță duce la experiențe emoționale.

Mai mult, după ceva timp, partenerul însuși poate începe să-și amintească trecutul, astfel încât în Încă o dată arată cum a suferit și cine este de vină.

6. Manipularea copiilor

În marea majoritate a cazurilor, acest lucru este făcut de femei. Adevărat, uneori bărbații nu se feresc de această metodă. Doar femeile încearcă în mare parte să limiteze comunicarea copiilor cu tatăl lor și să-l manipuleze pe tatăl însuși: „Kolya a plâns toată noaptea ieri, întrebând unde este tata. De ce nu ne iubește? etc.

Adesea, o femeie încearcă să controleze comunicarea copiilor cu tatăl lor și introduce o interdicție categorică a comunicării cu o nouă pasiune sau soție. Bărbații sunt de obicei mai agresivi. Ei recurg adesea la amenințări pentru a da în judecată și a lua copilul. În orice caz, în detrimentul copiilor, îți poți manipula partenerul, te poți răzbuna pe el pentru grija și anii fără scop, dar este imposibil să-l returnezi.

7. Autoflagelare

Aproximativ 50% dintre litere conțin cuvintele că este vina mea că a lăsat. Mai mult, înainte de a pleca, partenerul era de vină pentru toate, dar acum totul s-a schimbat. Bărbatul părea să vadă lumina și să-și înțeleagă vinovăția. Dacă înainte partenerul era 100% de vină, acum persoana însuși este 100% de vină. Începe să se blesteme. Mai mult, începe activ să demonstreze acest lucru partenerului său.

Partenerul te poate descuraja de câteva ori, spunând că ambii sunt de vină. Dar apoi începe să „ajute” să-și găsească vinovăția. Nu are absolut nici un sens în asta. Nu face decât să înrăutățească situația. Se pare că persoana pare să spună cât de rău este și se așteaptă imediat să revină la el sub promisiunea îmbunătățirii. Nu e logic cumva.

8. Doliu

Acest punct se referă la milă, dar am decis să-l evidențiez separat, deoarece mersul cu fața de doliu este un comportament foarte caracteristic atunci când un partener pleacă. Trebuie să ne amintim că nimeni nu vrea să locuiască într-un cimitir. Dacă tocmai te-ai întâlni și ai avea aceeași expresie jalnică pe față, ai începe să te întâlnești? Atunci de ce ar trebui să se întoarcă la doliu?

9. Întrebări despre un adversar sau rival

Un moment foarte comun. Nu este clar de ce, dar mulți sunt atrași să-și discute adversarul. Mai întâi el/ea este certat, apoi discutat. Ca urmare, situația în unele cazuri ajunge la punctul de nebunie, când partenerul începe să se consulte despre cum să se comporte cu amanta sau iubita sa. Asemenea discuții mută adesea relațiile din planul bărbat-femeie în cel al prietenilor-consilieri. Dar acest lucru este încă oarecum diferit.

10. Implicarea activă a terților în procesul de returnare

De foarte multe ori părinții unei persoane decedate sunt atrași, mai ales dacă există o relație bună cu ei. Persoana pare să încerce să-și recruteze părinții, astfel încât aceștia să-i explice partenerului plecat ce fel de bobină pierde.

Într-adevăr, părinții sunt adesea implicați în acest proces. Adevărat, rezultatul este diametral opus celui calculat. Intervenția părintească îl înstrăinează și mai mult pe partener. Același lucru este valabil și pentru prieteni și prietene. De îndată ce încep să laude pe cineva, partenerul dorește imediat să meargă și mai departe.

Acum puteți merge la lista cu ceea ce trebuie făcut. Adevărat, mai întâi trebuie să te decizi asupra unei strategii. Și strategia este următoarea:

• A întoarce o persoană dragă înseamnă a te întoarce, în primul rând, pe tine însuți. Aduceți înapoi dragostea și respectul pentru voi înșivă.
• O persoană care se iubește și se respectă nu se va umili și nu va implora să se întoarcă. O persoană care se respectă și se iubește niciodată nu va forma relații bazate pe principiul dependenței.
• Și dacă o persoană implementează lista „Ce să nu faci”, atunci acesta este un indicator că nu iubește și nu se respectă. Deci, de ce vrea să fie iubit și respectat de partenerul său?

Acum despre lista „De făcut”:

1. Calmează-te

Situația este cu siguranță stresantă și persoana este de obicei condusă de emoții. Nu vei putea acționa asupra emoțiilor. Nu poți decât să strici totul. Din punct de vedere emoțional, o persoană merge adesea la o listă numită ce nu trebuie făcut. Trebuie să-ți folosești mintea. Numai cu ajutorul rațiunii poți obține rezultatul de care ai nevoie.

De obicei, o persoană care se află într-o situație în care un partener a plecat începe nu numai să devină nervoasă. Începe să se cufunde în această situație. Se gândește constant la asta în capul lui. Și cu cât gândește mai mult, cu atât este mai absorbit de această situație.

În tot timpul liber, o persoană gândește și reflectă asupra situației. Timpul înainte de culcare este deosebit de dificil. Și aici este foarte important să trecem, să ieșim din situația de „gumă de mestecat mental”. Pentru a face acest lucru, trebuie să comutați. Muncă, filme, povești polițiste. Orice mod care vă permite să vă gândiți la ceva mai pozitiv decât o va face partenerul dvs. Încă o dată vreau să subliniez că în această situație nu va fi posibil să-ți recuperezi partenerul folosind emoții.

2. Păstrați un comportament prietenos

Nu este nevoie să arăți nici agresivitate, nici tristețe. Nu este nevoie de un comportament demonstrativ, cum ar fi uite ce bun am devenit. Aceeași greșeală este adesea făcută atunci când o persoană „se deschide” față de un partener. Vorbește despre sentimentele lui, despre afacerile lui, despre schimbările din viață. El devine pentru un partener" carte deschisă" Un fel de poveste polițistă citită care nu este interesantă.

Prin urmare, atitudinea ar trebui să fie prietenoasă, dar fără dezvăluire. Creați o lipsă de informații. Vreau să concentrez atenția asupra lipsei de informații, fără a fi nevoie să încerc să stârnesc gelozia. Nu este nevoie de gelozie aici. Nu este nevoie să spui în detaliu ce se întâmplă în viața ta, ce se schimbă. Sunt suficiente fraze prietenoase: „Mulțumesc, totul este bine”. Sau vorbește despre ceva abstract, dar nu despre tine.

Nu este nevoie să vorbești despre tine, despre viața ta, despre sentimentele tale. Nu vorbi despre succese cu mândrie. Opțiunea ideală este ca el să învețe despre succesele tale de la terți.

3. Nu ceda provocări

Uneori, partenerul care a plecat începe să ia măsuri din lista „Ce să nu faci”. Nu ar trebui să vă implicați în debriefing și alte acțiuni din listă. Este mai ușor să fii de acord și să încerci să eviți conversația.

4. Dacă simțiți că nu vă puteți reține în comunicarea personală, comutați comunicarea la vorbire scrisă

Puteți folosi șabloanele de scrisori din cartea „Principiul spermei” și „Gambituri psihologice”.

Trebuie doar să rețineți că scrisorile care spun că dragostea a scăzut cu 10-90% nu au ca scop revenirea, ci mai mult să enerveze partenerul. Partenerul începe să devină nervos, ceea ce este un balsam pentru cel care a rămas. Vede cum suferă partenerul său și îi devine mai ușor să supraviețuiască acestei situații.

5. Ai grijă de tine. Poate că acesta este cel mai important punct

Îți doreai de mult să începi să mergi la un club de fitness. Te rog, acum este cel mai bun moment. Nu a fost timp să meargă la școală, acum doar recrutează un nou grup. Traieste-ti viata.

Amintiți-vă că trebuie să vă schimbați. La urma urmei, partenerul tău a părăsit cum erai înainte. FOARTE punct important. Fă-o pentru TINE, nu pentru partenerul tău. Schimbările tale sunt necesare în primul rând de tine, și nu de partenerul tău. Trebuie să-ți schimbi cu adevărat viața și să nu pretinzi partenerului tău că ai schimbat-o. Ia situația în care partenerul tău pleacă ca un stimulent și o oportunitate de a-ți schimba viața. Schimbă-te pentru tine, nu pentru el.

6. Schimbați negativitatea cu pozitivitate.

De foarte multe ori sosesc scrisori care descriu mai întâi istoria relației. Citind această poveste, te întrebi cum a fost posibil să trăiești atât de mult în condiții atât de inumane. Și totuși, după ce a descris toate ororile, persoana cere ajutor pentru a-și recupera partenerul.

Pentru astfel de cazuri, recomand această tehnică. O femeie care era căsătorită de 24 de ani mi-a trimis o scrisoare. Toți cei 24 de ani au fost un film de groază complet în care ea a fost o victimă. S-a plimbat, a bătut-o, a batjocorit-o în toate felurile posibile, a băut, a plecat din casă, a insultat-o ​​etc.

Și acum a plecat și ea scrie că am îndurat atât de multe ca să nu plece. Dar a plecat oricum, ajută-mă să-l aduc înapoi. Nu am răspuns la scrisoarea în sine. Am sugerat pur și simplu să-l rescrieți din negativ în pozitiv. Și începe cu cuvintele: Slavă Domnului, soțul meu m-a părăsit. Câteva zile mai târziu, ea a scris: „Mulțumesc foarte mult, a devenit imediat mai ușor și mai clar”.

7. Dacă schimbi partenerii cu același rezultat, adică mergi în cercuri, atunci ar trebui să-ți înțelegi scenariul

Evident, există o problemă de scenariu care trebuie rezolvată.

Când urmați o listă de lucruri de făcut, nu există nicio garanție că partenerul dvs. se va întoarce. Există garanția că nu îți vei pierde simțul demnității, nu vei pierde mult timp în zadar, nu-ți vei schimba viața și vei câștiga independența.

Dar dacă implementezi lista „Ce să nu faci”, atunci poți garanta că partenerul tău nu se va întoarce, vei pierde mult timp și nervi. Și totul va fi inutil.

Alegerea este a ta!

Parteneri pe scenă

Lucrarea asupra elementelor de construire a relațiilor între doi oameni poate începe după ce a fost posibilă stabilirea pregătirii pentru „corp” și „suflet”, atunci când viitorul actor înțelege esența relației cu subiectul. Procesul de repetare a unei relații cu un obiect viu este cel mai bine împărțit în cinci etape succesive:

Primul.„Luptă cu ochii” - acumularea de atitudini față de un partener.

Al doilea. Nașterea unui gest ca urmare a unor atitudini acumulate.

Al treilea. Nașterea unui cuvânt când „ochii” și „gesturile” nu sunt suficiente pentru a atinge scopul.

Al patrulea. Căutați originile nașterii cuvintelor date „A” și „Da” pe baza acumulării de relații.

A cincea. Percepția vie a unui partener și construirea unei lupte împotriva lui.

Așa a caracterizat L.A. Volkov fiecare dintre aceste etape ale metodologiei.

„Bătălia ochilor” – Acumularea atitudinii

La un partener

Procesul de realizare a dorinței tale începe cu munca la „corp”. Indiferent dacă această dorință va fi atinsă sau nu, principalul lucru este dorința de scop, trezirea unei stări de acțiune, de luptă. Antrenând starea de bine a actorului: „Am dreptate!”, „Vreau!”, „O voi realiza!”, îndeplinește-ți sarcina din nou și din nou. Treptat, obțineți capacitatea de a repeta o acțiune deliberată, verificați-vă și asigurați-vă că aceasta este finalizată. Momentul percepției partenerului, gândurile sale, stăpânirea și înțelegerea dorințelor sale sunt foarte importante aici. Toate acestea sunt cheia vieții pe scenă.

Abilitatea de a construi un monolog intern eficient în timpul unei lupte bazat pe răspunsul unui partener, inclusiv în dezacord cu acesta, necesită multă pregătire. Dacă un elev construiește monologuri „rece”, „literare” lipsite de emoție, profesorul ar trebui să-l oprească imediat pentru a-și îndrepta viața interioară către o luptă autentică cu partenerul său. Principalul lucru aici este să înțelegeți ce își dorește partenerul și dacă acest lucru coincide cu propriile intenții abia atunci lupta va da naștere la emoții. Monologul intern precis este sângele, ritmul, bătăile inimii care umple răspunsul.

În viață, oamenii sunt adesea în dezacord unii cu alții și se ceartă, chiar dacă viziunile lor despre lume, pozițiile de viață și opiniile lor coincid. Prin urmare, conținutul monologului intern de pe scenă conține de obicei negație - „nu!” Căci lupta se bazează pe dezacord, când unul caută să-l convingă pe celălalt, să-l forțeze să gândească în felul lui și, astfel, să-și afirme „eu”, dreptatea. "Am dreptate!" - această poziție stă la baza construirii relațiilor.

În fiecare element („ochi”, „gest”, punere în scenă, „acțiune verbală”) trebuie să „trăiască” până la capăt, asigurându-vă că monologul intern nu se oprește nici un minut. Urmăriți cu atenție și restabiliți imediat curgerea acestuia, chiar și atunci când textul propus în direcția luptei cu partenerul dvs. s-a încheiat. Acest lucru dezvoltă capacitatea de a „gândi în viitor”, ceea ce este necesar atunci când lucrați la orice rol.

„Gândind înainte” pe scenă înseamnă a conduce un erou care „nu știe” ce va urma următoarea linie, ce va răspunde, depinde de gândurile celuilalt personaj. Actorul știe tot ce va spune el însuși și ce va răspunde partenerul său. Astfel, actorul conduce personajul, umplând imaginea cu propriul său „sânge”, dând naștere unui cuvânt eficient și forțând partenerul să îndeplinească voința personajului său. De aici concluzia: deja în stadiile inițiale de formare, dezvoltați abilitatea de a „gândi înainte”. La urma urmei, natura actoricească se dezvoltă și se antrenează treptat și într-o varietate de exerciții, fie că este vorba de comunicare cu un obiect sau cu un obiect viu. Construirea logicii vieții, mai întâi după propriile instrucțiuni, iar mai târziu pe baza materialului literar sau dramatic, găsirea justificării interne și a justificării acesteia, trăind în această logică, este o cale de încredere spre stăpânirea artei transformării.

Toate cele de mai sus sunt direct legate de „lupta ochilor” - unul dintre cele mai importante elemente ale relației dintre parteneri. The Eye este primul care ajunge pe scenă și ultimul care pleacă. Prin ea se dezvăluie conținutul interior al unei persoane, atitudinea sa față de un obiect viu și obiecte. Un „ochi” gol înseamnă că este gol în interior, nu există text intern acumulat de un sentiment pasional, o sarcină activă. Dar „ochiul” trage „corpul” împreună cu el.

A antrena „ochiul” înseamnă a-l umple cu conținut. Încercați să faceți acest lucru chiar și în exercițiile inițiale, înainte de „subiect-obiect”, asigurându-vă cu atenție că „ochiul” este primul care vine în scenă (cu alte cuvinte, ar trebui să aibă dorința: „Mă duc și face treaba”) și ultimul care a plecat, astfel încât „Ochiul” a evaluat zona rămasă și a trecut la următorul obiect. Atunci va fi o venire nu din clasă, ci din viață, și o plecare nu în culise, ci în viață!

Să dăm, ca exemplu, unul dintre exercițiile metodei Volkov pentru „lupta ochilor” - acumularea de atitudine față de un partener.

Exemplu.Cei doi trebuie să se întâlnească pe scenă, limitați de ecrane, și să încerce să acumuleze o atitudine unul față de celălalt în procesul de luptă până la obținerea rezultatului. Condiție pentru începerea exercițiului: fără mișcări inutile, stând nemișcat, veniți cu o sarcină, circumstanțe propuse, adică o bază, pentru că în viață există întotdeauna relații autentice între oameni. Apoi ridică-te, găsește unul dintre camarazii tăi cu „ochiul” tău și cheamă-l pe scenă să lupte cu ochii tăi, făcându-l să-ți îndeplinească dorința. După ce ai găsit un „ochi” cu care ai vrea să „lupți”, folosește-ți ochiul pentru a-i trimite un ordin: „Ieși afară, să vedem cine câștigă”. Dacă aceasta nu este urmată de o revizuire, atunci obiectul selectat

își exprimă reținerea de a răspunde și chiar protestează: „Nu frământa”. Apoi primul, după ce a evaluat rezistența, intensifică impactul - recurge la un gest: cu un „înclinare din cap” din cap insistă singur: „Ieși, nu te teme, ne luptăm”. Partenerul nu este de acord din nou, răspunzând cu un „ochi” și poate cu un „gest”: „Lasă-mă în pace!” Aici „mâna” vine în ajutorul „ochiului” și „încuviință”, care face semn cu conținutul: „Du-te, altfel va fi mai rău”. Partenerul, după ce a apreciat acest lucru, poate reacționa la mișcarea mâinii, percepând conținutul acesteia și, la rândul său, impune o luptă: „Vin, ai grijă, vei regreta că ai sunat”.

Ridicându-se de pe scaune și fără să-și piardă „ochii” unul pe celălalt, merg din diferite părți în spatele ecranelor și, după ce stau în spatele lor atât timp cât este nevoie să se gândească la partenerul lor, ies pe „scenă”. (dacă este necesar, când sunt gata să lupte) cu o sarcină clară: de exemplu, prima este „cerați scuze”, a doua este „nu găsiți vina”.

Procesul de acumulare a relațiilor a început chiar înainte de a intra în scenă cu „ochiul”, a crescut cu „din cap”, „mâna” a debordat relația, iar ambele au ieșit încărcate emoțional de respingere și luptă reciprocă. Pe baza acestui fapt, „sufletul” „încălzit” aflat deja pe scenă a condus „corpul”. Ca urmare a „luptei ochilor”, s-a născut un fel de mișcare sau gest, iar exercițiul nu s-a oprit aici. Ambii adversari, trimit ultima data„cu ochiul” gândului către partener, s-au întors în spatele ecranului, au stat suficient de mult pentru a opri legătura trăită, s-au dus la locurile lor, fără a se lăsa unul pe altul „cu ochiul” cu gândul: „Următorul când mă vei asculta.”

Exercițiul poate să nu fie întrerupt, pentru că, în urma acumulării, s-a născut un gest, apoi un cuvânt, punere în scenă etc. Dar Leonid Andreevici a cerut elevilor să finalizeze fiecare acțiune în detaliu, să o completeze până la sfârșit, și abia după aceea începe următorul. Gestul nascut - noua etapa in construirea relatiilor, continerea impactului acestuia, care trebuie si ea epuizat. Este important, a spus el, ca elevul să poată experimenta în detaliu procesul de acumulare a relațiilor prin „ochi”, astfel încât „gestul” să se nască atunci când nu se mai putea naște. Nașterea „gestului” a devenit astfel un nou salt în acest proces.

Desigur, orice opțiune sugerată de fantezie, monolog intern și bazată pe o evaluare a comportamentului partenerului sunt acceptabile în exercițiu. De exemplu, al doilea student urcă pe „scenă” pentru a-l învinge pur și simplu pe contestator sau pentru a-l pedepsi forțându-l să părăsească site-ul. Principalul lucru este că monologul intern și sarcina sunt bogate din punct de vedere emoțional. Mișcările primului partener pot fi descompuse într-un număr de componente în opțiuni diferiteși trăiți fiecare separat Să presupunem că „ochiul”, „încuviințarea”, gestul mâinii cu o invitație nu a ajutat. Mai mult, nu poate fi exclus un astfel de lanț de acțiuni secvențiale: pășiți spre obiect, faceți încă un pas mai aproape, luați-l de guler, ridicați-l etc. Nu trebuie să sărim nimic dintr-un astfel de lanț, trebuie să trăim fiecare parte de-a lungul linia de acțiune, aprecierile și dezvoltarea monologului intern.

Acesta este un antrenament util pentru nașterea monoloagurilor interne de cel mai simplu tip. Cu toate acestea, monologurile sunt construite în detaliu cu o evaluare a comportamentului partenerului, a propriei sarcini și pentru cel care a fost învins, nevoia de a-și justifica acțiunile.

În astfel de exerciții, L.A. Volkov a sfătuit, asigurați-vă că urmați procesul de acumulare a protestului reciproc, dorința fiecărui partener de a-l determina pe celălalt să-și îndeplinească voința. Monologurile interne trebuie să se distingă prin autenticitatea sentimentelor, dând naștere la acțiune, în niciun caz nu trebuie înlocuite cu o bază literară - o poveste; Altfel, nu vei putea niciodată să aprinzi un protest împotriva partenerului tău. Iar pentru autenticitate, trebuie să vă bazați soluția problemei pe cunoașterea personajelor și acțiunilor celuilalt, ceea ce dă naștere la o bogăție emoțională. relație reciprocă. Toate acestea sunt cheia viitoarelor lucrări de succes asupra rolului, când trebuie să adunați puțin câte puțin în piesă ce spun ei despre erou și ce spune el însuși despre toate personajele. Amintiți-vă: fără un studiu precis și detaliat al calităților umane ale unui partener, este imposibil să lupți cu succes cu el.

Lucrările asupra „ochiului” continuă în toate etapele formării viitorului actor, până la etapele finale. Să luăm ca exemplu repetiția scenei Tatianei și Polinei din primul act din „Dușmanii” lui M. Gorki. Chiar înainte de a pronunța textul, L. A. Volkov le dă studenților sarcina de a „lupta cu ochii”. Imaginile Tatyanei și Polinei sunt mai întâi analizate, sunt determinate aspirațiile, cerealele, personajele, relațiile lor, adică ceea ce gândesc și spun unul despre celălalt.

Iată câteva opțiuni:

Exemplu.Tatyana se gândește la Polina: „Limited, burghez, dă prelegeri muncitorilor și îi urăște, îi consideră dușmani. E gelos pe mine, e un smecher, dă spectacole...” Sarcina în relație cu Polina este să-mi bată joc de mine, să-i arăt cum este.

Pauline:El simte atitudinea Tatyanei, nu o iubește, vrea ca ea să plece cât mai curând posibil. Sarcină: să o umilești pe Tatyana în toate întâlnirile, referindu-se la sărăcia ei: „Este bine să fii calm când nu ai nimic...”

Ambii interpreți sunt invitați să „lupte cu ochii”, ținând cont de conținutul scenei și de relația intenționată, să acumuleze proteste reciproce și, în următoarea etapă a lucrării, să infuzeze textul autorului cu acest protest. Orice sunet, cuvânt, frază, punere în scenă - totul trebuie să fie pătruns cu el.

Ca urmare a unui astfel de antrenament, a spus L. A. Volkov, stăpânești construcția unui monolog intern și acțiunile bazate pe acesta, înveți esența acumulării emoționale a unei atitudini față de partener, nașterea unui gest, mise-en- scena și cuvintele. Cel mai important moment aici este percepția unui partener, adică capacitatea de a-i vedea ochii, fața, corpul, de a-i înțelege dorințele și de a construi o luptă cu el. Și acest lucru va face mai ușor să lucrați la rol, timp în care este foarte important să fiți entuziasmat de „aspectul” partenerului dvs.

Nașterea unui gest este rezultatul acumulării de relații în „lupta ochilor”.

Gestul apare în timpul „luptei ochilor” ca o continuare a vieții acumulate intern. Acest moment de exprimare exigentă a acțiunii interne subliniază porunca de a se supune voinței partenerului.

Să presupunem că două persoane au sarcina de a urca pe scenă și de a „lupta cu ochii” pentru a-și forța partenerul să se întoarcă. „Lupta ochilor” continuă până când, ca urmare a acumulării de relații, apare o dorință cu un gest de a subjuga partenerul rebel și de a obține victoria asupra lui. De exemplu, el: „Întoarce-te!” Ea: „Întoarce-te!” - desigur, după ce am stabilit de ce este nevoie. Aici este important să ne concentrăm pe asigurarea că nu există nicio direcție în monologul intern: „Nu vreau să mă supun”. Acesta este un început pasiv. „Întoarce-te” este începutul unei lupte psihologice. Iar atunci când relațiile s-au acumulat în așa măsură încât este imposibil să le ții, se naște un gest cu conținutul „Ieși afară!”, justificat de dorința și înțelegerea exactă în numele a ceea ce se face.

Conștientizarea gestului implică capacitatea de a reține dorințele și atitudinile acumulate până când acest lucru devine imposibil. Lăsați conștiința să înregistreze: „Vreau, nu mă rețin, înțeleg și ascult prin „ochi” Conflictul intern dintre „Vreau” și „Nu, așteptați!” ultima picătură provoacă un flux, așa că în urma acestui proces ia naștere un gest: clar, intenționat, semnificativ și complet. În acest sens spunem: „Ochiul” conduce „corpul” cu el după ce gestul este îndepărtat, continuă viața „înăuntru”, adică viața în circumstanțele propuse.

Miezul unui astfel de antrenament este conștiința dreptății în luptă și atac. Această calitate trebuie dezvoltată și întărită, chiar și atunci când joacă o persoană care este slabă în spirit. Nu ceda: „Am dreptate, nu tu!” Datorită capacității de a-ți „corupe” „sufletul”, comportamentul „corpului” tău devine organic. Când conținutul intern este slab, rece, sărac, lent și nu sunt suficiente gânduri pentru a umple liniștea, atunci gestul nu se naște, iar dacă apare o mișcare, este inexpresiv, gestul pare neterminat, aleatoriu, mic, ” gol." Prin urmare, sensul afirmației este clar: „Mâinile acționează nu în exterior, ci din interior”.

Munca constantă asupra „corpului” necesită înțărcarea de la gesturi aleatorii, neîmpărtășite în viață și vorbirea „fără mâini” în pace. Cultivarea păcii creative este una dintre căile către interacțiunea organică dintre „corp” și „suflet”. Ai grijă întotdeauna de energia acumulată, cheltuiește-o cu prudență și pricepere, nu pentru gesturi mărunte, ci păstrează-o pentru cele principale, „de joc”.

Un gest de actorie este o expresie a viziunii asupra lumii, a caracterului și a întregii esențe umane a personajului și nu poate fi înfundat cu mișcări inexpresive care exprimă starea de odihnă mentală a actorului însuși. Când munca la personajul din piesă se termină, trebuie să selectați două sau trei, nu mai mult, gesturi „de joc” care s-au născut în timpul acestei lucrări și să le tăiați pe restul, ceea ce va ajuta la construirea plasticității exacte a jocului. caracter și economisiți energie internă, cheltuind-o după cum este necesar. „Acrobația” a tehnicii actoriei este un rol jucat fără un singur gest. „Ochiul” în această performanță este mai eficient, cuvântul sună mai expresiv și mai semnificativ.

După ce a terminat munca la piesă și chiar și a arătat-o ​​publicului, L. A. Volkov s-a întors din nou la repetiție, antrenând abilitățile de gest economic. În special, am folosit cu succes următoarea tehnică.

Exemplu.Elevii stau într-un semicerc pentru a se putea vedea ochii, punându-și mâinile sub ei pe un scaun. Se propune realizarea spectacolului stând nemișcat, fără punere în scenă sau mișcare. Toată atenția către percepția continuă a partenerilor, construirea unui monolog intern și a luptei bazate pe relații revelate, evenimente, acțiuni end-to-end și obiectivul final.

O astfel de repetiție, a spus L.A. Volkov studenților, face posibil să vedeți și să auziți fiecare personaj, chiar și pe cei cu care nu vă întâlniți în viața piesei, pentru a dezvolta un „ochi” pentru el și o atitudine față de ceea ce se întâmplă. , libertate deplină a „sufletului” și „corpurilor”. În plus, fie că vă place sau nu, trebuie să vă descurcați fără gesturi, iar aceasta este și o știință foarte utilă.

Unele trăsături de personalitate influențează semnificativ atât obiectivele și procesul de comunicare, cât și eficacitatea acestuia. Unele dintre ele contribuie la o comunicare de succes, în timp ce altele o îngreunează. La ce calități ale oamenilor ar trebui să acordați atenție în primul rând pentru a construi o interacțiune eficientă? Următoarea analiză vă va ajuta să învățați cum să evaluați rapid oamenii pe baza unor criterii de bază și să alegeți cel mai optim model de relație cu aceștia.

Unele trăsături de personalitate influențează semnificativ atât obiectivele și procesul de comunicare, cât și eficacitatea acestuia. Unele dintre ele contribuie la comunicarea de succes (extroversie, empatie, toleranță, mobilitate), altele o îngreunează (introversie, autoritate, conflict, agresivitate, timiditate, rigiditate).

1. Extroversie - introversie

Extraversia - introversia este o caracteristică a diferențelor tipice dintre oameni, ai căror poli extremi corespund focalizării predominante a unei persoane fie asupra lumii obiectelor externe (între extrovertiți), fie asupra propriei sale lumi subiective (între introvertiți). Fiecare persoană are trăsături de tip extravertit și introvertit. Diferența dintre oameni constă în relația dintre aceste trăsături: unii predomină într-un extrovertit, în timp ce alții predomină într-un introvertit.

Hans Eysenck (1967) a propus că oamenii sunt împărțiți în cei cu activare ridicată (introvertiți) și cei cu activare scăzută (extrovertiți). Primele tind să mențină nivelul existent de activare, prin urmare evită contactele sociale pentru a preveni creșterea acestuia. Al doilea, dimpotrivă, are dorința de a-și crește nivelul de activare, deci necesită stimulare din exterior; sunt dispuși să facă contacte externe.

Împărțirea oamenilor în tipuri de extrovertiți și introvertiți se realizează ținând cont de calități precum sociabilitatea, vorbăreața, ambiția, asertivitatea, activitatea și o serie de altele.

Introvertiții sunt modesti, timizi și predispuși la singurătate. Sunt rezervați, se apropie doar de câțiva și, prin urmare, au puțini prieteni, dar le sunt devotați. Extrovertiții, dimpotrivă, sunt deschiși, politicoși, prietenoși, sociabili, plini de resurse în conversație, au mulți prieteni și sunt predispuși la comunicare verbală. Sunt sociabili, vorbăreți, ambițioși, asertivi și activi. Chiar dacă extrovertiții se ceartă, ei se lasă influențați. Extravertiții sunt sugestibili și susceptibili la influența celorlalți.

Introvertiții sunt lenți în a face conexiuni și au dificultăți în a intra în lumea extraterestră a emoțiilor altor oameni. Au dificultăți în învățarea formelor comportamentale adecvate și, prin urmare, par adesea „incomozi”. Punctul lor de vedere subiectiv poate fi mai puternic decât situația obiectivă.

Pentru că introvertiții se gândesc mai atent la vorbirea lor, vorbirea lor este mai lent, cu pauze lungi, în comparație cu extravertiții.

O. P. Sannikova (1982) a studiat relația dintre sociabilitate și emoționalitatea umană. Ea a arătat că un cerc larg de comunicare, activitatea ridicată a acesteia din urmă, combinată cu durata sa scurtă, sunt caracteristice persoanelor cu atitudini emoționale pozitive (dominarea emoției bucuriei), iar un cerc îngust și activitate scăzută de comunicare pe fundal. a relațiilor stabile sunt caracteristice persoanelor înclinate să experimenteze emoții negative (frică, tristețe). Primii sunt mai proactivi în comunicare. Există motive să credem că extraversia - introversia depinde în mare măsură de caracteristicile înnăscute ale unei persoane, cum ar fi proprietățile sistemului nervos. În laboratorul lui V. S. Merlin, a fost dezvăluită o legătură între sociabilitatea ridicată și un sistem nervos slab. A.K. Drozdovsky (2008) a confirmat acest lucru pe un eșantion mare.

2. Empatie

Empatia este o unitate spirituală a indivizilor atunci când o persoană este atât de impregnată de experiențele alteia încât se identifică temporar cu ea și empatizează cu el.

Această trăsătură emoțională a unei persoane joacă un rol important în comunicarea dintre oameni, în percepția lor unul asupra celuilalt și în stabilirea înțelegerii reciproce. Empatia se poate manifesta sub două forme - empatie și simpatie. Empatia este experiența subiectului cu aceleași sentimente trăite de altul. Simpatia este o atitudine receptivă, simpatică față de experiențele și nenorocirea altuia (expresie de regret, condoleanțe etc.). Primul se bazează mai mult pe experiența anterioară și este asociat cu nevoia de bunăstare și de propriile interese. Al doilea se bazează pe înțelegerea suferinței celeilalte persoane și este legat de nevoile și interesele sale. Prin urmare, empatia este mai impulsivă, mai intensă decât simpatia.

Cei care manifestă un grad ridicat de empatie sunt caracterizați de blândețe, bunăvoință, sociabilitate și emoționalitate, în timp ce cei care demonstrează un grad scăzut de empatie sunt caracterizați de izolare și ostilitate. Subiecții care se caracterizează printr-un grad mai mare de empatie sunt mai puțin susceptibili de a atribui vina oamenilor pentru evenimente nefavorabile și nu cer pedepse speciale pentru faptele lor greșite, adică dau dovadă de clemență. Astfel de oameni se manifestă ca fiind independenți de câmp. Cei care sunt mai predispuși la empatie sunt mai puțin agresivi (Miller și Eisenberg, 1988).

După cum arată L. Murphy (1937), manifestarea empatiei de către copii depinde de gradul de proximitate cu obiectul (străin sau persoană apropiată), de frecvența comunicării cu acesta (familiar sau necunoscut), de intensitatea stimulului care provoacă empatie (durere, lacrimi), experiența ei anterioară. Dezvoltarea empatiei la un copil este asociată cu schimbările legate de vârstă în temperamentul său, excitabilitatea emoțională, precum și cu influența celor. grupuri socialeîn care este crescut.

Emoția tristeții joacă un rol important în formarea și dezvoltarea empatiei. Plânsul unui copil trezește un sentiment de compasiune în mamă, o încurajează să acorde atenție copilului și să-l liniștească. În același mod, amintirea unui eveniment trist petrecut cu o persoană dragă trezește milă și compasiune față de el și dorința de a ajuta (B. Moore și colab.). Potrivit unor date, femeile sunt mai predispuse la empatie decât bărbații (J. Sidman, 1969).

3. Autoritate

Accentul pus pe dorința unei persoane de putere asupra altor oameni („motivul de putere”) duce la o astfel de trăsătură de personalitate precum pofta de putere. Pentru prima dată, nevoia de putere a început să fie studiată de neo-freudieni (A. Adler, 1922). Dorința de superioritate și putere socială compensează deficiențele naturale ale persoanelor care se confruntă cu un complex de inferioritate. Dorința de putere se exprimă în tendința de a controla mediul social, în capacitatea de a recompensa și pedepsi oamenii, de a-i forța să facă anumite acțiuni împotriva dorințelor lor, de a-și controla acțiunile (nu întâmplător D. Veroff (1957) ) a definit motivația puterii ca fiind dorința și capacitatea de a primi satisfacție din controlul asupra altor persoane, din capacitatea de a judeca, de a stabili legi, norme și reguli de comportament etc.). Dacă se pierde controlul sau puterea asupra oamenilor, acest lucru provoacă experiențe emoționale puternice în cei înfometați de putere. În același timp, el însuși nu vrea să se supună altor oameni și se străduiește activ pentru independență.

Indiferent de modul în care te evaluează, pozitiv sau negativ, înțeleg în mod deosebit acele semne ale aspectului tău din care se poate trage concluzia: dacă vei ceda sau nu influenței lui. Și este hotărât să influențeze: dacă este puternic fizic, te va face timid, dacă este deștept, va lăsa impresia unei minți superioare... Face asta involuntar, dar tu, desigur, simți această dispoziție. foarte bine în postura, expresiile faciale și privirea.

Îi este foarte greu să recunoască că greșește, chiar dacă este evident. Și spune: „Ei bine... Acest lucru trebuie gândit cu atenție...” El este hotărât. Îi este ușor să încheie o conversație la mijlocul propoziției. Dacă este necesar, el va da dovadă de o politețe rafinată, dar te vei simți bine: ideea a fost făcută...

Afirmația „această persoană este dominantă” nu trebuie să conțină o evaluare negativă în mod deliberat. Desigur, un „dominant” prost și narcisist este uneori insuportabil. Dar cu anumite rezerve, oamenii de acest tip sunt foarte valoroși: știu să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Dacă sunt înzestrați cu noblețe și generozitate, atunci devin favoriți în mijlocul lor.

Cum să comunici cu o persoană dominantă? Trebuie să i se ofere posibilitatea de a-și dezvălui dominația. Mențineți cu calm un punct de vedere independent, dar evitați să descurajați sau să ridiculizați „mișcările sale de putere”. Și apoi își va modera treptat atacul involuntar. Dacă îl confrunți activ, conversația se transformă într-o ceartă.

Manifestarea „motivului puterii” ca dispoziție personală constă și în tendința de a atrage atenția celorlalți, de a ieși în evidență, de a atrage susținători care sunt relativ ușor influențați de cel înfometat de putere și să-l recunoască drept liderul lor. Astfel de oameni se străduiesc să ocupe poziții de conducere, dar nu se simt bine în activitățile de grup atunci când sunt nevoiți să urmeze aceleași reguli de comportament pentru toată lumea și cu atât mai mult să se supună celorlalți.

4. Conflict și agresivitate

Conflictul este o calitate personală complexă, care include sensibilitate, temperament scurt (mânie) și suspiciune. Sensibilitatea ca proprietate emoțională a unei persoane determină ușurința de apariție a emoției de resentimente. Oamenii mândri, zadarnici, care se iubesc de sine au un fel de hiperestezie (sensibilitate crescută) a conștientizării propriei demnități, așa că consideră jignitoare cele mai obișnuite cuvinte care le-au fost rostite, îi suspectează pe alții că i-au jignit în mod deliberat, deși nici măcar nu au făcut-o. gandeste-te la asta. Un individ poate fi deosebit de sensibil în anumite probleme care îi provoacă resentimentele, de obicei, le asociază cea mai mare încălcare a propriei sale demnități; Când aceste părți sunt rănite, un răspuns violent nu poate fi evitat.

Temperul fierbinte (furia) are mai multe caracteristici:

• o persoană furioasă tinde să perceapă o gamă largă de situații ca fiind provocatoare;
• furia ca reacție este caracterizată printr-o gamă de la iritare sau enervare moderată la furie și furie;
• Aceasta este o trăsătură temperamentală care se manifestă fără legătură cu o situație provocatoare.

S. V. Afinogenova (2007) a arătat că temperamentul fierbinte și sensibilitatea sunt mai pronunțate la femei și la persoanele feminine în comparație cu persoanele androgine și masculine, indiferent de sexul lor biologic. Din aceste date rezultă că conflictul, inclusiv temperamentul fierbinte și resentimentele, este în medie mai mare în rândul bărbaților și femeilor de sex feminin decât în ​​rândul indivizilor androgini și masculini. O legătură pozitivă între sensibilitate și feminitate a fost găsită la femei și N. Yu Zharnovetskaya (2007).

5. Toleranță

În psihologie, toleranța este toleranță, condescendență față de cineva sau ceva. Aceasta este o atitudine față de respectul și acceptarea (înțelegerea) comportamentului, credințelor, tradițiilor și valorilor naționale și de altă natură ale altor oameni, care diferă de ale cuiva. Toleranța ajută la prevenirea conflictelor și la stabilirea înțelegerii reciproce între oameni. Toleranța comunicativă este o caracteristică a atitudinii unei persoane față de oameni, care arată gradul în care poate tolera stările mentale, calitățile și acțiunile partenerilor de interacțiune neplăcute sau inacceptabile, în opinia ei.

V.V. Boyko (1996) identifică următoarele tipuri de toleranță comunicativă:

• toleranța comunicativă situațională: se manifestă în relația unui individ dat cu o anumită persoană; un nivel scăzut al acestei toleranțe se manifestă în afirmații precum: „Nu suport această persoană”, „Ma enervează”, „Totul la el mă revoltă” etc.;
• toleranta comunicativa tipologica: se manifesta in raport cu un anumit tip de personalitate sau cu un anumit grup de oameni (reprezentanti ai unei anumite rase, nationalitati, clase sociale);
• toleranta comunicativa profesionala: manifestata in procesul de implementare activitate profesională(toleranța unui medic sau a unei asistente la mofturile pacienților, a lucrătorilor de servicii - față de clienți etc.);
• toleranța generală comunicativă: aceasta este o tendință de a trata oamenii în general, determinată de trăsături de caracter, principii morale și nivelul de sănătate mintală; toleranța comunicativă generală afectează alte tipuri de toleranță comunicativă, care sunt discutate mai sus.

Toleranța se formează prin educație.

6. Timiditate

Potrivit lui F. Zimbardo, timiditatea este o trăsătură umană asociată cu dorința de a evita comunicarea sau de a evita contactele sociale (Ph. Zimbardo, A. Weber, 1997). Această definiție nu reflectă cu exactitate esența acestei trăsături. La urma urmei, același lucru se poate spune despre un introvertit. Dicționarul Oxford definește timiditatea ca o stare de sentiment de timiditate în prezența altor oameni. În „Dicționarul limbii ruse” al lui S.I. Ozhegov, acesta este caracterizat de tendința unei persoane de a se comporta timid sau timid în comunicare și comportament.

Timiditatea este un fenomen comun. Potrivit lui F. Zimbardo, 80% dintre americanii intervievați au răspuns că au fost timizi la un moment dat în viața lor. Aproximativ un sfert dintre respondenți s-au descris ca fiind timizi cronic. Potrivit lui V.N Kunitsyna (1995), o parte semnificativă a populației adulte a țării noastre se încadrează în categoria timidă (30% dintre femei și 23% dintre bărbați).

Raymond Cattell (R. Cattell, 1946) a văzut timiditatea ca pe o trăsătură determinată biologic asociată cu excitabilitatea sistemului nervos. Potrivit autorului, oamenii timizi (trăsătura H) au o excitabilitate și sensibilitate ridicată a sistemului nervos și, prin urmare, sunt deosebit de vulnerabili la stresul social. Oamenii timizi au o anumită predispoziție biologică în sistemul nervos simpatic, care este suprasensibil la conflict și amenințare.

Oamenii timizi au adesea o conștiință de sine care se concentrează pe impresii și evaluări sociale. P. Pilkonis și F. Zimbardo (R. Pilkonis, Ph. Zimbardo, 1979) au descoperit că oamenii timizi au mai puțină extraversie, mai puțin control asupra comportamentului lor în situații sociale și sunt mai preocupați de relațiile cu ceilalți decât cei care nu experimentează timiditate. . La bărbați, această trăsătură de personalitate, potrivit autorilor, se corelează cu nevroticismul. Printre femeile timide, o astfel de conexiune este observată numai în rândul celor care sunt predispuse la autoexaminare. I. S. Kon (1989) consideră că timiditatea este cauzată de introversie, stima de sine scăzută și experiența nereușită a contactelor interpersonale.

Într-un grup de oameni, o persoană timidă rămâne de obicei separată, rareori intră într-o conversație și chiar mai rar începe una singur. În conversație se comportă stângaci, încearcă să se îndepărteze de centrul atenției, vorbește din ce în ce mai liniștit. O astfel de persoană ascultă întotdeauna mai degrabă decât vorbește singur, nu îndrăznește să pună întrebări inutile sau să se certe și, de obicei, își exprimă părerea timid și ezitant. Dificultățile de comunicare experimentate de o persoană timidă duc adesea la faptul că se retrage în sine. Tensiunea trăită de o persoană timidă atunci când comunică cu oamenii poate provoca nevroze.

7. Rigiditate – mobilitate

Această proprietate caracterizează viteza de adaptare a unei persoane la o situație în schimbare. Denotă inerție, conservatorism al atitudinilor, intractabilitate la schimbări, inovații introduse, comutare slabă de la un tip de muncă la altul tipuri diferite rigiditățile nu sunt legate între ele de un singur factor, deoarece nu există corelații între gradele de severitate a acestora. Aceasta înseamnă că, fiind rigidă într-o manifestare, o persoană se dovedește a fi plastică în alta. Cu toate acestea, o componentă comună pentru toate tipurile de rigiditate poate fi inerția proceselor nervoase. Legătura dintre rigiditate și această trăsătură tipologică a fost identificată într-un studiu al lui N. E. Vysotskaya (1975).

Este nevoie de ceva timp unui interlocutor rigid pentru a se angaja într-o conversație cu tine, chiar dacă este o persoană complet hotărâtă, încrezătoare în sine. Faptul este că este minuțios și, dacă imediat înainte de contact se gândea la ceva, atunci trebuie, parcă, să pună un semn - unde s-a oprit în gândurile sale. Dar nici după aceasta, nu se cufundă imediat în elementul discuției: se uită la tine studiind și, ca un volant greu, se „desfășoară” treptat. Dar, fiind „dezvoltat”, este minuțios în comunicare, ca și în tot ceea ce face.

Dacă ești prea grăbit să-ți dezvolți gândurile, distras de subiecte secundare, înaintezi și apoi anulezi imediat versiuni aproximative, el se încruntă: îi pari o persoană frivolă. Când, în opinia dumneavoastră, principalul lucru a fost deja discutat și s-au tras concluzii comune, el continuă să intre în detalii.

Un studiu al lui G. V. Zalevsky (1976) a constatat o legătură pozitivă și semnificativă statistic între rigiditate și sugestibilitate, iar P. Leach (1967) a relevat o legătură negativă între rigiditate și potențialul creativ al individului. Persoanele care au un nivel ridicat al acestuia se disting prin flexibilitatea gândirii, independența de judecată, respingerea stereotipurilor sociale și tendința de a forme complexe exprimându-vă preferințele estetice.

8. Portretul psihologic al unui subiect cu comunicare dificilă

După cum notează V. A. Labunskaya (2003), subiectul comunicării dificile este un fenomen multivariat. Într-adevăr, diferiți cercetători identifică diferite caracteristici umane care complică procesul de comunicare.

Astfel, pe baza parametrilor subiectivității – obiectivitatea dificultăților de comunicare, V. N. Kunitsyna (1991, 1995) a identificat trei tipuri de dificultăți de comunicare (dificultăți, bariere și încălcări).

Într-un caz, o persoană se străduiește să comunice, are o astfel de oportunitate, dar nu știe cum să o facă, deoarece este prost educat, nerușinat, dă dovadă de egocentrism, iar acest lucru duce la respingerea sa. Într-un alt caz, subiectul comunicării dificile este o persoană care știe să comunice, are o astfel de oportunitate, dar nu și-o dorește din cauza introversiei sale profunde, a autosuficienței și a lipsei nevoii de comunicare. O persoană care creează bariere în comunicare are un set diferit de caracteristici: prejudecăți, rigiditate în percepția celorlalți, aderență la prejudecăți și stereotipuri. Subiectul comunicării dificile, care introduce tulburări în procesul de comunicare, se distinge prin suspiciune, invidie, egocentrism, vanitate, egoism, gelozie și un nivel ridicat de frustrare a nevoilor interpersonale.

Tulburările de comunicare sunt asociate cu atitudinea unei persoane de a-l umili pe altul, de a-i încălca interesele, de a-l suprima și de a-l domina. Un astfel de subiect de comunicare dificilă manifestă un stil de comunicare agresiv-devalorizator, exprimat în intimidare și subjugare a celuilalt, în competiție violentă nesfârșită cu acesta după tipul „tu sau eu”.

Corelația indicatorilor subiectivi ai comunicării dificile cu componentele structurale ale comunicării este prezentată în Tabel. 1.

Tabelul 1. Dificultăți în implementarea componentelor structurale ale comunicării

Evgeniy Pavlovich Ilyin, doctor în psihologie, profesor de rusă universitate de stat lor. A.I. Herzen, om de știință onorat al Federației Ruse.

• Psihologie: personalitate și afaceri

23 de principii pentru construirea de relații cu oamenii. Reguli simple stabilirea comunicării cu alte persoane. Cum să fii prieteni, să comunici, să iubești?

Câte secole de cunoștințe mai trebuie să acumulăm înainte de a învăța să înțelegem aceste adevăruri simple?

1. Principiul oglinzii. Înainte de a-i judeca pe alții, ar trebui să fii atent la tine.

2. Principiul durerii. O persoană ofensată ofensă altora.

3. Principiul drumului superior. Trecem la un nivel superior atunci când începem să-i tratăm pe ceilalți mai bine decât ne tratează ei pe noi.

4. Principiul bumerangului. Când îi ajutăm pe alții, ne ajutăm pe noi înșine.

5. Principiul ciocanului. Nu folosiți niciodată un ciocan pentru a ucide un țânțar pe fruntea altcuiva.

6. Principiul schimbului. În loc să-i punem pe alții în locul lor, trebuie să ne punem pe noi înșine în locul lor.

7. Principiul învăţării. Fiecare persoană pe care o întâlnim are potențialul de a ne învăța ceva.

8. Principiul carismei. Oamenii manifestă interes pentru o persoană care este interesată de ei.

9. Principiul 10 puncte. credinta cele mai bune calități oamenii de obicei îi fac să-și arate cele mai bune calități.

10. Principiul confruntării. Ar trebui să ai grijă mai întâi de oameni și abia apoi să intri în confruntare cu ei.

11. Principiul rocii de piatră. Încrederea este fundamentul oricărei relații.

12. Principiul liftului. În procesul relațiilor, putem ridica oamenii sau în jos.

13. Principiul situaţiei. Nu lăsa niciodată o situație să însemne mai mult pentru tine decât relația.

14. Principiul Bob. Când Bob are probleme cu toată lumea, problema principala de obicei Bob însuși.

15. Principiul accesibilității. A fi în largul nostru cu noi înșine îi ajută pe alții să se simtă în largul nostru.

16. Principiul șanțului. Când vă pregătiți pentru luptă, săpați un șanț suficient de mare pentru a încăpea un prieten în el.

17. Principiul agriculturii. Toate relațiile trebuie cultivate.

18. Principiul 101 la sută. Găsiți 1 la sută cu care suntem de acord și concentrați 100 la sută din efortul nostru asupra acestuia.

19. Principiul răbdării. Călătorind cu alții este întotdeauna mai lent decât călătorind singur.

20. Principiul sărbătorii. Adevăratul test al unei relații nu este doar cât de credincioși suntem prietenilor noștri atunci când aceștia eșuează, ci cât de mult ne bucurăm când reușesc.

21. Principiul prieteniei. În egală măsură, oamenii vor avea tendința de a lucra cu cei pe care îi plac; în alte condiții inegale, tot o vor face.

22. Principiul cooperării. Lucrul împreună crește șansele de a câștiga împreună.

23. Principiul satisfacţiei. Într-o relație grozavă, toate părțile trebuie să facă pentru a se bucura de ea este pur și simplu să fie împreună.